ほんとに自分が存在してる意味がわからない。
「私が死んでも誰も悲しまないでしょ」とか「誰も気がつかないでしょ」とか、そんなことは思ってない。
みんな悲しむだろうし、困ると思う。
だけど、いなくてもきっと、みんなふつうに今まで通りやっていけると思う。
私がいて、害もないけど利益もなかったから。
お姉ちゃんには彼氏ができたし、親も二人で会話が完結してる。親戚には、私より可愛くてオシャレで気立てがよくてスタイルがよくて頭のいいお姉ちゃんさえいれば十分。友達には別の友達がいれば大丈夫だし。
ほらね。私の入る隙なんてないんだよ。
こんなんで誰に必要とされてると思える？
私は女子としての魅力も持ってない。とにかく何も取り柄がないから、きっと彼氏なんてできても形だけだろうし、芸能界とか入る才能もない。
自分のことも好きになれない。
こんな状態で生きるなんて死ぬよりも悲しいよ。
こう改めて書き出してみると泣けてくるね。
私はもう誰に何と言われようと、決めたんだ。
先週は、ほんとに勉強しなかった。
「息抜き」じゃ済まないほど寝てばっかで、講習でくらいしか勉強してない。
インフルなりたくないから学校にもあんまいなくて、そうしてたら、なんか、メンタル的に元気になれそうな気がしてきた。
このままいれば、何か変わりそうな気がした。
心が開けて、ほんとの意味でがんばれそうな感じがした。
だけど今日でまた戻った。
親戚でご飯食べたんだけど、そこで私の受験の話が出た。
私は、応援されたくない。そっとしててほしい。
そういう人なの。
だけどみんなにはわからない。私になんて今までずっと興味がなかったから。私が困難なとき、どうしてほしくて、どうされたら嫌なのか、そこまで人の気持ちを解れる人たちではなかった。
気になる気持ちもわかるよ。頑張ってほしいって心の底から思ってるのかもしれない。
だけど私ならそっとしとくよ。
そうされたら嫌だから。
大々的に取り上げられて、至るところで話の種にされ、「がんばってね」「がんばれ」って、それしか言えないのはわかるけど、無責任に応援されてさ。
いとこがまだ小さいんだけど、褒められて「将来は○○かな？」って勝手に決められて。
確かに、面白いし頭良さそうな子だなって私も思うけど、まだ大人と子供の境界にいる私だけがわかる。
大人は無責任だよ。いろんな意味で。期待されるのがどんなにプレッシャーになるか。大人にはもうわからない。悪気なんてないんだろうけど。そしていとこ自身もまだそんなのわかんない。
長いことホケンシツには来てなかったですね。お久しぶりの皆さんも、はじめましての皆さんもちょっと相談にのって欲しいことがあります。
私は、クラスに嫌い寄りの苦手な人がいます。クラスが始まってからはけっこう頑張って仲良くしようとしてたんですけど、途中で諦めてしまいました。どこが嫌いとか、苦手とか話してしまうと私も皆さんもネガティブになってしまうと思うのでここでは書かないです。
金曜日に席替えをしたのですが、その人と通路を挟んで隣‥！これからの学校生活を楽しく乗り切れるようにアドバイスをお願いしたいです。