野外ステージでうたいました。しせつのお祭りで老人さんばかり。一般の方もその地域に住んでいれば無料。はじめは恥ずかしがっていた人も後半は楽しんで手をたたいてくれてました。迎えの家のベランダから見てくれてた人もいて良かった。と来よる福風も気持ちよかった。おもったのは歌は幅広い世代にあるんだということ。骨子―ちゃんをはじめ今悩みに悩んでいる生徒、一度humanノートのliveを関西のみんなは特に見に来てほしい。ぜったい来てほしい。歌のpowerと迫力で自分を見つめなおしてほしい。約束してくれる人女子全員lessをください
最近どうやって死のうとか
いつ死のうとか
一人になりたいとか
そんなことばっかり考えてる
立て直せることなんてないんじゃないかな
過ぎ去っていった時間に虚しさを抱いて立ち尽くしてただけだけど、見方を変えようと思った。
後悔よりもなりよりも、今後に向かって、走ることの方が大事なんだろうな
気持ちがモヤモヤする。
何かわからないけど心に不安がある。
イヤホンの中にいると音楽達がとても楽しくさせてくれるのに、外すと現実がお出迎え。
今日は久しぶりにカラオケ行って気分転換して楽しかったのに、家に帰ると不安が襲ってきて急に涙がボロボロ出てきた。
不安定な気持ち、ここに吐き出させてください。
小学生の時から勉強のことでお父さんに怒られ続けてきたから、お父さんに話しかけられただけで、視界に入っただけで、気分が悪くなる。泣きそうになる。お父さんが本当に嫌い。でも、こんなことで泣いてる自分が一番嫌い。
私の親は大学の偏差値の資料を用意したり、勉強法についての本を持ってきたり、とにかく勉強のことにうるさい。友達からは「そんなに進路について考えてくれるお父さん羨ましい｣とか言われるけど私は迷惑。テストの成績が出たら毎回呼び出されて説教。前、数学で1位とった時も、全然褒めてくれなくて、悪いところしか見なかった。姉がこのぐらいの順位だからお前もこのぐらいまでいかないとダメだって。何回も比べられた。大学も国公立しか許してくれない。｢お金がないからだ｣って言うけど、だったら奨学金借りるし。どうせ周りの目を気にしてるんでしょ。従兄弟が東工大だから、近所の人が京大だから。でも、私はそんな子供にはなれない。あなたが望むような子供にはなれないから。もう無理です。
今日は今年で一番最悪な日でした。
まず朝起きたらめっちゃお腹痛かったし、髪の毛めっちゃパサついてたし、家出て学校に向かってる時にスリッパ忘れて取りに帰ったら友達に置いてかれたし、雨でくつもリュックに入れてた体操服もびしょびしょになったし、大事な英語のプリント破れたし、男子が投げた体育館シューズが私に直撃するし、私が入ったトイレにハエがいたし、しかもトイレ掃除だったし…
学校、楽しいけど楽しくないです。
お弁当の時間に私の大好きなアーティストの曲が流れたことが唯一の幸せでした。
「受験生終わったら、にゃんぽも一緒にパフェ食べ行こーね。勉強が気になってたんでしょ？」
違うんよお母さん…笑
私たぶんパニック障害なんだわ。
パニックって聞こえからして、私には関係ないと思ってたけど、文化祭の日の症状はまさにそれだった。電車でもなるし、小学校の時からだった。
あと、パフェ興味ないから…笑
あと、悪いけど私そこまで勉強熱心じゃない。
休みの日くらい家にいたいだけ。
今日テスト返却があった。
いつもは赤点だけど今回50点台になったから、先生によくがんばったね。って言われた。
しかも、振り返りを書いてる時に星好き？って聞かれて、はい！好きです！って言ったら、俺も！って。
星が好きな人って周りにいたことがなかったから、話が合いそう笑笑
あげておとすスタイルなら
いっそのことあげてもらわなくて良かった
でもその時は嬉しかったからそんなこと言えない
まだおとされたわけじゃないんだけど
糸1本ぎりぎりつながってるかんじで。
頑張りますよ
大切な人が病気と闘っていたけど、最近天国に行きました。
その人は病気を治すために、沢山頑張ってた。でも自分はいろんなこと頑張れてなくて、自分が嫌です。
自分では、頑張ってるつもりだった、、
でももっとやれることはあるし、周りから見たら頑張ってるように見えないと思う。
いつも楽な道を選んでいる自分が嫌いです。
共感できる人いますかね？
数学の先生がものすごいえこひいきをする先生で。
わたしの学校は、応用クラスと基礎クラスに教科ごとに分かれて普段は授業をするのですが、今日はわたしがいつも授業を受けてる基礎クラスの先生がいな勝ったので、応用も基礎も合同で、応用の先生の授業を受けたのですが…
この前までわたしも応用クラスにいたので知ってはいたのですが、やっぱり応用の先生のえこひいきが酷すぎた。
言わずとも知れた学年トップの子には猫なで声なのに、自分の気に入らない子、基礎クラスの生徒には、悪いこともしてないのに怒鳴る。応用クラスの中でも気に入られている子と、そうで無い子がいて、気に入られてる子が宿題を忘れても怒らないのに、気に入らない子が宿題を忘れると、あなた、ここにいる意味あるの？などと暴言を何分間も浴びせ続ける。応用の子も基礎の子、つ まり学年のほとんどの人が、それに不信感をおぼえていて。前にみんなで話し合ったりもしたのですが…
本当に許せないです。今度の試験でいい点が取れればまた応用に行くことができるのですが、基礎の子たちは応用がえこひいきがひどい先生だから行きたくない…とずっと言ってます。もちろんわたしもです。
我慢するしかないのでしょうか。いじめにしか見えない。
学力落ちてきてるの自分でもわかる。
テストとか模試にはまだ影響してないけど、小テストとか普段の講習とか。
これからって時期に、落ちてきてるなんてやばい。みんなが上がってきてるから相対的にそう感じるだけかも。
小２まで忘れ物多くて、夜に何回も何回も確認して忘れ物ほとんどなくしたのに、高３になってもう２回も宿題忘れたし。一学期。
忘れ物しない自信だけはついてたのにな。それでみんなから「しっかりしてる」って見られてた。
とりあえずもう生きたくない。こんな落ちぶれていく自分見たくない。こんなの自分じゃない。なんかおかしい。
もういろいろと限界なんだわ。
みんなは「がんばってるよ」とか「無理しないでね」って言ってくれるけど、私ほんとにがんばってないから。
無理したくないけど、がんばってないから無理してでもがんばらなきゃいけない。本当は。
学校行きたくない。
でも、受験控えたこの時期に、行かないで困るのは自分だし(生きるとすればの話だけど)、行きたくないなんて言えるわけがない。
勉強してても全然頭に入ってこないし、集中力すぐ切れるし、頭痛くなるし背中痛くなるし…
私には小学生の頃から仲の良い友達がいます
特別仲が良いという訳ではないけれど、いつも私のことを好きと言ってくれます
それは凄く嬉しいんです
嬉しいんですけど、最近エスカレートしてきて、LINEでも好き好きって送ってきたり、学校では私を見てにやけていて、どしたん？って聞くと 可愛いなと思って って言ってきたり、急に抱きついてきたり、手を繋ごうとしたりしてきます
私ももちろんその子のことは「友達として」好きです
言葉が悪いかもしれませんが、前までこんなにべたべたされたことが一度もなく、正直驚いています
あまりこういうことをされるのは嫌で、最近はその子に少し冷たくしてしまうようになりました
他の友達と手を繋いだりするのは全然大丈夫なんです
けど、その子にされると凄く嫌なんです
わがままだとは思うんです
でもずっと仲の良かった人だから、余計に嫌なんだと思います
前のような関係に戻ることは出来ないんでしょうか?
これ以上されると精神的にも来そうで、怖いです
先生たちだって、ちゃんと勉強しなきゃダメだとか、校則は守らなきゃダメだとか、言うくせに、
勉強もしないでスカートもミニにして、化粧してシュシュとかつけて、そういう人たちと仲良いよね。
先生が全員そうじゃないけどもちろん。
校則は守らなきゃダメだっていう先生は大体そうだよね。
真面目になる意味なんかないんじゃん。
校則なんか守ったって人と付き合えなかったら生きていけないでしょ？
結局先生たちも、人間だから、多少悪で、面白い人の方がいいんでしょ。私みたいなつまらない人には興味ない。小学校ほどではないけど、みんな平等に！なんて。人間だから無理って教えてくれてるのは先生たち自身だよ。
それでも私は守るだろうけど。
抗議の意味も込めて。