5年ぶりくらいに自殺が頭をよぎった。中1以来だ。昨日生理が1週間遅れで始まって、落ち込みが消えて明るくなったと思ったのに…。明るい状態で自殺を考えるのはかなりやばい気がする。
5年前に自殺を乗り切ったのはある男性のおかげ。集団で動いてて自分だけはぐれて、その人が私を見つけてくれた。あとから思えば、はぐれた子を探してただけ。だけど、人見知りでひとりぼっちで周りに大量の知らん人がいたらその人が私を助けてくれた気がした。泣きそうになったのがその証拠。中学の間、その人と会う機会があったけど、結局お礼を言えないまま。
学校サボってでも会いに行きたいなぁ。
なんで私だけ休息もらえないんだろう…
１日休むだけでいいのに。
１日とは言わない。遅刻するだけ、早退するだけ。１時間でもみんなと違う時間を過ごすだけでいいの。それだけでいいのに。
がんばってる人は休がもらえるんでしょ？
てことは、がんばってない人はもらえないんでしょ？
私はがんばってないからもらえないんでしょ？
確かにがんばってないけどさ、毎日がんばって生きてんじゃん。
自分を嫌いになると、他人も嫌いになるんだね。
自分の嫌なことばっか見えて、他人と比べて、その人が憎くなる。
もうつらいよ…でも知ってる。誰も助けてくれないって。人間所詮ひとりだから。ひとりでがんばってみんな生きてかなきゃいけないから。
帰り道、ストレス発散程度に泣けたらいいなと思ったら、なんか本格的に泣けてきちゃって、いま家に入れないでいる…(笑)
カーポートのとこに腰かけてる。
夜風が気持ちいい。
明日学校行きたくないな。
勉強もしたくないな。数学まじでヤバいし。
ほんとにいやもう。
そしてAの病み垢で知ってしまったことがもう1つある。
Aがレグカしてること。もしかしたらリスカもしてるかもしれない。
これはほんとに衝撃的だった。確かに最近Aが病んでるなって思ってたけど、まさかそこまでとは思ってなかった。
その病み垢で繋がってるリア友ともカッターの話とかしてるっぽい。すぐ後ろの席で話してるから聞こえてくる。
Aがしてることについて直接的なことは何も言ってこないからこっちからは絶対に何も言わないけど、何をしても消えないくらいの辛い気持ちをぶつける場所ががなくて、切ることに繋がってるのかなって勝手に思ってる。これは勝手な想像。
でも知ってしまった限り、Aに自分で自分を傷つけないでって思ってしまう。
どーしたらいいかわかんない。
AとBと私の3人でずっと仲良くいられると思ってたんだけどな。
AはBのこと好きじゃないというか嫌い？らしい。
BがAの病み垢見つけ出して私に教えてくれた。
Aとは席近くてお弁当も一緒に食べるし、Bとはクラス違うけどよく一緒にいるから、話し声とか聞えてきて2人が何をしようとしてるのかもなんとなく分かっちゃう。
BがAの病み垢と、その垢と繋がってるリア友に探りを入れてるってことも、実はAもその繋がってるリア友もその事を知ってる上でTwitterで関わってるってことも、知ってる。
今私、2人とどう関わっていったらいいかわかんない。Bは、知ってしまったことに変わりはないから、Aとは直接話したりしようとしない。
どーしよ、、
明日からテストだけど、休みたい。
講演会参加して、これからはスマホ使いすぎないで生活もちゃんとして、がんばろう！って思ったのに。
やっぱ学校いると死にたくなるし、友達って嘘ばっかりだよね。
ぜんぶぜんぶ綺麗事。私に言わせれば。
テスト受けたくないな。
今回ぜんぜん勉強してないし。
でも今日死んだり明日休んだら、テストが嫌でそうしたみたいに思われるの嫌だから明日は行く。
スマホ使ってるとどんなに努力しても成績上がらないんだって。
何が原因なのかわからないらしいけど。
だからこれからがんばろうと思ってたのに。
やっぱ学校嫌だわ。そんな、今日これでがんばろう！と思ったくらいで変われるなら今ごろ変われてると思うし、、。
電車は強い上に台風は弱い。最悪だなこりゃ。
全然止まる気配もなかったし。
休む気満々だったのに。一応行く可能性も考えて準備してたくらいなのに…
てことで学校行ったんだけど―
今日は創立記念式で講演会があって、その話は意外に面白かったからいいんだけど、友達に置いて帰られた。
しかも、朝は電車止まるかもしれないからって１本遅いので行こうってあっちが言うから、いつも乗るやつ見過ごして、１本遅いので行って自転車暑い中漕いでって。
お母さんが仕事に行くついでに駅まで乗せてってもらってるから、私の時間は変えられなくて、いつも通り駅行って、１本見送って、汗かきながら急いで自転車漕いで。
朝は１本違うって言ったって20分くらいしか変わらないけど、帰りは一時間以上違うからね？
その子の都合に朝は合わせたのに、帰りも自分の都合かよ。
友達より自分が早く帰ることの方が大事かよ。
それくらいの友達だったんだよね知ってたよ。
私なら待ってるよ。別に早く帰らなくていいし。
明日テストだから絶対４時電で帰りたい！だって。
これで私の明日のテストが悪くても、私は言い訳しないよ。なぜなら早く帰っても勉強しないからなのだ。
今日は台風の影響で電車が止まったから学校休んだ。学校行かなくていいのは良かったんだけど、親が勉強勉強うるさい。お父さんはそれなりの大学卒業してるから言うのは分かるけど(だとしてもうるさすぎるけど)、お母さんは高卒だし、その高校もこの辺で一番頭が悪い高校。そんな人に大学受験の何がわかるの？ろくに勉強してきてないくせに。学校に行くのは嫌だけど、家にいるのも嫌。せっかく予習進めておこうとかセンターの過去問やろうとか思ってたのに、もうやる気なくした。
なんで怒られないといけないの？なんにもしてないのに。本当うざい。死んじまえとも思ってしまう。実の親なのに。本当に最近うざすぎる。2人だから、だからこそ怒りの矛先が自分にむく。何でも言ってくる。まじうざい。かますぎる。