最近将来に対しての不安と焦りが大きい。
この先、生きていくためにはプログラミングできないといけないし、英語もできないといけないし、なによりうまくコミュニケーションできないといけないし…って将来のこと考える度に焦って、内心パニクってしまう。その焦りが不安になって、年をとるのが怖くなる。
大人になるのが怖いです。でもいつか大人にならないといけないんだよね…不安です。
今日、ネットで、「会食恐怖症」というのを知った。そのネットの記事を見てふと気になったこと
があった。中学生の時、これと同じ症状があった
のを思い出した。その時とても納得した。
今高校生になってもうこの症状は無い。けど、
中学生の時は毎回給食を食べるのがとても怖かった。原因不明だったこの症状に毎回給食を食べる
のがとても怖かった。けど、今回知ることが出来て
良かった。安心した。という話。
何故か書き込みたくなった。
自分が体験したようなことと同じような体験した人
っているのかな？
毎日楽しいはずなのにさ、
充実してるはずなのにさ、
ふとしたときに息苦しくなる。
小さな棘が沢山刺さってる感じ。
何か充実してるって言葉で色々なものを押さえつけてる感じ。
一番不思議なのはさ、
去年までは、こんな事思わなかったんだよね。もちろん、受験で将来の事が今以上に不安だったのもあるし、家族が常に周りにいたってのもあるとは思うんだけど…。一人の時間が増えて考えてしまえる時間ができたからかな。
ここのみんな、いつもありがとうございます！
最近は、他の人を怖がることなく(?)普通に話すのが楽しいと思えるようになりました。
まだ心の奥にある治りかけの傷にカバーして見えないようにしてるだけだけど、それでも少し軽くなったと思ってる。それも、ここにいるみんなのおかげです！
今年もあと1ヶ月しかないのかと思うと、楽しく今年を終わりたいと思って、もっと人生楽しんでいきたいな、と思えるようになりました！
ただ病みやすい人なので、完全復活じゃないからまたすぐ戻っちゃうかもしれないけれど、
来年を笑って迎えられるように！頑張りたいと思います！！
いつもみんなありがとう
私の友達(？)が｢○○して｣っていう指図ばっかりしてくる。一日に何回も。
いや、あなたに言われなくてもやりますけど。
私が言われないと何も出来ない人間だって思われてるのかな.....
でも、そう思わせてる私も悪いんだろうな
確かに私は優等生とは程遠い存在だけど、でも、流石にうるさいなって思う。
逆に、友達の言ったこと通りにしないと、ため息つかれたり舌打ちされたりする
舌打ちとかは、ほぼ日常的にしている人だから、
軽い気持ちでやってるんだろうけどさ、普通に傷つく
お久しぶりです。
テスト期間中で登校できていませんでした。
最近悲しいことがあって、モヤモヤしてるので登校しました。好きな人に対する愚痴なんですけど.....。
私の好きな人とは、両想いです。しかし、事情があって付き合えません。（それは仕方ないからいいけど。）
ある日の放課後、彼と1人の女の子と三人でご飯を食べてました。そして、私が席を外して帰ってきたら、その女の子が飲んでた飲みかけの飲み物を普通に飲んでる彼がいました。
さらに、別の日私がその子と2人で話していたら彼が来ました。でも、私ではなくその子の名前を呼んで話し出しました。私は、彼にもその子にも正直嫉妬してます。
こんなことで嫉妬する自分もダメなのかな。
変なことを長々と書いてしまいすみませんでした。
土曜日と日曜日は気分がブルーの日でした。ダイエット中なのにドカ食いしてカロリーオーバーになってしまったし、食べて
も食べてもお腹が空いて太る恐怖と後悔から泣きながら食べてた。
毎日の習慣になっていたジムも行く気になれなくて、頑張って行ったけどめちゃくち
ゃ疲れた。
ちょっと頑張りすぎたのかな？毎日5キロ走って食事制限もしていたからストレスで疲れが出たのかもしれない！(^_^;)
けど、今日はいい日だった！
昼間に天気雨が降って大きな虹が出ていたし、気持ちを切り替えて行こう！って思えた٩(♡ε♡ )۶
みんなもテストとかいろいろ忙しくて辛いこともあると思うけど、一喜一憂せずにゆっくりと切り替えて生きしょう♪
今年も残り一ヶ月！みんなが笑顔で2019年を締めくくれますように❁
学校掲示板的な内容？ですけど、ここのほうが書き込みやすいので、、、
現在、4月から通うための通信制高校を探してます
学校見学が特に大事、ですけど、それ意外になにかアドバイスあればお願いします…！
今日からレス返していこうと思いまーす！
みんなに助けられたから、お返し出来れば嬉しいです(*^^*)
明日からテストだけど､､､笑
頑張ります(ง •̀_•́)ง
受験のプレッシャーも、家族の不仲も、社会への不満も、全部わたしがだめな子だから感じてしまってるんじゃないか、って思ってしまって誰にも相談できない。わたしより辛い子もいるって思ってもわたしの辛さが軽くなるわけじゃないのに。わたしが誰かより恵まれた環境にいるからって泣いちゃいけないわけないのに。
お母さんが手が痛くて家事辛そうで、わたしも出来る限り手伝ってる(家族だから当然なんだけど)、弟は暇なくせに何も手伝わない。わたしは女の子だから、長女だから、お母さんは女だから、自分の身をボロボロにしても家族の、怠けてる家族のために家事をするんだって思うと女なんかやめたくなる。こんなのが家族だなんて思えない。
毎朝起きるのが辛くて、学校に行きたくなくて、大好きなはずの絵が嫌いで、ある日突然空を飛べなくなったキキみたいな気持ちだ。原因も、どうすればいいかもわからなくて、他力本願に誰か助けてってだけ思って泣いてる。人目につかないように泣いてる。
言わなきゃわかんないでしょっていうけどさ、そうだけどさ、つらくても我慢するように育てたのはパパとママじゃん。ふざけないでよ。なんで産んだのよ、もっと上手に大事に育てられると思ってた？あんなに仲悪いのに、その子供が両親を見て育つってわかんないの？わたしに老後の面倒見てもらうだめに産んだの？ほんとクズ。気持ち悪い。