教室にいるのが辛い
学校にいるのも辛い
部活にいるのも辛い
習い事の場にいるのも辛い
友達の近くにいるのも辛い
リビングにいるのも辛い
家族の近くにいるのも辛い
居場所はSOL掲示板と自分の部屋しかない…
スマホで願書請求できるからそれやってたんだけど、お母さんと進路の話するとケンカにしかならない。
もうやだ…
何にも知らない私も悪いけど、元からそういう登録とかの類苦手なのに…
SOLはなんとか自力でやったけど。
やっぱ私って要らない子なのかなぁ？
もうつらいよ。
CMで受験生応援するやつとか見ると、後ろめたい気持ちとプレッシャーと。
もうそんなにがんばれないよ。
あの頃の写真見てると泣きそうになる
あの頃のまま、だいすきなひと達と一緒に笑ってたかった
くだらない話ばっかりしてたかった
みんなは前に進んでるのに、私はまだここに居る
それくらい好きだったんだよな。
今更過ぎて何も出来ない
もちろん今話したりすることは出来るけどあの頃にはもう戻れない
ああ、戻りたい
夏休みくらいからやり直したい
こんな事ばっか考えてても何も変わらないのになぁぁぁぁ
今がいちばん楽しいのかもね。
やれって言われたことやればいいし、守るべきものもまだないし。家族が守ってくれてるし。
大人ってほんと面倒くさいなって思う。
わたし常識知らないからさ、上手くやっていけないと思う。義理とか建前とか大っ嫌い。
なんでみんな正直に生きないの？って思っちゃう。正直に生きればみんな楽なのに。
相手を傷つけまいと見え見えのウソ付く奴。
逆に傷つくわ。自分が傷つかないように自分ばっかり守ってる奴。見てて疲れるわ。
まぁそう上手くもいかないんでしょうけど。
だから面倒なんだよね。社会は。
あーあ～。生きたくないな～。大人になりたくない(´-ω-)
今日ランダムで発表する授業の時、私が当たっちゃって。
英語のスピーキングで。ちょっと長めの文読まなんとあかんくて。
先生がいける？って聞いてくれてんけど無理って首振っちゃって。
周りの子は「首振っとー笑」「うん、やめとこ笑」って暗くなった雰囲気を和らげてくれて。
結局みんなに支えられてるなって。
助けられてるなって。めっちゃ感じてるのに結局どもるのが怖くて逃げてばっかで。もうちょっとしたらクラスみんなの前で発表しなあかんくて。
これはしたくないです、とかじゃスルーできるもんじゃないし。
自分の中で気合い入れて頑張らなあかん問題やし。
みんなのエールに応えられん自分が情けないなって。
中学生の時、特に中3のときは結構保健室に通ってました。よく、頭が痛いからとかお腹が痛いから鼻水でしんどいからなどと言って授業から逃げてました。(苦笑)でも、1時間しか居れないのでまた渋々教室に戻ってました。当時保健室に居た先生とは色んな事を話したり聞いたりしてくれて優しく接してくれました。ある時に、体育がこれ以上休むと駄目だって言われてから行くことはほとんど無くなり会えないまま中学を卒業してしまいました。今、多分市内の中学に居ると思いますがまたいつか会えたら「あの時はありがとうございました」と伝えたいです。
推薦に落ちてから、1日が、秒で終わっていく。
こんな時期から塾に飛び入りして、きっとどうしようもないことは分かってるけど、出来ることはできる所までやりたいと思ってる。
でも、現実はやっぱり厳しい。
答え合わせする時、周りは合ってて私だけ間違ってる時、みんなのザッていう丸付けの音がすごく心を削らす。
なんでこんな基礎も分かんないんだろう。これ前やったやつじゃん……全然覚えれてないじゃん。って負の連鎖に陥いる。受験生として、典型的なダメな奴になっている。
頑張れっていう言葉が嫌いというより、すごく怖くて、自分の求めてる理想が、この時期になって分からなくなってきて、頭の中ごちゃごちゃしてる。そして何故かわかんないけど涙が出る。泣いてる暇はないのに。でも、明日からまた１週間始まると泣くのを溜めたままだときついからお風呂で泣いた。ちょっとすっきりしたかな。
グダグダとごめんなさい。色々溜まってきたので、吐き出しに来ました。ほんとにここがあって良かった。