人のことをジーーっと見続けてくる人って何が言いたいんだろう。言いたいことあるなら話しかけてって感じがする。その視線が無理。
私は、お母さんの影響で名探偵コナンが好きで、それこそ記憶にない時からずっと見てきました。
大袈裟に聞こえるかもしれないけど、生活の一部といっても過言ではなくて。
今年は友人に誘われて、初めて映画も観に行きました。
私は映画館自体が苦手で、特に爆発音とか大きな音がダメなのですが、やっぱり映画館ならではの良さもあって、来年も観たいと思いました。
この世からいなくなったら、最終回も知れないし映画も制覇できないし…
どうでもいいことかもしれないけど、私にとってはそんな些細なことも大切で…
だからまだ死にたくないって、もっと生きたいって思うけど、死んだらそんなことも思わないのかと思うと…
主人公をはじめとするたくさんの人たちには、死んでもいいって思ってる人なんて一人もいないってことに、最近気づいたんですよね。
死んでもいいやって、命なんて惜しくないって思ってたら話にならないですもん。
それは、命乞いとか決して情けないことではないと思ったし、そうだからこそ私の目に魅力的に映るのかなって。
自分語りすいませんでした。
最近、勉強(てか宿題)を始めると、よくわからないけど、本当に謎なんだけど、涙が出てくる。
理由はほんとに全然わかんない。
ただなんかすごく悲しいっていう気持ちになる。
勉強自体が苦痛だっていう自覚はない。
勉強から、受験とか学校とか、脳が勝手にいろいろ連想しちゃってるのかなとは思うけど。
でも学校祭まではがんばる。我慢する。
学校の名誉が大きく影響するから。
この休日の2日間は卓球の大会で潰れました。
しかも１回も勝てなかった…辛い
試合中
｢やばい…勝てない､なんで足が動かない
あ、またレシーブ出来なかった…なんでドライブ入らないの？あんなに練習したのに！？……｣
とかネガティブ思考によく走る。練習の時は出来てるのに試合になったら出来なくなる。
もう全然勝ててない。
自分メンタルめっちゃ弱い｡落ち着いて試合出来ればいいのに会場の雰囲気に呑み込まれてガチガチに緊張して動けなくなる(´Д｀)ﾊｧ…
最近模試の偏差値がホントに酷くて
電車の中で1人泣きながら帰りました
勉強も部活もまだ何一ついい結果出てない
自分欲が深いから勉強も部活も
得意になりたいんだ
すぐに結果が出る訳じゃないって分かってるけど
少しは出てくれないと今がんばってるのが意味ないように感じる。
楽しいことは、たくさんあるけど、
それは、逃げてるだけ。
自分の嫌なところを忘れるため。
苦手なことから目を背けるため。
現実から逃げてるだけ。
この雨が、暑さをさらったみたいに、私のことも、みんなの記憶から、この現実から、洗い流してほしい。
先ほどまで、大阪で活動するグループの練習だった。大事な仲間の二人の間に挟まれ、歌ってきた。でも、おとはちゃんと入ってるものの、いろいろあって難しい。それを理解して、しなきゃいけない。それが私のパートの役目といってもいい。みんな、合唱とかではお互いの声を聞きあってにワンスっていうのとかボインギングっていうのに気を付けて歌うといいよ。リズムもちゃんととって。16beatの曲はとくに、ちゃんとリズムを感じて。ピアノを弾いてくれてる人のリズムをちゃんと聞く。式も見つつ自分でリズムを感じる。表現する。これがとても大事になってくる。歌をうたうめんでは大事。保健室の掲示板に書くことではないけど、でも、大事だから言ってる。頑張ってみて。むりそうだったらlessで質問してね。こたえれそうな子とは答えるから