私だけできない
みんなと違って
障害とかは全く持ってない
でも私だけ
みんなに置いていかれるこの感じがすごく辛い
できるにはどうしたらいい？
勉強が
私って受験生だよね？
こんなんでいいの？
頭では思ってても行動に移せない
これが私のいけないところ
あれ？わかってんじゃん
やれよ、私。
友達からLINEで、あることを言われた。
私のことではないんだけど、私に関係すること。
それ自体はまぁ喜ばしいことなんだけど、私にとっては辛かった。
私が大学に合格できるなら(≒努力できるなら)、私にとっても喜ばしいんだけど。
悲しくて涙が溢れて、心が痛くて頭がくらくらした。そんな３連休最終日の夜。
この三連休、珍しく講習も模試もない完全な休みだったのに、勉強ほとんどしてない。明日提出の課題ぐらいかな、したの。受験生なのに、全然余裕ないのに。昼まで寝て、ずっとYouTube見てTwitter見てダラダラして。情けない。
センターの過去問まだ英語と数学しかしてない。英語は相変わらず分からないし。みんなどのぐらいしてるんだろう。
3年の春から頑張ろう、夏休みからはやろうって思い続けてもう10月。センターまで100日きった。何も変わってない。
こんなやつ受かるわけない。受かるべきじゃない。
休みの日は、動画見て絵描いてテレビ見て…
ひたすら好きなことばーっかりやって、全然がんばってない。
でも夜ご飯はみんなとおんなじものを食べる。
それっていいのかなって。申し訳ない。
学校の日も、頑張ってる友達を見ては勝手に辛くなり、死にたくなる。
キラキラした女子を見てはイライラして、そんな自分を感じてまた辛くなる。
友達からLINEが全然返ってこない。
それ自体は別に何ともないけど、みんな勉強してるのかなぁって。
まぁ勉強するのが当たり前なんだけど。
毎日毎日、休みたくても嫌でも死にたくても、我慢して学校行ってる。去年からずっと無遅刻無欠席。(電車除いて)
それでも誰も褒めてくれない。当たり前のことをしてるから当たり前だけど。自分で褒めるしかないけどやっぱ限界がある。
本当に学校行きたくない。劣等感みたいなもの。
移動教室一緒の友達も疲れる。気を遣わせてるんじゃないかって考えすぎてしまう。
教材販売も模試も、お金の無駄。払ってもらうのが申し訳ない。
ほんとにほんとに、生きててごめんなさい。自己満足だよね、まだ私が生きてること。
こんなに辛いことばっかなのに、全然痩せないし。太ってく一方だし。それも辛いし。
身の回りのことすべてが辛い。楽しいことだけしてたいけど今そんな甘えは許されない。でも辛いことはしたくない。だからどうしたらいいの
ここだって私は本当はいてはいけない。何も病気してないし、いじめられてたり、そういうのもないし、ここにいる資格なんてない。でも甘えてしまっている。
友達に彼氏が出来たことは嬉しいことなんだけど、素直に喜べない自分がいる
好きな人とデート出来たり、付き合えたりできるのって奇跡みたいなことだよね
友達は頑張ったから実現できたんだ
それに比べ私は好きな人にアピールとかできないから、彼氏いない歴=年齢
今度先輩とライブに行くけど、たぶん私の事が好きなんだと思う
付き合うべきなのか
自分が好きな人と付き合うのが幸せなのか、自分のことをを好いてくれる人と付き合うのが幸せなのか
てか、好きとかいう感情が分からなくなってきた
ずっと気分が重い。
勉強しないといけない時に、心がついてこない。
この先不安ばかり募ってるのは、私の今の生き方が悪いせい
最近寝る時に明日が来ないでほしいって、本気で思ってしまう。
逃げてるだけの自分から抜け出したい。
結局気づけば弱音ばかり吐いてる。
情けない。
何かを訴えるように腹痛が襲ってくる、。
こういう時、痛いのも嫌だし、言い訳にして逃げるような自分も嫌だし、もう最悪の状態になる。
Twitterで見たんですが
校長がセブンのホットビスケットとスイートポテトを爆買いしてたんです!(笑)
私も校長の影響で買ったんですが……
（校長に写真撮って買いました!!ってツイートしました。）
そんなに食べて校長の体大丈夫なのかな?って思っちゃいました。
余計な心配でしたね。
私は穢れています。
唐突にすみません、苦手な方はスルーしてください。
苦しいです。
私は幼稚園の頃から、頭の中は常に18禁の世界です。
どうしてかはわかりません。
いけない事を考えている事は分かっていました。
中学校になって、周りが思春期になって、やっと話の合う友達が出来ました。
それで発散はしていましたが、夜になるとどうしても強く考えてします。
その度に妄想に入るのですが、その世界から出てきた時、罪悪感がとても大きくのしかかってきます。
それがずっと(約10年程？)続いています。
私は心が汚れています、自覚しています。
もう嫌です…助けて下さい……