自分は何か目的、理由がないと頑張れない。やりたいこともないし人生もそんなに面白いと思ってない。それなのに何を頑張ればいいのかわからない。学校に行っても家にいてもつまらない。楽しくない。明日楽しいのかもって期待しても変わらない。ある本を読んでこれが私の本心だと分かった。みんなより自分が学校にいて辛いのは頑張る理由がないのに勉強するという波に飲まれている自分を客観的に見ていながら耐えているからなんだって思った。それは本心への甘えだったことに気づけなかった。
こんなこと友達に言ったらやばいやつだと思われるし聞いてくれる友達もいないからここで書くしかなかった。同じ気持ちの人探して安心しようとしているだけです。
怖い。冬休みが終わるのが怖い。学校に行くのが嫌いな自分は、毎回休みが終わるたびそう思う。あともう少し、春になれば、再スタートする。でも、そこまで耐えられるか怖い。
今日も、BUMP OF CHICKEN先生の曲を聞いて寝よう。自分にとっての心の薬。でも、やっぱり怖いかな。
一人暮らしが怖いから県内の私大に行くのは逃げだろうか
手が届きそうなら県外の公立を目指した方が良いのだろうか
将来のためにも
模試の自己採点した。得点率55%。
悪くはないなって思ってたけど、最低60%取らないと厳しいらしいからまずい。
親もつい２か月前まで「受かるよ」とか言ってたくせに、それは親のエゴだと思ってたけど、今になってそうゆー厳しい態度。
だから言ったじゃんエゴだって。
私もう現役で受かること80%諦めてる。
だって順位的にあとちょっとだけどそのちょっとが辛いし。
お姉ちゃんも毎日毎日「なんか顔汚くね？笑」とか「太った？」とか言ってくるし。
自分が嫌い。自分の体見てるとイライラしてくる。なんで痩せないの？って。
スクワットとか腹筋運動とかなわとびとかほんと色々したけどいまいち変わらなくって。
気にしないで食べてる人に限って細いし。だからと言って私が気にしないで食べたらどこまでも太ってくからね。意味不。
話変わるけど、子って親の自己満足だよね。
夫婦が愛し合った証として子どもが産まれるみたいな考え方。それって一見素敵だけど、愛の証としてのものでしょ？それってただの自己満だよね。子どものこと何も考えてないじゃん。ひとつの人生を生み出してるっていう責任。
そんな人たちばっかりとは言わないけどさ。
もう死んでもいいよね。だってこんなに悲しいのに生きなきゃいけない理由がわからない。
楽しくない生きてても。ほんとにワカラナイ。この、お腹いっぱいとか眠いとか寒いとかの感情を感じてる人は誰なんだろうって。
いつもネガティブですみません。でも無理にポジティブでいるより楽なんです。
風邪気味。
昨日もそれ理由にして早く寝てしまった。
全然計画通りに勉強進まないし、きついから布団入ったのに全然眠れなくて頭の中で自己嫌悪大会が始まる。
それと全然安定してない生理。
終わったと思ったらまたすぐ来た。
人間関係のことで悩んでばっかり。
小さなことでたくさんたくさん悩んでばっかり。
そんなのに時間注いでる場合じゃないのに。
辛い。
新年1発目こんな投稿。いやだな。ほんと自分嫌い。