…次の日から、作戦(？)は始まった。紙を見つけて、前にあった紙を繋げて読んで、まわりの男の子達と騒いで。必ず結ばれるとは思ってない。ただ、その時私はきっと夢見る少女だったんだ。
…親友のAちゃんとSちゃんに、その事を相談した。私バカだから、いい告白の仕方が思い付かなくて。それで考えたのが、『その人が見てない内に(好きです)(付き合って下さい)みたいなのを、一文字ずつ紙に書いて机に置く』っていう。つまり(つ)(き)(あ)(っ)(て)みたいな。二人も了解した。
長くなるので、分けてコメントします。…小学校3年生位のとき。ずっと仲の良かったAちゃんとSちゃんとの話。…私は3年生になって初めて好きな人が出来た。クラスだけではなく、学年でも人気の人。だから、告白しようと思った。ずっと黙ったままの方が傷付くだけだと、当たって砕けろみたいな？きっとそれが悪かったんだ。
この時期になると毎年、一緒にいる友達を嫌いになってしまう。
学年変わって、いつメンが固定されて、んで二学期になるとその子の嫌なところしか見えなくなってきて…
一人になりたくないから一緒にいるだけなのかなとか思ってしまう。
一緒にいる子の性格が、ただひたすらにうざく感じる。
はぁ。
学校ってなんでこんなに息苦しいんだろう。
行きたくない。
今日、友達との仲がゴタゴタして、楽しくなかったと私は思っているのに、その友達はLINEのステータスのところに「クラスのみんな最高！！楽しすぎ！」と今さっき書いてて、すごく嫌でした。
ゴタゴタしたまま特に仲直りみたいなことにもなってないのに、どういうつもりなのかがわからない。きっと自分の考えすぎなんだと思うけど…
じぶんは、だれからも必要とされない人間なんだろうな。たんなる、ダメ人間。
すぐに、情緒不安定になるし、自分じゃコントロールできないし、学校行っても特に楽しくない。
じぶんがいてもいなくても結局はいっしょ。
むしろじぶんなんていない方がいいのかな。
消えたい。すべてなくなれば。。。
学校で3人でいつも移動したり色々しているのですが、最近自分以外の2人でゲームの話とかそこでやり取りしている人の話とかをしていて入れず、一緒にいても1人な気がして、それ以外にも移動するときに横一列に並べずいつも1人後ろを歩いているから置いてかれたりあいだに人が入ってしまったりして、それで置いていかれたりします。
特にいじめられてる訳でもないのになんとなく疎外感を感じるだけで学校に行きたくなくなってしまいます。
風邪とあれとテスト
なぜかいつもこの3点セットが被る_(-ω-`_)⌒)_
個人的にはあるあるだと思うのですが(笑)
明日行けば休み…休み…休み…
疲れた
辛い
苦しい
そんなことしか考えられない。
最近は夜に泣くことも出来なくなった。
嫌なことがあっても泣けなくなった。
これがいい事なのかどうかわからない。
もうヤダな
今日の朝は何となく今までで1番学校に行きたくなかった。
こんな私なんてこの世の中に必要ない
クラスに私と名前も誕生日も一緒の人がいるんです。他にも色んな共通点があって初めて会った時は「ドッペルゲンガーみたいだね」って笑ったりしていました。
でも実際は同じなんかじゃなくて性格も外見も周りからの扱いも違うんです。向こうの方が痩せてて可愛くて色んな人にちやほやされてて。性格悪くて太っててブスで仲間外れにされかけてる崖っぷちの私とは全然違うんです。
だから何も変わらないって思っててもその子にあたったりしてしまうんです。同じ名前なのに、同じ誕生日なのにって悲しくなるんです。苦しくなるんです。こんな私でも必要としてくれる人が欲しいんです。
「私に言われても困る!!」って言われるけどそんなこと分かってるんです。でも、でも…。
私の取り柄は、笑顔だと自負しています。
心から笑った時は、ほんとに笑顔なんだと思う。
つらいつらい小中を抜け、高校生になって、人生めちゃくちゃ楽しい。
中学の時は、もう心から笑えないと思ってたけど、全然違った。
環境が変わるってめちゃ大切だ。
｢路地裏の希望は、何があっても笑顔で生きていきそうやね｣とか｢路地裏の希望と言えば、『太陽』か『ひまわり』よね｣とか。
実際は闇もあるよ。
けど、作ってない自分をこうやって言われるとめちゃめちゃ嬉しい。
いつもからかってくる先輩でさえ｢路地裏の希望に会うと元気でるわ〜｣と。
あの時、絶望の中でも行き続けて良かった。
病んでたからこそある今の自分。
苦しかったあの頃も必要だったのかもね。
家に早く帰ってきても怒られる。
家に遅く帰ってきても怒られる。
じゃあいつ帰ってくればいいの…？？
いっそ、帰ってこない方がいい…？？
消えたい。って思っちゃった。
自分が嫌い。
高校生になってから勉強も部活も人間関係も上手くいってない。
親にも迷惑しかかけてない。
もう何もしたくない。
何やってるんだろ。
今まで何してきたんだろ。
学校帰りに「あのマンションから飛び降りたら今までのことリセットできるかな」とか思ってしまった自分が怖い。
でも行動に移そうと思っても自分に歯止めは掛けれるはず。まだ恐怖心があるから。
この先どうすればいいんだろ。