友達も言ってた。
「周りの人がとりあえずどこかの大学に入れるのに一生懸命で、自分の受験じゃない」って。
ほんとに。
受験者本人の意向とか、決意とか、心とか、そういうの全く重視してない。
「浪人しないで現役で」「入ってほしいところに入れたい」っていう、周りの人の圧力で溢れかえってる。
私は正直どこだっていい。
やりたいことがある大学。強いて言えば。
そこを選んだ。
でも、正直に言って私は自分の人生をそんな真剣に考えてない。ずっと今まで人を真似したり、決めてもらって生きてきたから。
それが嫌だったわけでもないからそれでよかった
ここに来ていきなり、「自分の行きたい大学に」とか「最終的には自分で決めて」とか言われても、困る。
金銭的な問題、親から見た私の学力、そういうのいろいろ含めて「ここに行きなさい」って言ってくれればいいのに。そしたらそこに行くのに。
もう嫌だ。がんばりたくない。
越えられない壁には立ち向かわない質なんです。
落ちる可能性の方が高いってわかってるのに、がんばって何になるの？無駄になる。
あと、どうして家はいつも進路の話をご飯の時にするのかな。
ご飯の味がしなくなる。大好きなおでんと餃子だったのに全くおいしくなかったよ。
やめてほしいんだけど。
お父さんは、これ見よがしに自分のワールドを繰り広げてきて。
そんなこと私だってわかっとるわ。知っとるわ。
偉そうに語るな。
もういやだ。
こんな状況で泣きたくならないわけないでしょ。それなのに泣くのはいつも一人きり。
だって誰も拭いてくれる人がいないってわかってるから。だって私が悪いから。自分が悪いから。
自分が勉強してこなかったから。
涙見せていちいち「なんで泣くの？」「勉強してこなかったあなたが悪いんでしょ」みたいな空気になる方が面倒くさいから。我慢する。
ここまで人に迷惑かけて生きてく意味って私にあるんでしょうか？
もうやだ...
私の進路のことで、先生にも親にも心配と迷惑かけて。
そこまでして生きてる価値なんか私にはあるの？ないのに。
こんなに深刻になるなんて。
わかってたけど。わかってたのに。
先生からお母さんに電話がいったらしい。
私が滑り止め受けないから。
ここの私立はどうですか？って。
でも、年末の三者面談で、落ちたら浪人って確認したのに、なんで今さら？
それに、私のことなのにどうして私じゃなくて親にいくの？
そゆの越権行為っていうんだよ。
意味がわからない。
それにそれに私だって、落ちたら浪人する、
センターの判定ひどかったけど、二次受けて受かるか落ちるかわからないけど受かるって信じてがんばろう！って、センターの前にはなかった決意をもってがんばってたのに、なんで揺るがしてくるの？
もう嫌だ。
受験のせいで人間関係がめちゃくちゃになった。
クラスも、家庭も、先生とも。
そこまでして大学に進む価値なんて、これから生きてく価値なんて、私にはない。
少し来てませんでした。
ちょっと学校掲示板が怖いっていうか、
なんていうか…
やっぱ、ホケンシツの方が安心するっていうか。
ごめんなさい…。
これからメインはこっちにします。
ホケンシツ登校ってことで…。
はぁ…今日は金曜ですね。
普段なら、明日もあるんですけど、
中学が入試なので、お休みを貰えました。
良かった…もう持ちません…今週は…。
来週は全部通常登校なので、
めちゃくちゃ怖いです。
でも、行けるようにはなった？いや、
毎朝拒絶反応示してますけど、
頑張って行ってます。
行けばとりあえずはなんとかなるんだなって
実感しました。
想像よりも現実の方が楽な時もあるのだなと。
目が痒い( ･д⊂ヽ゛
そろそろ勉強しなきゃな…。
スマホしたいけど、目がどんどん悪くなるから、
また後で来ます。
明日も学校だあ。
土曜テストだあ。
勉強しなきゃ。
今日こそは。ちゃんとしなきゃ。
何も出来てないのに起きれなくて迷惑かけて。
それじゃあ怒られちゃう。
頑張りたい思いはあるんだけどなあ。
自立神経が乱れてるのかもな、って。思った。
けどそれを理由にしてちゃいけないの。
むずかしい、、
レスにお返事するの、遅くなるかもしれないし、受け取るだけになっちゃうかもしれない、、ごめんなさい、、
あーあ。
もういやんなっちゃったよ。疲れたよ。
今日予備校三社の判定もらってきた。
まあ想像通りだ。
なんか絶望的、もう無理って思うとがんばろう、やらなきゃ！とも思えない。思わない。
もうそういうこと考えるだけで疲れて眠くなる。
センターでもっと取っていればな。
てか一応目安くらいは取ったんだけど。今年のレベルが高いんだよ。
書き込まなかったけどいろいろ考えてるとやっぱ、消えたいって思うのは妥当な判断だったんだなと思った。