少し荒れさせて。
ここにはまだ私は居てもいいのかな。
今までずっと話を聞いてもらっていた人達。
たくさん救われていたのに、全部消しちゃった。
大好きだった。
やめておけばよかったのに。
助けてって言ったって誰のもとにも本当に届かなくてさ。
普段感じてる寂しさの何倍も悲しいよ。
曲だって作れない。
思うようにいかない。
曲なんか作ったって。
一体それが何になるんだよ。
こんな大変な思いして作り続けて。
バンドやれるかもわからない。
誰かに見ていてもらえるようになるかもわからない。
じゃあ何のために。
昨日体育祭の写真見てた。
ほの以外みんなキラキラしてた。
いいよな。
そうなんだよ、わかってた。
見なきゃよかった。
もう話せなくなったあの子も、
同じようなこと言ってたあの子も、
みんなキラキラしてた。
この中にほのは居たらいけないんだ、って。
消えちゃおうか。
学校もやめちゃおうか、って。
考えたりした。
きっとほのがいなくなったってみんなからはすぐ忘れ去られる。
「あんな人もそう言えばいたよね」
そんな風にきっと言われて忘れられていくんだ。
ほのは存在感が無いから。
自分の意見を全然誰にも言わずに、
曲を作り続けてきた変わり者だから。
みんながしないことをもう2年も続けてきちゃったんだから。
何のために。
最近よく考えてるけど、それを言ったら、
こんな思いして生きてることも、
生まれてきた意味だってない。
曲を作ってることも、
トランペットを続けてることも、
全部全部意味なんて無くてさ。
ほんと苦しいよ。
何でよ。
だから意味なんて無いんだって。
私はどうしたらいいの？
私のこと誰か愛してくれてる？
「生きてく意味なんかわからなくていい。これから見つけるんだ」って、よく言われるけど、今この瞬間、意味もわからず息をし続けることがどれだけ虚しく、辛いことか、わかるでしょ。
生きていれば必ずわかるようになるって、誰にも断言できないし。
訪れるのかすらわからない未来を、大人しく待ってる人なんかいますか？
先生や親にとって、私は、私たちは、どのくらいの存在なの？どのくらいを占めてるの？
親のタブレットとかで、家族以外の人と連絡とってるの見ると、私なんか大事じゃないんだって思う。いなくなっても困らないんだ悲しくないんだって。
子どもって普通、大切にされる存在であるべきだから、そんなことないと思いたいよ。思いたいけど…
孤独だね。悲しいね。空しいね。寂しいね。
誕生日、たくさんの人がおめでとうって言ってくれた。
全然知らない他のクラスの子とか、あんまり話したことない子も言ってくれたりして、すっごく嬉しかった。
けど、その分悲しいと思えることもある。
中学のとき、仲良かった友達から連絡が来なくなった。
去年はおめでとうってLINEしてくれたりしたのに、今年は０。
みんな、忘れちゃったかな。うん、忙しいもんね。しょーがないや。
そう思っても、やっぱり寂しい。悲しい。
私だって、忘れてることもあるもんね。
あんなに楽しかった時間、どうして忘れちゃうんだろう。
久久に書き込みます。みんな大丈夫?書き込みみてると大変そうですね。
わたしも10月以来にとても仲いいmemberと12月に歌えるのでうれしいです。
何人かいますが、とくに仲いい?memberです。
はっきり言って嫌いな人がいる
人のことハブられてるとか普通に言うし、常にニヤニヤしてるし、自己チューだし、自分の置かれてる状況が普通みたいに話してくる
苦手だって自分に言い聞かせてたけど、やっぱり本当に嫌いだ
こんな、人の見えないところでこゆことするのもダメなんだろうけど、人のことバカにする人本当に嫌いだ
早く卒業してその人から離れたい