最近私の投稿にレスをくれていた皆、ちゃんと返信できてなくてごめんね。
前に書いてた自傷の事、たくさん意見をくれてありがとう。少しずつ、止めれるように頑張ってみます。
毎日が、風のように過ぎていく。
もう8月が終わってしまう。
私、何も変われてない。
こういう嘆きをしてる時点で、最悪だ。
今は体育大会の練習があってて、私も係の仕事があって忙しくて、夜は疲れて何も考えずにすぐ眠れるし、逆に充実してるなって思う。
でも終わったらもうほんとに真剣に入試に向けて頑張らないといけない。
自分を1番甘やかしてるのは自分だ。この先どうなっていくのだろう。
家にいるのが一番楽。寝たいときに寝られるし。
親はうざいしイライラするしムカつくけど、寝ちゃえばいいんだし。
親は、けっきょく一番すごいのはお姉ちゃん。お姉ちゃんは確かにすごいと思う。子どもに立派になってほしい気持ちはわかる。だから私なんかいらない。私も自分なんかいらない。
学校も、楽しいときは楽しいけど…
物理的に私の居場所はないんだな。
寄り添ってくれる人もいない。大切にされない、誰からも愛されないって、こんなにつらいって思ってなかった。なんか泣けてくるね。情けなくて
今日はもう寝なきゃ。
不登校ってどうしたらなれるの？
ここ最近、電車とか学校にいると、ふといきなり気持ち悪くなるときがある。
降りようかなとか保健室行こうかなとか、考えるけど収まるまで待つ。
いつなるかわからないから心配で。なんなんこれ
あと学校祭行きたくない。
行ったら楽しいだろうしせっかく準備頑張ったけど、お祭りって元々苦手だし。
なんていうかさ、楽しめる人と楽しめない人の差がいつもより大きくなるじゃん？
私は中間の方だと思うけど、見てるだけで楽しくない。
明日は学校祭だけど、一般公開じゃなくてクラパとか。
行きたくないけど、友達から「去年のクラスTシャツ貸して」って言われたから、私が行かないとその子が困るから、行くけど。
さいきん寒暖の差が激しくて、寝不足だし、風邪でも引かないかな。その子にクラＴ貸したら帰りたい。学校にいるのがしんどすぎる。
学校祭の準備は楽しかったけどそれももう終わる。ていうかなにげ準備が一番楽しいと感じる。
昨日図書館に行っていじめの本を読んだ。
漫画みたいになっていたんだけど、その本に書いてあった
「貴方は自分自身をたくさんいじめることができる。でも、変わるのは自分。自分自身を変えなきゃなにも起きない」
結構驚いたけど、なんか共感した
なんでなの。
わたしの部屋もわたしのものじゃなくて、わたしの自転車もわたしのお小遣いも、私のスマホも。全部私のものじゃないんだって。意味がよくわからない。
お父さんがいつも言う。お小遣いも元々俺とお母さんが稼いだお金なんだから、お前が持ってるだけで、所有権はない、とか、事あるごとにお前の部屋はお前のものじゃない。光熱費とか水道代とか払ってるのは俺だ。自分の部屋に行くな。とか。
もう、え？って感じです…笑 笑いしか出てこない笑
今のクラスが楽しすぎて学校から出るのが不安。
家に帰ったらお母さんがいる。
ご飯作ってくれないくせに、そんな食生活やったら病気なるよ、とかゆってくるお母さんがいる。
今まで全然料理したりしなかったし、学校行って図書館で勉強してから8時過ぎに帰ってきたら疲れてるし料理する気にもならないし。
次のテストで順位上げないと携帯取り上げとか言って、自分で料理してたら勉強時間減るし、勉強してたらちゃんとした料理作れないし。どっちかしかないじゃん。どうすればいいの。
最近はお姉ちゃんと一緒に、9時ぐらいまで図書館行ったりスタバ行ったり色んなとこで時間潰して帰るようにしてる｡門限7時なんだけどね、(笑)
帰りたくないのが少しでも、親に伝わればいいなぁ
何か相談したいっていう人いたら、私で良ければなんでも聞きます。
ちなみに私は高校２年のときに、学校行けなくなって、半年間ずっと保健室登校でした
自傷行為は今でもまだちょっと残ってるし
だから、今の時期の学校行きたくないっていうの、すっごく分かる。
だから、１人で抱え込まないで。
レスしてきてくれたら相談のるからね
まだ、19年しか生きてないけどできることは、したい。
誰も死んでほしくないから
部活で、先輩と綾香とコブクロのあのワインリングロードを歌う。でも、その男子、音高石女性のパートをは森のとこいれないといけないと子をそう歌う。は森ってむずいのはとってもわかる。いや、でも、そのところ、男子は森だからは盛ればいいじゃんって思うんだけど、なんか怖くて。はもれないらしいねん。一オクターブ下でいっしょにしゅせん歌ったらっていうけどそれがとっても難しいみたい。それはどうすればいいの？
昨日たまたま行った図書館で本を何気なくよんでたら、アスペルガーのお友だち的な内容の本があってよんでみた。
その本を読んでいくうちに、自分と似てるなーって感じた。自分の好きな音以外は雑音に聞こえる。何事でも暗い方向に持って行ってしまう。もっとあったけど忘れた
あと４日。でも、今日は文化祭準備でいかなきゃいけない。案の定眠れなくて、朝金縛りにあって、遅れて登校中なうです。あー、行きたくない！！私が行かなきゃ取り返しのつかないことになることくらいわかってる。でもさ、怖いんだよ。また孤独を感じるのが。どうせ一人になるなら家に閉じこもってはぶられてること感じない一人の方がいい。行きたくない…。