『なんで生きてんだろ。』
最近、しょっちゅう考えてる。テスト勉強の自習でもテストでも家でも…もう、何処でも気づけば考えてる。何をすれば良い？勉強？仕事？人助け？…何をすれば気持ちが変わる？死んでも、いい事なんか私には無い…別にいい事があっても死なないとは思うけど、生きる意味を見いだせない。
農業系の高校で何したかったんだろう…農学を学びたいとか言ってた気がするけど。まぁ、コースは農学に決めたけど、農学を就職にいかそうとしたのかどうなのかイマイチ分からない。
今日また｢生きる意味｣を考えながら寝るんだろうな…。
最近なんで勉強してるのかわかんなくなってきた。受験のため？将来のため？普段の生活で生物とか古語で話してる大人も英語の文法気にしてる大人も微積やってる大人も見たことが無いんだけど。学校で言ったら勉強できない奴の負け惜しみだって思われるんだろうな。
授業中一斉に同じ問題解いてる皆を見ると正直ちょっと気持ち悪いなって思っちゃう。皆頑張ってるのにな。やっぱり負け惜しみなのかな。
学校離れてしまった好きな人がいて、最近よく会うけど
なんか最近会ったら泣きそうになってしまう。
たくさん喋りたいとか思うけど泣きそうになって見かけても声をかけずに逃げるような現象が起きてる
なんなんだろ
部活で先生がちょっときびしかっただけで、一人でキレられると周りが困るんだよ…。挙げ句の果てには「病みそう」…
あんま思いたくないけどさ…
はぁ？何いってんの？？先生が厳しいのは、最後の総体をいい思い出にできるように、頑張ってくれてんのにそれはないでしょ。しかも気を使って声かけても「今話しかけんほうがいい」とかまじでふざけんな。私に対して”周りが見えない”って言っとるけど、お前もだろうが！今の状況下だと、「部活したくないなら来るな」って言ったら、絶対本番で点を取れずに終わるじゃん？
いやまじどーしろって？私のほうがダメなのを見てんのによく言うよ。
みんな、嫌いって言うけど、みんなの嫌いは浅すぎんだよ。そんな一瞬だけの嫌いは嫌いじゃねぇんだよ。
お願いだから言葉と態度の重さってものを分かってくれよ…
数ヶ月前好きだった人に振られました。先週その子と話してたら「ねえねえ。〇〇（私の名前）って好きな人いるのー？」一瞬時間が止まったように感じた。あなたに告白した事忘れちゃった？それとももう吹っ切れたと思った？いやいや、まだあなたが好きです。相手は悪気はないんだろうけど、だからこそ辛い
次から次へと、なに、。
私がミセス先生の話をすれば全部悪口で返してくる。良い返答なんて何も無い。
「キモ。誰？」ってどうしてそんなこと言えるの？辛くなる、すごく。
そんな人と隣でミセスのライブなんて見たくない。なんなの？すごくそれだけは腹が立つ。
屈辱的。
父親はもう最初から大嫌いだし、母親も毎日感謝はしてるけどそれだけは本当に辛くなるからやめてほしい。
母親に「アルバイト応募したよ」と言ったら
「ふーん」って返ってきた。
別にいいんだよ、私が応募したのどうでもよくてもいいんだよ、別にいいけど。
なんか悲しかった、誰のためって、母親のためだから。
それより頭良くなれって話だよね。ごめんなさい。
最近、スゲー憂鬱。電車乗ってる時もバス待つ時も、他人の声聞くだけでイライラする…『黙ってくれ』って思う。別にその人らが何か自分に言ったわけでも何でも無いのに…なんか無駄に疲れる。昨日の夜、何故か1人で泣いてた。なんで泣いてるのか自分でも分からなかった…。テスト受けてても『これ、解いてる意味あんの？』とか思ってた。
明日、友達と中学に行く。先生と少しでも笑い合えるといいな…。
高校生活の全てだった部活を引退していよいよ受験に向けて勉強から逃げられない時が来た。
毎週のように週末は模試だし、来週からテストだし。やらなきゃいけないのはわかってるのに体が動かなくて、勉強しないことで焦りと罪悪感がすごくて、それがさらにストレスになってるのに勉強しない。
一昨日の夜から熱が出て昨日と今日学校を休んでる。こんなのただの甘えだと思う。今日だって行こうと思えばたぶん行けた。熱はあるけど、勉強とか授業とか課題とかから逃げてる気がして自分が嫌だ。
これをなんでここに書き込んでるのかわからない。ただ自分を甘やかしてるだけのくせに、誰かにコメントをもらって正当化してもらいたいのかもしれない。そう思うとさらに自分が嫌だ。
私はメンタルが弱いと思う。意志も弱い。自分でストレスつくって熱出て心配されて甘えてばかみたい。自分がだいっきらい