受験が終わって、久しぶりに開いたTwitter。
友達のアカウントを見つけて、中まで見てしまった。その子のある好きなものの趣味アカウントだから私はフォローはしてない。
その子と私は、古くからの親友で、私はほんとに大好きなんだけど、
その子が私とLINEで話す時と、そのアカウント内での性格は全く違う。
でもそんなことはずっと前から知ってた。
「嫌なら見なけりゃいい」それが、もっともだと思う。
分かっててダラダラ見ている私が悪い。
分かってる。
でも、やっぱなんかこう、心の中でモヤモヤしてしまうんだよな、
その子のことが嫌いになる訳じゃなくて、
その子は、私のことも本当は嫌いなんじゃないかって。
どこかでそう思ってしまう。
でも、本人にはそんな気持ち1ミリもなくて私と心から仲良くしてくれてるかもしれない。
そんな風に1人で考えて混乱してくる時がたまにある。
SNSって難しいですよね。
だれか共感してくれると嬉しいです。
毎回、水曜日にある家庭科の授業はクラスの奇数と偶数で分かれて授業をしている。だから、私の方の偶数班の一部の男子は結構騒いだりうるさい。席替えをしたけど、その人と隣になってイライラしていっそ教科書とかペンとかを投げてやろうかと思ったくらい。でも、次でこのクラスでの家庭科は終わりだから我慢するしかない。いつも、この授業に関わらず他の授業でも静かにしんどいけど我慢してきた。でも、そろそろ本当に疲れたからいつ手が出てもおかしく無いだろうなと思ってる。先生に言っても口だけだから、言ってもそんなに意味がない。何で、うるさい人達はその事に気が付かないのか。
多分重いこと書いてますごめんなさい
一昨日の夜塾から帰ったらお母さんから「おばあちゃんがんで結構進行して...」って話を聞いた
今までそんなこと聞いたこと無かったから結構ショックで
自分の体の中のことなのにわからないって怖いなってすごく思った
あと現文の小説か何かで読んだ時にでてきたけど、がんって自分の細胞が悪性になっただけで別に悪いものが入ってきたわけじゃないから責めれるものもないしなんにも言えない
ウイルスとかだったらうつした人恨めるのになぁーなんて思うけどそれも良くないよね
生きてるのって怖いけど死ぬのはもっと怖いなぁ
正直、家に居ると孤独感で胸がいっぱいになってしまって泣きそうになるので嫌だけどなるべく学校に居たい。
でも、帰らなければならない家があるから毎日仕方なく帰る。ずっと、放課後が続けばいいのに。
また1人で泣く日々。
私はどうしたらいいんですか？
変な文章ですみません。
合格の可能性こんな低いから、がんばるのがはずかしい。バカらしくなってくる。
勉強してても、「あれ、なんでこんな一生懸命になってんだろ」って思う。
お父さん高校の先生だから、うちの先生とも知り合いで、先生たちから「親は頭のいい大学出てるのに、その子どもは国立の中でも偏差値の低い、地元の大学にすら受かるか受からないかの状態なんて…」って絶対思われてる。
お母さんも先生で、お母さんに勉強教えてもらう方が多いけど、親が教師だと勉強教えてもらえていいな～って言われるけど、なかなか辛いものもあるんだよ。
もうつかれた。私にしかないいいところって何？
私の取り柄ってなに？
先生たちから絶対受からないと思われてるはず。けなされると燃えるじゃなくて沈んでくタイプ。
今日、急にすごく辛くなりました。
今までも辛いことはたくさんあって、でもそのときは我慢できる辛さで、みんなで話して笑ってたらいつの間にか忘れられるようなものでした。
でも、今回のは違います。
みんなと話しても、あまり笑えなくて。。
疲れました。。
まず、授業中にカイロを投げて遊んでる人がいて、、
うるさくて、授業に集中できなくて、イライラして。
お昼ご飯のとき
すぐにご飯食べられるのに、みんな遊んでばかりで、声かけても遊んでて。
何回も何回も声をかけたのに、聞いてくれなくて、結局お弁当の時間が10分も削れちゃって、
そして、今度ある『三年生を送る会』の合唱で私と同じソプラノパートの人が真面目に歌ってくれない、いつもギャーギャー騒いでいる苦手な人達が集まってて。
やっぱり真面目に歌ってくれなくて、
私は歌うのが好きだから、合唱もちゃんと気持ちよく歌いたいのに、まわりが全然歌わないから気持ちよく歌えなくて、、
それが嫌で嫌で。。
そして、そして、、
帰りの会のときは、クラスメートがお知らせしているのに、しゃべって遊んで、、
その子のこえが聞こえなくて、、
イライラして、辛くなりました。
この時、イライラ&辛さの大絶頂でした。
今日ばっかりこんなことが起きて、辛くて辛くて、帰りは一人で泣きながら帰ってきました。
（↑人が少なかったからね）
でも、今も辛くてイライラしてこの気持ちをどうしたらいいか分かりません。
最近人の目を見て話したり、話を聞いたり出来なくなった。あと異常に視線が怖くなった。元からなんだと思うけど、最近なんかひどい気がする。
受験まであと少し、今週は私立。あと約1ヶ月後には本命の公立になのにさ、そんなこと気にしててどうするの？って自分でも分かってる。でも怖いんだよ。
人と関わったら私はその人を絶対に傷つけてしまう。私の友達だった人とか、大切な人とか、私が知らないうちに傷つけちゃうからみんな私から離れていったじゃん。だからホントに仲いい子とか出来ないんだろうな…
人の目とかどうでもいいって言えるくらい強くなれたらいろいろ話せるのかな…