今日みんなでパワーポイントをやってたときに後ろでやってた人達のパソコンにぶつかっちゃって。電源おちて１時間やってたデータを飛ばしてしまった。申し訳ない。本当に。めちゃめちゃ謝った。大したの入れてないって言ってくれたけど、１時間やってそんなわけないよね。ここで謝っても仕方ないってわかってる。けどどうしても吐き出したかった。。。
学校が辛い。なんか恋愛とか部活とか勉強とか、うまくいかないこと、不安、うまくやれない自分、むしゃくしゃしちゃう。
こーやって他人にまで迷惑をかけて。どうしようもない人間だなって思う。生きていくことの意味、人間の存在意義、１年近く考えてるけどどれもしっくりこない。
まぁ屁理屈つけて否定してるだけかもな笑
そのうえ悩みとかがあると本当に自分が存在してる意味がわかんなくなっちゃう。
迷惑かけるくらいならいないほうがいいんじゃないのかなぁ。。。
最近レスを欲しがるかまってちゃんになってるから書き込みは控えようと思っていたけど、ここでしか発散できないから。
今日、私のせいでみんなに迷惑をかけて、私のせいでみんなの努力を無駄にして、私のせいで友達をパニクらせて泣かせてしまった。泣いた友達は「もう死ぬしかない」「人生終わった」「私のせいで」「ごめんなさい」ってずっと言ってた。ごめんなさいは私のほうなのに。私のせいなのに。しかもそのせいで初めてその友達に「死にたい」って言わせてしまった。泣きながら「死にたいって初めて言ったけど以外と簡単に言えるんだね」って言ってた。なにも言えなかった。死にたいって思ったことがあっても、死にたいって思っている人になんて声かけたらいいかわからない。その子責任感が強いからホントに死んじゃうんじゃないかって今すごく不安。
その子は私が死にたいって思ってたときにずっと愚痴を聞いてくれた。その子には自傷まがいのことしてたことも言えてた。でも、それが裏目に出たのかな。「切ったら痛い？」って聞いてきた。「あんまり痛くない。でもすごく後悔する」って答えた。「うん、痛いよ」って答えたほうが良かったかな。あっていたのかな、私は。
全部私のせいだから、私が責任とらないといけないのに。判断を誤らせたのは私なのに。泣かせたのは私なのに。死にたいって思わせたのも私なのに。なのに「私のせいで」ってずっと言ってた。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。しかも親に叱られるのを恐れて親には事実じゃないことも言った。ごめんなさい。正直に言った人にごめんなさい。泣いた子にごめんなさい。チームのみんな、ごめんなさい。協力してくれたみんな、ごめんなさい。手を煩わせた先生方、ごめんなさい。
よく学校で「いじめにあっていませんか」「いじめを見たことがありますか」
みたいな内容のアンケートあるじゃないですか
あれ、皆さんどういう風に答えてますか？
俺は真面目に書けって怒られるかもしれないけど全部「ない」って答えてます
ごめんなさい
詳しくはまた明日
最近レスしてて思うけどなんか涙を流してるスタンプが欲しいなって思った。
理由は
みんなの書き込み読んでレスしてる時たまに涙が出てくるから。こんなにも苦しんでたりこんなに頑張ってる人に対して感動して。
（たまに自分が情けなくなって）
なんか一緒に涙を流してる人もいるって思えるとすっごい気持ちが楽になる気がする。
あと2週間？今の日付わかんないから違うかもしれないけど2019年が終わるんだー
なんか色々あった年だったなぁ。
他の皆さんもなんか1番印象的だった事とかってありますか？レスで教えてください！
ここへの書き込みもそろそろ控えなきゃ。
自立ができなくなる。
ここに甘えてばっかり。
少しずつでも減らしていこうと思います。
でも、レスはしていこうと思います。
こんな私でごめんなさい。
許してください。
校内でのアカペラの発表が終わりました
自分の中で上手くできなくて、終わってからある後輩に｢私は先輩の味方ですよ！｣って言われてその言葉が本当に嬉しくて。
実は私がリードを頑張ってみようと思えたのがその後輩のおかげなので嬉しさと悔しさとその子に申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
特別めちゃめちゃ仲良い後輩って訳でもないけど、何故かその子の言葉に何度も動かされてきた
だからその後めっちゃ泣いてしまって友達に心配かけたしすごく落ち込んだ
今も書いてて泣きそうになる
でも今日が憂鬱になるくらい緊張してたから肩の荷が降りた感じです
また来週に本番があるので後輩のためにも、自分のためにも頑張らなきゃ
とりあえず喉を完治させます、、