あんなふうになりたかった。あんなふうに生きたかった。なりたい自分になりたかった。なりたいビジョンがあるのに。それに近づくために努力するつもりだったのに。私の夢は始まる前から終わった。カナダに行くのを変わるきっかけにするつもりだったのに。行けない。行けない可能性の方が高い。もう嫌だ。死にたいって言ったら死ぬような人に学費は出せないって言う親は何。死んだら学費なんて関係ないからそれ僕に関係ない。どうせ死なないけどさ。死にたいって言いながら生き続けるんだけさ。なりたい自分にはなれない。生きる意味は
たぶん私は、かなり軽度のパニック障害です。
毎回じゃないし、本当にひどいのは１年に１回くらいです。
でも、卒業式心配です。
学校祭の閉会式の時、かなりひどいのでした。
でもその日帰って調べて知ったから、その時は対応のしようがなくて。
終業式始業式、センター試験は大丈夫でした。
でも水曜日、学年で式歌練習したとき、ちょっとやばそうで。大丈夫だったけど。
去年のクラスは、出席番号の前後の人と移動教室もするくらい仲良かったけど、今年はあんまりしゃべらないタイプの人で…
普通にしゃべれるし仲良くしてくれるから、万一具合悪くなったら助けてくれると思うけど、心配です。
休みたいけど休めないと思います。今までも逃げないできたから。(っていうとカッコよく聞こえるけど勇気がなかっただけ)
キンプリの方、最近部分的に活動再開したらしいけど、芸能人でこの障害は本当にしんどいだろうなって思います。
この書き込みで何が言いたいかって、どうせ逃げられないからとにかく心配ってことです。
今年は卒業式の主役だしな…
最近めちゃくちゃ涙腺ゆるくてすぐ泣けてきちゃう。泣き虫治す方法とかって何かないのかな。
朝起きて、昨日勉強しようと思ってたのに寝落ちしてたのに気が付いて、
何で起きてしまったんだろう、って辛かった。
傷つけた、しばらくしてなかったのに。
それもつらかった。
学校に行って、体育のバレーボールで、
前回はすごくサーブが入ったのに、
今日は全くダメで、私が居たからチームの得点を下げてしまった、って思って。
やっぱりつらくて。
帰り道、友達に話を聞いてもらおうとしたけど、
話せなかった。辛かった。
心配してくれてたのはすごく伝わったのに。
話せなかった。
今日は私なんかいなければってずっと考えてた。
今も考えてる。
しんどい。
涙が止まんない。
明日なんかなりたくない。
家もしんどい。
学校も。
変えるのが遅い父親も、家を出て行った母親も、何も手伝ってくれない弟も、少しうざい部活の同級生も、自分のできないことができるキラキラしてる同級生も。
少し嫌いだけど。
何よりも私は自分のことが大嫌い。
寝ても起きても傍にいるこいつが大嫌い。
過去に自分がやったことも、話したことも、すぐ忘れることも、気分のアップダウンが激しいのも、全部全部大嫌い。
明日も、学校か。
しんどいな
家に帰りたくない。ただの駄々っ子なんだけど、お母さんに怒られるのが嫌で嫌で。セカオワ先生のLINELIVE見たかったな。今週末は私がスマホを返す期限の9時を少しすぎたから、今週末はスマホなし。もちろん私が悪い、でも私の家少し厳しすぎると思う。みんなは、うちの方が多分きびしーよとかいってるし、学校ではおかあさんのぐちなんて吐かないけど。みんな自分の趣味止められたりしないでしょ？テスト頑張って14点もあげたんだよ？なのに？怒られたりしないでしょ？なんでこんな馬鹿なの？元々の点が低すぎるから14点もクソもあるのかよ。って怒られないでしょ？みんな点数上がったからお母さんに褒められたー！！って言ってたじゃん！私より点数いいのかもしれないけどね。ラジオもダメ
息苦しい。
たくさん話したいことある。
聞きたいことも。
でも、そんな退屈そうにどうでもいいみたいにいられたら何も言えない。
結局黙ってるしかない。
だから、言いたいことも言えない。
言いたいことあるならはっきり言えって、そんなの無理だよ。
ここに書き込むことじゃないかもしれないけど、学校の先生に新婚の人がいて、お姉ちゃんは彼氏がいるし、なんか何かとのろけ話というか、自慢というか…
私はそれでムカついたりはしないけど、そういうの良く思わない人もいるからさ、なんかね、見てて痛いな～って思う…
素直に自慢すればいいのにさ、遠回しにというか、臭わせてくるというか、興味持ってほしい感がありありと…
日本はリア充に厳しいよね…
とにかくつらい。
どうでもいいことで悩みたくない。
というか、悩みが何かもわからない。
ただずっと心がもやもやする。
私の人生わからないばっかり。
自分はほんとにわがままな人間だということを今更ながら知った。
こんなこと書いてる時はスラスラ指が動くのに
勉強に戻ったら余計なことばっか頭に入ってきて落ち着かなくなる。
将来が不安しかない。もうあと6日で卒業。いやだ。
帰ったら終わりな気がする
もう、一人の孤独な闘いに入ってしまう気がする。
友だちは帰っちゃったけど、学校にいれば一人じゃないって感じる。
次に友だちと会うときは二次が終わってる。
学校から一緒のコース受ける人知らなくて、同じ学部の人はいるけど。
試験の直前と直後にしゃべってくれる人いないと堪えらんない。
答え合わせとかじゃなくて、話せる人がいるだけで落ち着く。
というか、当日はずっと一人かも…
朝起きてから、お昼過ぎの試験まで。
親も仕事だし友だちも試験だし…
堪えらんないよ(；ω；)
ずっと一人でしかも緊張してるのに喋れない。
緊張すると口数多くなる人だから(笑)
しかも周りはどこから来たかも知らない人。
センターの時は見知った制服しかなかった。
不安ばかりです。孤独は嫌いなんです本当に。
当日思い出して安心できる言葉を、何かください
いつも母は私の合意を得ようとする。
「不登校が良いとは決して思ってないでしょ？」
頷かないとうるさいから、とりあえず頷く。でも本当は違う。