今日、授業で先生に、
「生きたくても生きられない人がいる。簡単に死を口にしてはいけない。一生懸命生きなさい。」
みたいなことを言われた。
そんなことはわかってる。べつに間違ってない。むしろ正しい。当たり前のこと。
でも、だったら自殺する人はいけないの？生きることに疲れたらだめなの？
いつも、命の大切さと重さについて考えていないといけないの？
それってすごくつらい気がする。
こんなふうに考える私はいけないのかな？反発して、先生の考えと同じじゃなくて、
先生の考えを好きになれなくて、きれいごとだと思って。
命の本当をまだ知らないだけかな？
わからない。
命って、生きるって、難しい。
日曜日、成人式のなんたらとかで着物屋に連れていかれる。
けど行きたくない。だって土曜日夜まで模試で、月曜から普通に学校なのに、貴重なたった１日の休みくらい寝たいし。どうせ宿題も出るし。
しかも理由もよくわかんないし行きたくないのに「行くよ」って言われて、はいそうですかわかりました。なんて言えないよ。
こういうとき今まで「行きたくない」って言っても結局行ってたからっていつまでもそうはいかないよ。
成人式出たくないし。出る理由がわかんないし。成人式出なくても成人にはなれるし。
どうせ誰かわかんない偉い人の話聞いて写真だろ？写真嫌いだもん。そういう場所苦手だし。
いつまでも"いい子"じゃないからね。
「今回も結局行くだろう」と思ってるんだようちの親は。憐れなことに。
始発で隣街まで逃亡しようかしら。
定期で行けるし。駅で宿題しよう。
しょうがないことは自分でもわかってる
私には愛が足りない
愛が欲しい
そうやって訴え続けてきたのに
誰も振り向かない
友達（だと思ってた）も家族も先生も信じてくれない
ならここに逃げ込むしかないよね
ここだけが生き甲斐です
もうあと二週間くらいで退寮して地元に帰るのに、全然遊びたい人と遊べてないや。
最後に遊ぼうねって約束した友達も、二週間連続遊べないってさ。
今日はテスト最終日で、テスト後の放課後はいつもその友達とスタバに行くっていう恒例行事をしていたんだけど今回はしなかった。友達が今日は無理って言って、インスタのストーリーで別の友だちと出かけてたし、何ならその子も一緒にいけばよかったのになって思う。
ここまで来たら、私と遊びたくないんじゃないか。
昨日の帰りに友達と私の好きな人（今気まずい）が話してて、やばいなって思ってその現場を見なかったことにして去ろうかと思ったら友達が絡んできたのね。でも会釈して無視したら何かこっちも変な関係になっちゃった。
あっちも、私と好きな人の間が気まずいってわかってるだろうにこういうことが起こってしまったから、悪意はないんだけれど。
どんどん人間不信になっていく。いろんな大人に期待を裏切られ、クラスのしつこい人間はいつまでもついてくる。
いじめられてた時代から自分の感情を表現できなくなった。ホントはすごく嬉しいとか悲しいとか思ってるのに、人の目が気になって自分の中に抑えてしまう。心では喜んでいる。うまく喜べない。心ではありがとう、ごめんねって本気で思っていても、そのまま声にできない。