今日朝起きたら女子の日が始まった！
辛い！ 痛い！
今日の夜ごはんは美味しい親子丼だった
おかわりをしようとしたらお腹が痛い！
結局おかわりはできなかった
月に１回は来る女子の日
ちょーキツイ
誰か私を元気出してください
レス待ってます！
久しぶりに病み期が戻ってきた、いやだー。
最近ずっと調子良かったのに、またこのモヤモヤと戦わないといけないのか、、
そう思うこと自体間違ってるよね、、分かってるよ、、分かってるんだけど、、、ほんと弱いんだよなー
3年前にクラスのほとんどの人に、避けられてた事。同じ部活の子から聞いた。
実は今の親友が言い出したことにみんなが乗ったんだって。
「あ、〇〇ちゃんが言うんならいいんだ！」みたいな？笑
一昨日知ったよ笑
マジでどーゆー感情でここ一年ぐらい私と仲良くしてくれてるの？
昔のことって思いたいけど流石に思えないよ笑
怖い。なんで。怖い。をずっと考え続けるのはつかれるけど、気づいたら考えちゃうよね笑
あ～そっか。だってその時は助けてくれなかったのに。信じすぎた私が馬鹿だったね。
高い金払って塾行かせてもらって、
高い金払って部活させてもらって、
高い金払って高校行かせてもらって、
それで疲れたとか何様。
金消費ばっかして生きてるくせに。
自分が生きてても誰得にもなりやしないのに。
だからこそ。全力で鈍感になって、人生楽しまなきゃ。せっかく生きさせてもらってるんだから。弱音なんか吐かない強くなる！
気持ちがごちゃごちゃしてて何も考えたくないししたくないし出来ない。
今日だって起きてギター弾いてご飯食べて寝てパソコンしてただけ。
ほんとこんな自分やだ。
曲が作れなくなった。言いたいことはあるし言葉にはできるけど曲が作れない。
何もうまくいかない。小さいことから大きいことまで。
部屋のポスターはすぐ剥がれるし、
バンドやろう、って言ってた友達には「やっぱりついていける気がしない」って言われて、無理だ、って言われた。
相変わらず家は最悪だし、友達は楽しそうだし。
トランペット持つとしっかりしなきゃ、明るく居なきゃってなるから部活も行きたくない。
誰かに相談もできない。辛い。
寝てる間は何も考えなくて済むけど起きたらしんどくなるし。
自分がこんなに抱え込んでても、そんなの関係なく友達は楽しそうで。
なんで私だけ、って思って。
連絡手段がないから誰にも相談できないから、ここにきてみた。
自分が何考えてんのか全然わかんない。
過去の嫌なこと、やらかしたこと、嫌な言葉を言われた時のこと、思い出さない
ようにしたいけど、思い出してしまう。
高校生になるから「新しく頑張ろう」と思いたいけど、「あのときはああだった
このときはこうだった」って過去にすがりついている自分がいる。
でもすがりついていることが逆に楽なときがある。言い訳？みたいにできるから
なのかは分からない。
正直全部無かったかのようにして明るく生きていきたい。
過去の自分を誰も知らないようにしたい。今はこうしたい。
なんか家でぼーっとしてたらこんなの考えてた。どっかで吐き出したかった
のかもしれない。
冷たくされたって
あからさまに無視されたって
そんな昨日のことなんてきれいさっぱり流してやる。
笑えることを探そう。
全ての人が最低限の思いやりを持っていますように。昨日のあれは何かの勘違い。
そういうことにしておこう。