やっぱりまたダメなんじゃないかって負の感情
浪人生あるある
前までは、＋１年やったんだから大丈夫でしょって思ってたけどここにくると…
もうほんとにやだ。
ここまで頑張ってこられたつもりなのに、また去年みたいに戻ってしまいそう。気持ち的な面で。
やっぱり、私が生きてく意味ってありますか。
＋の感情も－の感情もぜんぶ邪魔。
何も感じたくない。消えてしまいたい。
そしていつまでもホケンシツに甘えてしまう自分も情けない。早く自律したい。
死にたいんじゃない消えたいんだよね。
まぁ、そんな勇気もないから何もできないんだけどね。
あー学校やだ。てか、家から出たくない…。
耳障りな声が聞こえると…「黙れよ…居なくなれ。」と心の中で叫ぶ。
教室居るだけで疲れる…移動教室で廊下をすれ違う相手さえも消えて欲しいと思う。
自傷は辞めれた。なんか どうでも良くなったから…傷つけなくても多分、生きてる感じがするから。
生きてる感じがある…其れは良い事でもあるけど悪い事でもある気がする。何が言いたいのかイマイチわからないけど。
…辛いのは変わんねーな。
話せばわかるんかい。
担任よ、ワイは自分でも驚くほどナイーブなんだ。
｢そんなに悩んだん！？それはすまんかった｣と。
人は見た目では判断できんぞえ。
久しぶりに。
受験生で、いろいろ忙しくてSOLもあんまり聞けてなかった。
実は第1志望の大学の推薦が貰えて、毎日それの準備でばたばたしてます。。。
普通に2次の勉強もしなきゃいけないけど、志願書に志望理由とか将来のこととか自分のこととか何百文字で書かないといけなくて。あとは面接の練習もある。
最近は、朝補習があるから5時半に起きで学校行って、帰ってくると夜の7時で、すぐに塾行って、10時半に帰ってきて、日付けが変わったくらいから志望理由書の文考えて、寝るのは3時過ぎ。みたいな。全然寝れてないのが数週間続いててほんとに体がしんどいです。
自分で決めたことだから文句は言えないし、やるしかないんだよね。
10月は3回も模試があって、その間には中間考査もある。全然休む暇がない〜〜！！ってなってます。あと半年頑張らなきゃなあ。
どうしてもしんどいと薬飲んじゃうし、傷つくっちゃうし。悪循環。でも、みんな頑張ってるのに私だけ休むなんてだめだよね。
裏切られた！
小学校の先生に会いに行きたくて何ヶ月も前から計画してて、その日がちょうどテストで早く帰れて、でも、私ら家庭科の居残りで残りしてから行くって伝えた。でも、その前に私の友達（一緒に行く子じゃない子）がわかったように、何もかもを私のやりたいことを否定してきてしんどかった。けどどうにか乗り越えてここまで来たのに部活が急に入ったからってキャンセル。それは、しょうがないけどその子は部活にこのなかった..
薄々気づいてた。嘘だって。そんぐらい分かるよ何年も一緒にして、君部活行ってないでしょ？1年前くらいから。でも、いざ面と向かってそのこと話すと嫌いなのになんか何も言えなくなるのはなんで？やっぱり自分も嫌いだな。好きなら好き嫌いなら嫌いって言えればいいのになぁ
もう私だって10月中部活だから行けないし、先生も11月発表に携わるから忙しい時に行ったらって、もう会いに行ける時がないじゃん。君は何も考えずに行ったのかもしれないけど、私にとってほんとに楽しみにしてたのに..ここで言ってもどうにもならないし。もう誰も信じない。
月曜日は、いつもの10倍はしんどい。
いや、100倍かな。
びっくりするくらいやる気出なかった。
友達とかに「優しいね」って言われるのはもちろん嬉しい。でも、うまく言えないけど、その自分の優しさが本当じゃないなって、最近うすうす気付いてきました。
じゃあなんでわざわざ優しい自分を演じてるのかって考えると、
他の人から良く思われたいとか、優しい自分だと思い込みたいだとか、
腹黒くて嫌な自分にばかり気付いてしまって
それなら演じるのをやめればいいって考えたんですけど、でも別に人に優しくすることは悪いことじゃないし、誰にも迷惑かけないんだったらこのままの方がいいんじゃないかとも思うんです。
こういう時ってどうすればいいんでしょうか…笑
きっとみんなは｢しょーもない｣と思うことだろうが、ワイにとっては一大事なのだ。
担任が｢お前は悩んだらすぐ相談に来るから安心だ｣と、私のことを分かったようなこと言うから、
誰も担任なんかに相談したいとは思わねぇけど、そっちがそういうなら、こっちは徹底的に抗議する。
納得いくまで。