ちょっとあの子が言った言葉が聞き取れなかった。なのにあの子は「あ、ペのじは無視するんだった。」と言って別の子に話しかけていた。無視したわけじゃなくて、たまたま聞き取れなかっただけなのに。（後に聞き取れなかったとは伝えました）
私が小テストの範囲を伝えなかったら、「ぺのじがLINE見ないから範囲わかんなかったんだけどー！」って。なにそれ。私のせい？把握してない君のせいだよね？範囲を教えたら教えたで、私が言った言葉の意味が通じなかったら「はぁ？」っ
て言ってきた。教えて貰ってる人の態度じゃないでしょ。なのに先生の前では優等生ぶって、音楽の授業ではイキって私にリコーダー教えてきて。しまいには私の感情を把握して無さすぎて、意味のわからない励ましの言葉をかけてきて。本当にムカついた。
今日席替えであの子だけ仲いい子と離れたのは運とかじゃなくて日頃悪いからじゃない？
席替えで決まった席で私から離れてしまったという結果を私のせいにしないで。
最近、仲良しな友達がいません
ていうか、クラスが本当に楽しくありません
笑うこともできません
こんなとき、相談できる友達がもう一人ほしいな
他のクラスの知人がうちのクラスにやってきて好きな人できたって言っててそれが多分私の親友なんだよなぁでも親友はその知人が好きじゃないんだよねぇどうすればいいかな
もう18歳なのか。全然自覚ないわ。
誕生日もあんま意識してなかったから、歳が変わった意識もない…
わたしは１８歳。
18歳なのかな？ほんとに。
18歳って大人のイメージ。
思ったんだけど、誕生日ってほんとかどうか、わかんないよね。
だって産まれた日の記憶ある人いる？
親からこの日だって言われて、それ信じてるだけじゃん。ほんとは別の日かもしれないって可能性もあるよね…
いつの間にこんなに生きたんだろう。
この場所がやっぱり落ち着く
Twitterばっかりにいたけど
ここの方が好きだ
みんな聞いてくれるし、たまにしか来なくても
覚えててくれるし
安心できる
家にも学校にも居場所なんてないから
ここだけだよ
ネガティブ思考が止まらない。
自分よりネガティブな人をみると
｢そんなことないよ！｣って言いたくなるけど
自分もネガティブなくせにそんな言えない
最近､頑張ってポジティブ思考にしてみてる
ネガティブも人に伝わりやすいですけど
ポジティブも人に伝わりやすいみたい。
いつもうちのネガティブ思考で周りに
迷惑かけてるとしたら…嫌。
ネガティブだからって誰かに慰めてもらいたいって訳じゃないし、無理して自分のいい所見つけてもらうのも嫌だ。
だからポジティブ思考になる!(予定）
(でも辛いと掲示板に書き込みます。）
もうだめだ。
勉強以外に何か才能があったらな。
18歳になんかなるべきじゃなかった。
ならなければよかった。
相談できる人もいないし、いたとしても自分の問題だから、相談しても意味ない。
担任の先生はちょっと苦手。
先生としては良いけど、人間として私と合わない。と思う。
お気に入りの生徒とだけ親しくて。
普通に話してくれるけど。
教室の側面にも、横黒板があるんですけど、そこに進路の情報の宣伝とか貼るんですよ。
席替えする前は、その横黒板の近くにお気に入りの子の席あったから、「○○、これ貼っといてくれる？」でも不思議はないけど、
席替えした後、その子の席中央なのに、まだ貼るの頼んでる。近くの席の人に頼めばいいのに。
私こういうの無理。
自分の気が合う人や、お気に入りの人とだけ付き合って、それ以外の人を入りにくくしてる。
私と仲良くない人は話しかけるなって言ってるみたいに感じる。
それが同級生ならまだしも、みんなを平等に扱うべきはずの先生がそんなのだから無理。
普通に良い先生なんですよ。授業はいいんです。でも担任にはなってほしくなかったな。って去年から思ってたのになっちゃった。
夏休み、行きたく無い塾に毎日毎日通って、大嫌いな数学だけをただひたすらやっていたのに。
テスト前、数学に５割以上時間を割いて勉強してるのに。
結局いつも数学が他のどの教科よりずば抜けて悪くて、親からお前を塾にやる意味がない、お前の娯楽のために塾にやってるんじゃ無い。って言われる。努力が足りない、勉強しないからだって言われる。
さっきも、この前の実力テストの数学の点数を言え言えって言われた。
進路ノートってのがもうすぐで返却されるから、そこで点数見たらいいじゃんって言ったら、
点数を言うまでご飯は食べさせないと言われて。
穀潰しが。ふざけるな。あんなに塾行かせてやったのに、高いお金出して私立にやってるのに、お前はなにやってるんだ。と言われた。
どうせ、私が点数言ったら、何週間もずっと怒ってるんでしょ？
嫌味をずーっと言われ続けるんでしょ。
言えないに決まってるじゃん。
なんであの子はあんなに可愛いの？
なのになんで私はこんなひどいの？
今日、クラスのある子と久しぶりに一緒に帰ったけど、電車の窓に映った姿見て絶望だよね。
あの子めっちゃくちゃ可愛いし、ちっちゃいし華奢だし女の子らしくて羨ましい。
それに比べて私はなに？
ぶすだし背高いし肩幅広いしでかい。
どんだけ頑張っても女の子らしくなんてなれないんじゃない？？嫌だなあ。。。
悲しくなっちゃうよなんだこれ。
痩せれば肩幅ちいさくなる？なんないよね。
身長ってどうやって低くするわけ？
もうやだよどっか行きたい。
なんかほんともう学校行きたくない。
学校にいるときはそんなに嫌だって自覚してないけど、帰ってるときとか、落ち着くとそう思う。
劣等感。
休み時間、お昼もみんな勉強してる。
私は休み時間くらい休みたい。
お昼もゆっくり食べたい。
なんでそんなに勉強できるんだろう。
最近勉強のモチベーション喪失してる。
もう嫌だな。なんで私ってこんな人間なんだろ？
やっぱ消えた方がましかもしれない。
楽しいこともしなくていいし。
だって疲れたんだもん。
話を聞いてくれる人を失うとこんなにも苦しいんだね。
もういいかな。疲れたよ。
前みたいに話したい。
怖い。
前までの私は辛くなった時、嫌なことがあった時、すぐ「死にたい。」そう思っていました。
でも大切な人が天国に言ってから、もっとちゃんと生きなきゃ。って思うようになりました。
でも最近また「死にたい。」って口に出しちゃうし、思っちゃうし。ほんとに情けない。
今ではもう会えない大切な人はもっと生きたかったと思う。
今自分が生きてることが幸せな事なのに、、、
自分が嫌い。
･
生きたくても生きれなかった人の分大切に生きます。
よしっ、頑張ろ。
謎解けた。
進研模試は記述、河合塾模試はマークだった。
そりゃマークの方が良いよね。
私って真のバカなのでは…？笑
明日もがんばろう。
一昨日くらいまで、ほんとに死のうとしてたけど、今は回復傾向にあるみたい。
だって、地学が天文分野に入ったんだもん。
でも太陽系には興味ないんだけどね…
とりあえずまだ生きとる。
このまま生きてていいのかな？もしかしたら大学受かるかもしれない。って気持ちと、
でも全然努力してないのに受かるわけない。入れたところで付いていけなくなったら意味ないし。
って気持ちと、交ざってる。
だってみんなみたいに頑張ってる人が受からなくて、私みたいに怠惰な人が受かるなんて、そんな理不尽なこと起きたらダメでしょ。