元から私に大学受験なんて無理だと思ってたから、センターまで全然がんばってなくて、でも実際目指せないほどじゃなかったから、私もやったらできるんじゃ？と思って、二次はがんばろう！ってなってたのに、
ことし倍率高いし、文系の平均点が高いからみんなにとっては有利だし…
先生からあれだけ私大すすめられて、
親から合否の際だと言われ、
私より経験とデータのある大人が言うんだから、やっぱ無理なんだろうなって。
私のやる気なんて虚しいものにすぎないんじゃないかって、思ってしまう。
お金はかかるし、また数学やらなきゃいけないのとか、みんなと遊べないから、できるだけ浪人はしたくないよねそりゃあ。
AOや推薦で、早々に決まった人たちは今ごろ遊び呆けてるんだろうなと思うと、こんなとこまで、後期受けることになったら卒業したあとまで毎日学校来て勉強して、それでも受からなかったらそれこそバカみたいじゃん。
その人たちもそれなりに努力はしたんだろうけど。
ＭちゃんとDVD観る、Ａちゃんと映画に行く、Ｈちゃんは東京の方に行くからそこで遊ぶ、お姉ちゃんと東京に行く。
受験からの解放を、私と一緒に味わいたいと思ってくれている人がいるのに、私はできないかもしれない。
合格可能性80%30%とか言うけど、結果は0か100かだよね。私はどっちに転ぶんだろうか。どっちに転びやすいんだろうか。
文章とかにしろとか言われたら時間かかる。
明日卒業する先輩に色紙書くからメッセージ考えてきてって言われたけど何も思いつかない。
別に先輩が嫌いだったわけでもないし、感謝したいことはいっぱいある。でもそれを言葉にできない。
だからLINEとかも苦手なんだわー
もうむりだ。
居場所なんてない。
性格悪い女に振り回されて。
学校に行けない。教室にはいれない。
てすとなのに。
成績落ちたらどうしよう。
親も困らせてばっかり。
あーあ、、
もう、
もうほんっとに
父親ムリ。
なんなんだろうこの性格、
父が怒り出すと
私はいつも心臓ドキドキしてきて手が震えて。
昔から同じキレ方なのに、もうそんなの慣れてるのに、体がかってに緊張する。だんだんそんな自分自身にもムカついてきて。
ホントこの家が不満だらけなら出ていけばいいのに。
散々暴れといて寝たらリセット。何事もないように絡んでくる。
幸せですねほんと。
私はいつでも別れて貰っていいんですよ。
こんな奴に懲りずに対応してるお母さんが可哀想。
文ぐちゃぐちゃでごめんなさい
好きな人がいて、LINEで好きですって伝えてからもよく話すんですが、ちょっと困ったことがあります。LINEの返事は遅いくせに、ステータスメッセージはよく変わるんですよ。
しかも、ステータスメッセージには一番下に「諦めろ」って書いてあるんです。
誰について諦めろと言っているのか分かりませんが、心の内部で傷つきました(；；)
友達にめっちゃ長文送っちゃった…
でも言いたいことは大体言ったと思う
全部じゃないけど、そこにいろんなこと含めれば全部になるかな
みんな二次に向けて今からがんばってるのに、諦めてる私なんて邪魔だよね
大学行ったら楽しい生活が待ってると確かに思う。
だけど悩みが全部消えて、解放され、楽になるわけじゃない。
それなのにどうしてみんなはがんばれるの？
そんなことわかってるはずなのに。
私は自分が嫌いだから、生きててももう楽しくないんだ。