もうやだうざい。ほんと親といたくない。
「願書出したの？」っていちいち聞いてくんなよ。先週あれほど言われたんだから出したに決まってるだろ。
先生から調査書出来るの待ってて、私が悪いわけじゃないのにいろいろ責められてさ、先生のところに催促２回も行って、木曜日やっともらえてすぐ出しに行ったんだから。
そうしろって言ったのはあんたらだろ。
しかもお母さんに聞かれて私が「出したよ‼」って言ったらなぜかお父さんが行動で威圧してくる。お前に言ってねーよ。
さっき英文で読んだけど、女の子は喋って目標を達成しようとするけど、男の子は行動でするんだってね。あーあーやだやだ。
それに私が無反応のときはだいたい「イエス」って昔から相場が決まってんだろ。
なんで今回だけ特別だとでも思ってるの？
18年も一緒に生きててそんなこともわかってくれないの？
私だっていつもおすまししてらんない。
ほんとイライラする。受験くらいで揺らぐ愛情なんて、昔から本物じゃなかったってことだよね。
つまり私がこの家に存在する意味なんてないんだよ。ほんとに。
お姉ちゃんとは楽しい話もするくせに昔から、私とは事務的な話しかしてくれないじゃん。ほんとイラつくんだよそういうの。自分が用あるときばっか根掘り葉掘り、さもそれが日常的なように。
私には普段の学校生活で一緒に遊ぶ友達はいる…
だけど最近一緒に居て楽しいと思わなくなった。
今いるグループ以外にも友達はいるからそのグループに行ってもいいんだけど急に避けたりしたら嫌われるかもしれないし…
もうどうしていいのか分からない
学校に行っても楽しみがないから行きたくない
あー。もう全てが嫌になる…
掲示板お休みするって言ってたのですが、吐き出したくて来てしまいました。
なんか今、めっちゃ病んでるな～～ってよく思うんです。客観的に。
しんどかったこと↓
・学校の帰りほってかれたこと
・何もなかったようにしてること
・席替えでキーキー声の子が近くなったこと
・自習中眠くなること
・素直だと思ってた子が、めっちゃ腹黒かったこと。私がいい子ちゃんすぎるのかな。(どんな子でもウラがあるんだと思ってしまったので)
・私もするくせに、人の自慢話うざいって思っちゃったこと
・受験前なのに、やる気になるのが遅い→勉強できない→しんどい(笑)
・最近問題スラスラ解けない自分が嫌
・知らない間にめっちゃ自分責めて、自己嫌悪しちゃうこと
・とにかく、いつもは普通だけどふとした瞬間に自己嫌悪→「自分病んでるな」の流れに入ってしまう。
なんか難しいですね、楽観的に生きたいなあ。
受かったとしても行く気がない国立の勉強するのもうやめたい。嫌すぎる。二次の話されると思考が停止するくらい嫌。でも二次試験の個別指導申し込んだから担当の先生にお願いしに行かないといけないんだよな。そもそも塾で教えてもらえるから個別指導いらなかったし。断りに行くのもなんかアレだし、もう全てを投げ出したい。個別指導してもらうほど本気で受験するわけじゃないし。でもここで私大に決めたら逃げたって言われるんだろ。
入試終わりました……
先が全く見えませんが、
もうあとは運に任せるしかない！笑
今までしょうもない愚痴を聞いてくれて、たくさん励ましてくれた生徒の皆さん、KGBの方、ほんとにありがとうございました。
私の受ける講習一コマ目だから、学校にもいたくないし、早く帰ろうと思うんだけど、家でも勉強できるようにならなくちゃダメだよね...
土日ほんとに勉強してない。
今日の講習の宿題しか。
真面目に８割寝てた。
親には「家でできないんだから学校でしてきなさい」って言われてるけど、じゃあ家でできれば家にいてもいいってことだよね。
家でもがんばらなきゃ。
でも学校の赤本とかいつやろう…？
ほんとに学校にいるとストレス溜まる。
先週は頭痛くなって、この土日で回復したところなのにまた逆戻りだよ。
また苦痛な学校が始まる……
学校に行く意味を誰か教えて欲しいです。
前は『楽しさ』を聞いたけど今回は、『意味』が知りたい。
昨日は中学校の友達と遊んでて今までにないくらい楽しかったのに なんか世界が変わったみたいに辛く感じる。
もーやだなぁ、