蕁麻疹出ちゃった…。私は季節の変わり目は風邪を引く、のみなの。異常にかゆみが出るとかないのよ。でも、出ちゃった…。「実習中」だからかな？夜中に出たせいで睡眠時間が五時間切ってる。（倒れてもおかしくないレベル)心配性だから職員さんに睡眠不足も言ってしまった…。（自己管理とか言うじゃない。)言った後でああ、私なにやっているんだろうって思った。
色々不安でそれが爆発したのかな？ペアに頼りたいけどプライドが邪魔しているのか優しさが邪魔しているのか…。「頼っても良いかな？愚痴を吐いても良いかな？」とか聞こうかな？（どのように人に頼るんだっけ？甘えるんだっけ？分からない、誰か教えてくれ。)ホントは、もう泣きたいレベルで心折れそう…。記録の書き方とかも分からなくなってきてる…。
明日は巡回日で先生くるからなんて言われるんだろう。今も蕁麻疹出てるからこのままだと実習中止を提案されそう。
食器洗いはお父さんの担当なんだけど、ガチャガチャガチャガチャしてめっちゃうるさいし、エアコン付いてるからそこでやってるのに全く集中できない。
そしてお皿が欠けて新しい皿どんどん見つけてくる。ほんとコスパ悪すぎ。
ガチャガチャして何アピールしてんの？
誰も代わってくれないよ？
自分がCDとか買ってお金使ってるからそれ任されてるのに、やることはちゃんとやらなきゃダメだよ。
テレビとか見て環境問題にはあれこれ口出すくせに、プラゴミとか汚れてたら洗わないですぐ燃やせるごみに捨てるし。説得力なさすぎ。
生活費がないとか言ってるくせに、水道も出しっぱなし電気もつけっぱなし、説得力なさすぎ。
トイレットペーパーは無くなっても芯のままだし。何度私が取り換えたことか。そしてそれを言われたから今度は、ちょぴっとだけ残すっていう。まぁなんて嫌らしい。
ほんと尊敬できない。プラスチックは１回捨てたらもうそれで終わりなんだよ？でもリサイクルすれば新しいものになるじゃん。
私は毎日弁当に入ってる蒟蒻ゼリーの小袋洗ってプラゴミへ捨ててる( ・`ω・´)
来たら来たらやだし、
来なければ来ないで不安だし、
サイクル不安定すぎる…。
今月まだきてないし、最近はなんかよくわかんない。病院...。
好きなものは好きなんだけど、そんな自分が嫌だから抜け出したいんだけど、やっぱり、ね。
メンクイなのをどうにかしたくて、どうにかしたいんだけど、馬鹿みたいに気持ち悪くて、どんどん自分をせめてく。
なんか、中毒みたいになってて気持ち悪い。
もう、やだ。
自分で自分を病ませて、
自分で自分を苦しめて、
自分で自分を嫌って、
自分で自分を消したくなる。
馬鹿なの？自分は。
本当に、しんどいよ…
自分なんか いらないや。
いとこといとこのお母さんとかとお風呂温泉？行かなきゃいけないんだけど女の子の日なう
1人で家にいたら
急に涙が出てきて
大きい波が来て
ものすごく悲しくなって
今までにないくらい涙がでて、苦しくて
おさまってもまたすぐ涙がでる。
怖い。
昨日私はある本を読みました。
内容は、転校してきた主人公がクラスメイトのことを好きになってしまい、
最後にはクラスメイトが癌で亡くなってしまうというとても切ない恋のお話です。
涙が止まらない、、
だって共感できるんだもん
もう無理だ…
もう元には戻れない…
今まで仲良くしてくれてありがとう。
皆と友達になれて良かったよ。楽しかったよ。
本当に本当にありがとう。
自分は一生独りなのかなって最近よく思います
大学受験とか、将来のことを考えるとより一層
周りは楽しそうに恋愛してるけど、自分は恋人いない歴=年齢だし
寂しいんです、すごく。恋人じゃなくても、この人はずっと一緒にいてくれる、この人が側にいてくれると思える人がほしい。支え合える人がほしい
なんで私は太ってく一方で…
太らないように努力して気を付けてるのに。
お姉ちゃんは何も努力してないのに痩せてる。
夜中に普通にチョコとか食べたりしてる。
私は努力してるのに痩せてない。
これってもはや体質の問題だよね。
友達は「全然大丈夫だよ」とか「もっと痩せるべき人クラスにいるじゃん」とか言ってくれるけど、家族からはバカにされる。
どっち？そんなに太ってる？太ってない？
こういう細かいこととか色々重なってもう消えたい。ひとつひとつがずっしりと辛い。
もういっそ拒食症になろうか。治すのは難しいらしいけど、バカにされるよりだったら心配される方がいい。例え命に危険があっても。元々私なんかいなくても誰も困らないし。もし私に持病があったら、もっと命の大切さとか感じられたのかな？漠然として抽象的すぎる、よくわからないものでも。