私には男子のどキツイ下ネタが本当に嫌です。苦手です。だんだんイライラしてきてしまいます。
わかる人いますか？？
「がんばれ」「がんばって」って言うな。
大体なにをだよ。いまさら。それしか言えないのはわかるけど。「今ごろ焦っても点数上がらないんだから落ちついて」って言ってほしい。
２年前の明日は、初めて逆電させてもらった日です。２年前の今日は、初めて書き込み読まれた日。
なんだかとても感慨深い笑
ことしも特別に土日だけど掲示板動くのかな？
あと校長と教頭からのメッセージあるのかな？
他人事だと思ってて、自分には来ないってどこかで思ってた明日がくる。
今まで全然努力してこなくて自信なんて微塵もないけど力を尽くしてきます。
ごめんなさい、こんな日に。
やっぱりつらくなってみんなの声が聞けたらなってそれだけです。
吐き出したかっただけです、多分。
どれだけ頑張って家事をしても
親にも家族にも誰にもありがとうも何も言われなくて、
なんか、何でこんなことしてるんだろうって。
私だって、やることある。
塾だって行きたい。
それなのに、父親が可愛がるのはいつも弟。
弟だけ塾通わせて、
弟は、
勉強なんか全然やらないのに塾に行かせてもらって
でもそのありがたみも知らないでさぼったりしてて。
私だったらちゃんと勉強するのに。
私が家事してる間、
弟はゲーム、パソコン、テレビ。
ひとつも手伝ってくれない。
それなのに親は弟に手伝えとかも言わない。
私がやるのが当然なの？
母親が居なくなった分のしわ寄せを
全部私一人で背負わなくちゃいけないの？
お父さんはお金を稼いでくる。
仕事に行く。
だから家事はしなくていいの？
弟はどうせやらないから全部私に押し付ければいいと思ってるの？
弟がやらないとなんで私が怒られなきゃいけないの？
私が弟の分まで家の手伝いするのが当然なの？
私だって、まだ高校生だよ、主婦じゃないよ。
私が、家庭の空気を壊したくないから
怒りたくても怒れないで居るの知らないのかな。
怒り方も分からないんだよ。
16年間怒ったことないんだもん。
大人に相談してみようって気になって。
普段はそんなこと絶対ないから、
ああ、私辛いんだ、って分かって。
でも、相談したとこで家が辛いのは変わらないから相談できてなくて。
なんかもうどうしたらいいんだろう。
つらくてつらくてしんどい。
もうつかれた。
ごめんなさい。長文で。
センター試験前だっていうのに。
変な書き込みして。
まだまだ問題解かないと不安。
でももうそんな時間ない。
今までやってこなかった自分が悪い。
この日を本当に迎えることになるとは、思ってなかった。
普段通りの点数でも、ちょっと厳しい感じで、
今までより取らなきゃいけないのに、最近成績下降ぎみだ。
でも焦ったら時間食うし、わかるものもわからなくなってしまうから、もいっそ一浪でもいいやって気楽に受けようと思うんだけどどうなのかな…
自分の意思で自分で選択して決定して自分の人生に責任をもって生きる…というのにもう耐えられない。
今死んだらもったいないって言われるけど本当だろうか。これから先の人生もいろいろ後悔したりこうなるかもしれないああなるかもしれないって未来に不安を抱きながら生きるのなんて絶対耐えられない。
生きてたら良いことあるのだろうか。
悪いことしか見えない。
生きていくのが辛い。
昨日バイトから帰る時に連絡し忘れて、家着いて鍵開けたらチェーンロックかかってた
だから、彼氏がいる場所(バイト先)に帰った
たまたま、携帯忘れてて連絡できなくて、門限の23時ぎりぎりになっただけなのに。
過呼吸になりながらもバイト先から家まで走って帰ったのに
バイト先から帰ってきて自転車をしまってる時に、チェーンロックかけたの分かって、それでも鍵開けて、その5秒後くらいにロックを外したのは気づいた
だけど、家に戻りたくなかった
彼氏といた方が幸せだし、楽しいから
たまたま彼氏が残業で残ってるの知ってたから、全力で戻って電気がついてた時安心した
「これで家から解放された」って
そう思ったのもつかの間
10分しないうちに車で迎えにきた
チェーンロックかけて家追い出したくせに、迎えにくる母親
「19年間も一緒にいて、大事に思ってることすら気づかないの？」って。
いや、こっちは振り回されてるんだよ、散々。
「塾しかあなたが行く場所ないでしょ？」って
「携帯忘れたなんて言い訳誰が信用できると思う？」って言われた
なんで来るの
迎えになんて来なくてよかった
このまま彼氏といたかったのに
そのあと１時間くらいお母さんと話して、「うちのルールが守れないなら家出てきなさい」って言われたから、「出てくよ」って言ったら、「どうぞ」ってさ。
それから彼氏と電話したら、安心して泣いた
あー、早く家出たい
センター試験の前の大事な時にこんなこと書いてごめんなさい
というかというか、試験自体に緊張してるんじゃない。
テレビの取材とか受験会場の雰囲気、たくさんの他の受験生、いつもと違うってところがこわい。
腕時計とまらないかな？とか、トイレ大丈夫かな？とか、机の真ん中の席で両端に人いたら嫌だな…とか。
試験会場には、オープンキャンパスや模試で何回か行ってるから、「知らない場所」の不安というより、「知ってる場所がいつもと違う」っていう不安が…
緊張すると落ち着きなくなるし口数が多くなるんです。国語やらなきゃね…
あああああ明日だよぉぉぉぉ((ﾟωﾟ;)))
今はドキドキしてないけど緊張感がある。
もっと早くから、苦手な数学もちゃんとやっていれば、不安になることもなかったのにな。きっと
出陣式、めちゃくちゃ盛り上がった。
最初は緊張しててそれどころじゃなかったけど。
こんなに多くの人に応援されてるなんて知らなかった。もっと前からがんばっていればよかった.
あんまり勉強するなって言われたけど、他にすることもないから勉強する。
３年間、明日のために勉強してきた。
わからないとこもまだまだあって、他の受験生に劣る部分しかないけど、もう来ちゃうんだから仕方ない。
というか、こんな直前に激励されてももうどうしようもないのに…(´-ω-`)
昨日は、自分の気持ちに逃げまくって、ほんとダメダメな自分だった。
でももう、どんなに嘆いてもあと2週間しか残ってない。
この2週間で出来ることを精一杯やると決めた。
昨日傷つけたことも後悔しないために。今日から少しずつ変えよう。
2週間やり切ったと自分が思えれば、未来がどう決まってもいい。きっと納得できる。