ママと話した。
でも話せば話すほど分からんくて頭ん中ぐっちゃぐちゃ。笑
結局は自分のやりたいことをやれって言われるけど、もうやりたいことすら分からん。
ママに自分のテストの点を言ったら、やらなあかんことはちゃんとやろか、って言われたけど、勉強がやらなあかんことなんかも分からんし、進級できたらなんでもええってなってる。今は。
今更大学とか無理なんかなぁ。、
中途半端にそこそこの大学行くくらいなら、専門行った方がいいって言われたけど。
みんな勉強やっててすごいよな。
自分にはもう分からん。。
今日、塾の先生に少し友達と話しただけですごく怒られた。そんなに怒る！？ってくらい
私よりうるさい人なんてたくさんいるじゃん。なんでその人達には注意しないんですか
どうして私だけ怒るんですか
自分の仲良い人だけ甘やかして、それ以外の人は冷たく接してる
今までその先生は少し好きだったけど、今日の出来事で一気に嫌いになった。
もうあの人に会いたくないな
正直、クラスに馴染めない。どこか浮いてるんだよね。
でも、馴染みたいとも思えない。悩んだ時、欅坂をいつも聴く。
聴くと、救われる。"変わり者でいい""君は君らしく生きていく自由が、あるんだ"その言葉が、胸に突き刺さる。涙が出る。
欅坂の曲には、ホントいつもいつも救われる。
これからもずっと、私の心の支え。
欅坂が、居るから自分に生きる価値が見いだせる。
クラスに馴染めなくても、学校に行こうと思える。
でも、やっぱり馴染まないといけないよね？
一匹狼は悪なんだよね。
昨日の夜、なかなか眠れなくって、急に泣きたくなって、ふとあいみょんの「風のささやき」って歌を聴いたらまじで泣けました…。
久々に「頑張らないでいいじゃん」ってゆう歌を聴いたってゆうか、ほんとに心に刺さって…。
みんなにも共感するところがあると思う。
あいみょんの「風のささやき」です。
友達に両想いの人がいるらしい。
結構前からいたらしいんだけど私に全然教えてくれなかった。両想いの人がいることよりも教えてくれなかったことがショックだった。知られたくなくて皆に言ってないんだったら別にいいけど他に知ってる人がいたからショックだった。
その子はめちゃめちゃ大人しくて一人で行動するっていう感じの人だったからすごくびっくりした。二人のことをどうこう言う権利は私にはないけどやっぱり焦る。
予備校で課題をこなすの疲れた、楽しくないし。今日も休んじゃったし。講習会費、無駄にしちゃってもう申し訳ないっていうかそういう風に考えるのも疲れた。
今PMSだし、2週間もすればまた少し元気になれるってわかってるんだけど、月の半分感情が死んだままなんて生きた心地しない。PMSの治療にもお金かかるし。
早く浪人やめたい。
でもなんで大学に行きたかったのかよくわかんなくなってきたし、落ちたら一年放浪生活しよって思ったそっちの方が楽しそうって気がしてるし、大学行って今以上に頑張れるって思えない。
もうやだ。頑張っても心がすり減って疲れるばっかりだ。ぜんぶ最悪、
今日で、年間通してオンデマンドの授業が最後だった。授業ってか冬期講習だけどさ
あの部屋が好きだったんだよね。
入り口が本当に分かりづらくて、初めてだと絶対わからない。
廊下の突き当たりの角にドアがあるんだけど、ロッカーと自販機で挟まれてて隠れてる。
あのひっそりとした感じが落ち着くから好きだった。