やっと気づいた。学校行ってなければ最近大いに傷ついた出来事はなかったはずだって。制服のことを「ズボンじゃん笑」と笑われることもなかったし、体育で指示聞き間違えて自分だけ違うことやることもなかったし、「女子が女子好きとかキモくない？」って言ってるのも聞くことなかった。学校行ってなかったらいまこんなに辛くなかったはずだし、学校行ってなかったらいまこんなに学校行きたくないとも思ってなかったはず（逆説になってる）。なのに逃げられない。死ぬ以外の逃げ方ないかな。
最近、親といるのがなんかしんどくて、ご飯のとき以外ほとんど部屋にいる。
センターとか、受験の話されるの嫌だ。
口調が変わってるのもうざい。
センター、そこまでひどいわけじゃない。
二次で特に何もなければ合格できると思う。
だけどなんか嫌なんだよね。
去年は先生も親もダメだと思ってて、だけど私は信じて頑張った。
結局ダメだったから彼らが正しかったけど。
今年は違う。全然可能性はある。
私の予備校は、「センターで一喜一憂せずに」パターンだから、二次へ向けて応援してくれてるけど、親は後期とか、滑り止めとか考えてて。
現実問題としてそれも大切なのはわかるけど。信じてないの？私のこと。
人といるのがしんどい。
しばらく一人にしてほしい。
と言いつつ、人が描いたアニメで笑って、人が作った曲を聴いたり歌ったりしてストレス発散してる自分もいる。
(結局何が言いたいのか自分でもわかりません笑)
ストレス溜まりすぎててやばい。
もういっそ昼夜逆転生活にしてしまいたい。
親と話したくない。
毎回親と姉にはクズと言われ、人間のごみだと言われ、耐えられるか？？
姉に怒らないんだよ？お姉ちゃんは学校行ってるからだって。ははーん。
あっちは人を思いやるとかないんかな？
学校行くために少しずつ努力してる事気づかないのかな？なんでそんなに……。
まぁ結局は私も家族を庇うけど。
学校も家も、全部嫌い。
「もう寝ておきたくない。人に会うのが嫌だ」
冗談を言い合える仲いい子に言ったら
「え、やば病んでんじゃん笑笑」って言われた。
本心なのに…
無理をして嫌なことをする必要がないと思ってる。特に学校に行くこととか。でもそんな世の中甘くない。
１週間ぶりに学校行く。
休んでたのではなく単に講習がなかった。
やっぱり体は正直なんだね。
お腹痛くなったけど今は治った笑
久しぶりだと何でも緊張するもんだよね…
別に嫌なこととかないし、今年１年「学校行きたくない」って思ったことなかったし。
誰にも言えない秘密って
あってもいいんだよね…？
みんなあるよね…？
私、もうダメ。バイトも病院も行きたくない。胃が痛いし、花粉症も喘息も辛い。明日から6日間バイトが辛い。どうしたらいい？ 受験生で、来月試験ある。
人と関わるだけで死にたくなる。
余計な思考ばかりしてそもそもの自己肯定感とかも皆無だからしんどくなる。ずっと家で一人で誰とも喋りたくない。関わった後が一番嫌だ。