私をなんだと思っているのか
いくらでも悪口言ったり、グループからはぶったりしていいやつだと勘違いしてるのか
ふざけるな
あんたの機嫌取りのために生きてる訳じゃないし、私はストレス溜まってるのにね
次の面談で先生に言ってやる
授業中の反応とか見る限りだとあんたが好きな先生は多分私の方を信頼している
それ以前に今までの行動から考えても先生は私の味方になってくれるはずだ
言われっぱなしで終わると思うな
思いあたることなんてひとつもないのに、最近なんでか急に泣きそうになることが多い。突然目の奥が熱くなって胸のあたりがもやもやして気持ち悪くなる。
なんでだろ？
なんにも原因思いつかないんだけどな〜。
今日学校で一軍の人達がわたしの悪口を言っていて、
あー。もうやだな。なんか、もう無理…
でも、悪口を言っている奴らに気持ちで負けたくない！
帰ったらSOLで全部吐き出してやる！！！！と
思っていたのですが…
なんと！！友達がわたしのように、怒ってくれたんです、
本当に本当に嬉しかったです(*´﹀`*)
おかげでくらい投稿の予定が、嬉しい投稿になりました(*´﹀`*)
高校の頃に入ってた部活と似た雰囲気のサークルがあった。先輩後輩の仲も良さそうで、見学に行ったときも優しかった。でも、別のサークルに入ってしまった。かつどう内容はほとんど同じなのに。入ったサークルはパリピの集まりで私が馴染めるかとてもとても不安だ。これで馴染めなかったら、サークル選びを失敗したって辛くなる。
周りと比べて劣ってると思ってしまう
人間関係とか、容姿とかファッション、メイクのセンスとか。皆無。
人と話すの苦手だけど、いろんなイベントに積極的に参加して頑張った。でももっとアクティブで人当たりが良い人と比べると全然ダメだと思ってしまう。あの子はすぐ友達できたのに。あの子はすでにサークルに友達いるのに。
私にしては頑張った。今までの自分なら参加もしなかった。新しく知り合った人に自分から話しかけてラインも交換した。すごく頑張った
でも、自分が一番自分を認められない。
手紙をもらった。ご用事の最後に、はるろろ頑張ってるけど、ひとりで抱え込みすぎちゃだめよ。て。温かい言葉嬉しかった。でも、あとから考えたら、彼女の方が今大変なのに、私全然気づかえてなくてごめんねってなった。
明らかに私の方が頑張ってると思うのに、他人に心配されて許されてる奴見ると色んな醜い感情が出てきて。
そのたびに私クソじゃんって思うんだけど世の中そんなもんだよな理不尽の塊どころじゃないよ
なんか最近うまくいかない。
今日は学校を休んだ。４月になってもう２回も学校休んだし、遅刻もしてる。
その度に去年みたいになるんじゃないかって不安になる。またなったらどうしようって。不安が押し寄せる。
学校休む自分にも、色々うまくできない自分にも嫌になる。
まだ、４月なのに。まだまだ長いのに…。
もうすでに、折れそう…。きつい。きつい。
自分、どうしたらいい？誰か教えて。
助けて求めてもいい…？
中学の頃、友達作りに失敗したことがあって。それで自分なりに気づいたことがある。友達の「○○ちゃんが1番」って言葉絶対信用したらダメってこと。そのせいで私は一時期喋る人がいなくなったことがある。
それが分かってるのに、また高校でも同じこと繰り返そうとしている。馬鹿だな私は。今回はまだ喋れる人がいるから。もう嫌だな。なんで私はちゃんと友達作れないんだろう。