おばあちゃんが、気負いすぎずにゆっくり頑張ればいいよって手紙くれて、ちょっと楽になった。普段の能天気な私になろう。
明日はもう一人のおばあちゃんの家で親戚と集まる。絶対受験どうなの？がんばってね。って言われると思う。正直そういうの聞かれたくない。受験どう？って、なにが？って感じじゃない？
受かるか受からないかなんてわからないし。でも愛想良くしとかないと場の雰囲気悪くなるし。でも、カニ食べたいんだ。カニ食べるために行く。受験の話されると泣きそうになるの、どうにかしたい。気持ち弱ってるなって思う。外出て、歩いて、カニ食べたら元気になるカニ？
施設に入ってもう今年で13年。
まだ入っている理由は聞かされてない。
高校に合格しないと、出ていかなきゃいけない。
プレッシャーがすごくて怖い。
親に頼りたくないし、かと言って中卒で働くとか考えられないし。今の生活が壊れるのやだし。
いま不登校だから、受かったとしても行けなくなったら出てかなくちゃいけないし。
ちゃんと通い続けるには行きたい高校に受かるしかない。こんな事言ったって意味ないけど
私が悪いことした覚えないし、でも施設に入れた親がいけないってことでもないし。
要は誰も悪くないから誰に怒ればいいのか分からない。虚しさがあるだけなんだよ、嫌だよ。
誰かに相談とかしたいけど、みんな忙しいし。
長文ごめんなさい。
皆さん良い一年を過ごしてください!
あけおめです。
高校受験まであと少ししかないのに全然対策してない。勉強法はわかってるけど学力試験じゃないから意味ない。自分と向き合うってこんなに辛いんだなってやっと理解したかな。塾でやってる勉強やってる時とか自分はこんなことしてていいのかとか自分はもうダメだとか、ネガティブな事しか考えてて、メンタル崩壊。
人類ってなんのために生まれたんでしょうか？
一人一人なんてちっぽけな存在で、人類は進化も早かったからすぐ絶滅してしまうとか…
何のために私たちは生きてるんですかね。
もし神様とかいう存在があるなら訊いてみたいけど、そんなものだって所詮人間が創り出したもの
人は100年くらいしか生きられない。
そんな儚いものなのに生まれてくる意味、生きている意味なんて、あるんでしょうか？
人間なんか地球を破壊しただけ。
地球だって宇宙にとっては取るに足らないものだし、そもそも宇宙だって何のために、誰のためにあるの？
何もかも、存在する意味なんてあるの？
考える意味こそない話題だとは思いますが、本気でわからなくなりました。
最近親とケンカしっぱなし
ほとんどは私が勉強を怠ってしまうことと暴言を吐いてしまうことが原因だと思う
今日も夜ご飯を食べる時に母に勉強のことを言われ暴言を吐いてしまいまった
「新年早々気分悪い。家から出ていけ。」と父に言われパーカーを掴まれ2回叩かれ、、、
家から出ていきたかったのですが一人暮らしをしているわけでもないので行く場所がなく、とりあえずトイレに逃げた
泣きたくなかったけど泣いてしまった
そんな自分が情けなくなった
その後自分の部屋に行こうとしたら止められ、ずっと親の話を説教を聞いた
「(名前)の行ってる高校の人なんかそんな態度とらないし勉強も一生懸命やるし親に反抗なんて頭の悪い人がすることだ」って言われた
その高校に行ってたら黙って親の言うこと聞かなきゃいけないのかなって思ったけどなんか言えばまた出てけとかその態度なんだとか言われそうで怖くて何も言えなかった
ご飯食べていいって言われたけど食べる気になれず、みそ汁だけを飲んだ
そして今勉強しろと言われとりあえず勉強してるけどストレスで掲示板に逃げてきてる状態
勉強になかなか手をつけられないのはYouTubeとギターの練習があるからだと思う
自分でも勉強しなきゃいけないのはわかってるし点数も今のままだとすごい悪いけどバンドに迷惑かけられないしYouTubeは面白いから見ちゃう
そろそろけじめをつけないと、、、
長文ごめんなさい
ホケンシツ掲示板に投稿するのは初めてだけど今回の件はほんとに耐えられなくて
両親のコミュニケーション不足、本当に苦しい。見てられない。
単身赴任中の父が正月だから帰ってくる。ピリピリしてて、つらい。普通普通って言って、押し付けないでもいいのに。私は父と似てるけど、母とも似てるから、お互いの気持ちがちょっとずつわかる。だから嫌、本当に嫌！
ダメだYouTubeばっかり見ちゃう。
受験終わったら好きなだけ見られるってわかってるのに勉強できない。
親も、勉強しなさいってストレートに言えばいいのにそうじゃなくて、「余裕だね」って言ってくる。全然余裕じゃないのわかってて。
もう嫌い。みんなきらい。誰も好きじゃないし信頼できない。
私のことよりも自分たちのプライドの方が大事なんだってはっきりわかった。
もう勉強したくない。今がんばったってどうなるっていうの？がんばりたくない。何もしたくない。何もできない。
忘れてた。
三者面談のとき、浪人も覚悟だねって感じにちょっとなってたことを。
浪人しても受かるなんて保証ないし、だったらこんな私に投資するだけムダ。
あれから親のことも信用できなくて。
そんなんだったら消えてやるよ。って、感じ。
姉妹ともども、塾へ行かずに高校も大学も国公立に受かりましたって名声をつくりたいんだろ？
期待してるんだろ？
じゃなかったら私が国立大に行こうが私大に行こうが気にしないはずだもんね？
わからせてやるよ。
どれだけ自分は自分のことしか大切じゃなかったかを。
まぁ、一つの出来事からあらゆる背景を読み取る能力がうちの親にあるとは思えないけど。
結局"わたし"のことなんて考えてなくて、自分たちの評判が大事。私がどうしたいかなんて考えてない。私ももちろん国立大に行きたいと思ってるけど。
私は親がいなかったら暮らしていけないから困るけど、親は子どもがいなくても"とっても悲しいだけ"で別に困らないし暮らしていけるんです。