昼間に、今日は自分にしては頑張ったな！ちょっとずつでもカナダ行きに向けて進んでる！って思っても、夜になるとこんなんで大丈夫かなって思うし、友達のバイト大変〜みたいなツイート見ると未だにバイトできてない自分にものすごく焦ってしまう
今から、ここ1年くらい話してない親友に向けて書き込みます。もちろん、他の生徒も読んでもいいです、というより読んでください。
りっちゃんへ。
まずは、スプリングコンサートお疲れ様。アイデアとかLemonとかのソロ、よかったよ。
よく覚えてないけど、去年の4月5月くらいかな？そのくらいから、話してないよね。それには、ちょっとした理由があるんです。言い訳になっちゃうけど、聞いて。
りっちゃんさ、おととしの冬休み？くらいから、多分病んでたんだよね。本当はその前からかもしれないけど、とにかく冬休みは相当辛かったんだよね。帰り道にさ、｢壁を殴っちゃって青アザできた｣とか言っててさ、その時の君の顔は、こっちが泣きたくなるくらいの顔してた。笑い飛ばそうとしてたんだろうけど、目が｢苦しい、助けて！｣って訴えてた。僕は、本当はそんな君を助けたかったんだよ。一緒に手をつないで、一緒に前に進みたかった！
でも、僕も病んでたんだ。
9月頃から、人と話すのがとても怖くなっちゃって、緊張と恐怖で怯えてた。自分のことで精一杯で、｢うん。うん。｣って頷くことしかできなかった。しかも、君のことも助けなきゃって、余計に空回りさ、勉強もテストの順位が落ちちゃって、親も先生もプレッシャーかけてくるから本当に潰れちゃってた。明日が来るのが怖くて嫌で絶望してた。それで、新学年になってクラス替えがあって、友達もいなくて、
気づいたら君の話に反応できなくなってた。
何か話してるのはわかるんだけど、とにかく怖かった。こんなに最高の親友は君以外にいないのに、僕は最低なことをしちゃった。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。これだけじゃ足りないくらい、ごめんなさい。
本当は君とまた話したいんだ！本当は、君とまた一緒に帰りたい！
でも、僕には勇気がないから、君に話しかけられないんだ。
また君の声が聞こえなくなったらどうしよう、って怖いんだ。
もし、りっちゃんがこの書き込みを読んでたら、僕に話しかけてくれないかな。その時には、僕は全力で謝るから。お願いします。
K中のトロンボーン吹きより
自分が進学する高校で同じ中学の女子がいなくて、
ちゃんと友達できるのかなとか、いじめられたり
しないよね？とかいろいろ考えてちゃってる。
今日、中三のときのクラスメイトと焼肉たべにいって
ずっとこの友達といっしょにいたいって思った。
過去にすがってばっかの自分がほんとに嫌い。
先に不安しか見いだせない自分がとてもいや。
将来の夢だって、自分がほんとうにやりたいのかも
よくわからない。
卒業したばっかだけど、中学の生活にもどりたい。
土曜ぐらいから気持ちが下がってたけど
今日は何か振り切れたって言うか、
平常心の少し下くらいでは居られてる。
ちゃんと起きたし、
ご飯も食べたし、
外に出かける気もして、
出かけられて。
ちゃんと人間してるなあ、って。
思った。
昨日「起きただけでも偉いと思うよ！」って言われて
めちゃめちゃ嬉しかった。
確かにそうだな、、って。
ありがとうございます。
もう心はぐちゃぐちゃ。
体もむちゃくちゃになってしまえば楽なのに。
というか体にも影響出てるけど、それなりに暮らせてるから何にもならない。
すっごくだるくて眠くて、何も食べてないのに少し吐き気するみたいな日が、高２の夏に１日だけあったけど、それが３日くらい続いてる状況。
それなのに親からは、早寝早起きしないと。とか１日12時間も寝てる人は落ちるよ。とか。
そりゃそうだけど、眠いのに…
昨日なんか10時半過ぎに、ベッドに入ったのに、なぜか頭痛くて寝れたのは０時すぎてた(=_=)
何時間も寝つけなかったり、目覚まし鳴る前に何度も目が覚めたり、かと思えば寝すぎるほど眠かったり。意味がわからない
100万近くかけて、予備校に通うことになるのに、こんなんで大丈夫なのかな。
もういっそ体も壊れればいいのに。
どうして心は壊れても体は壊れてくれないの。
親からは発破かけられて、高校の先生たちにも喜んでほしくて、これで合格しないとって気持ちが…
もう消え去りたいよ。どうして大人は子どもほしいと思うの？
気分の上下が激しい。
良いときは、前期で終わればあと11ヶ月もないんだし、予備校の授業ってどんなのか楽しみ！分からないところは聞けばいいんだし、心配することなんて何もない！って思える。
悪いときは、片道一時間以上も電車に乗るなんて嫌だな。電車止まったらバスだからなおさら嫌。しかも仙台、人多くて怖いし。勉強ばっかりなんて耐えられない。
仙山線ってよく止まるのよね。バスは酔うから嫌なのに。軽いパニック障害だし。
良いときと悪いときが交わることはなくて、必ずどっちか。だから浮き沈みが激しい。
長い目で見れば、１年もないってポジティブになれるけど、いま目の前の分からない問題とか、模試になると、もう嫌で嫌でその日１日生きるのも精一杯。
１年間がんばって、無事に合格したらあれやってこれやって…かと思えば、また就職試験とかあるのにもう頑張りたくない。消えたい。と思う。
気持ちが安定しなくて疲れる。
将来を見据えつつ、今を懸命に生きれる人になるにはどうしたらいいの？