1人で突き進む強さ。
前を向き続ける強さ。
人を惹きつける強さ。
人を守れる強さ。
1人は孤独だが、きっと強くなれる。
自分が書き込みしてもいいのか？
うるさくないか？人を不快にさせていないか？と思う
被害妄想、加害妄想が最近酷い…
3月になって、学校が休校になってずっとからっぽな生活を送っています。
昼夜逆転、食生活も乱れて、運動不足…。
春になったから起立性調節障害の症状が出てきたような気もするし、今年で3回目だよ…(´TωT｀)
勉強も全然出来ていないし、生きてる気がしない。新生活が不安だなぁ。。
4月。高1になります。わーい。でも今年はコロナや歌のグループの大切な仲間や先生が辞退や卒業、校長の退任などいろいろあり、悲しすぎる3月です。新しく教えてくれる人が去年の3月まで一緒に歌ってきてた人で、その人に先生と言える自信がありません。というか、まず言えません。
私も生きるのがめんどくさいことがあった。
でも、高校生になり、環境が変わってからは、すごく生きがいを感じるようになった。
環境が変わったら、気持ちが楽になるんじゃないかな。
それまで待ってみたら？
我慢するのじゃなくて、待ってみること。
また、同じことが繰り返されてる。しかも２つ同時に。
さっきいじめに関する自殺のニュースをやっていたときにお母さんが「死にたいと思ったことある？」って聞いてきて、ないと答えるしかなかった。そしたら「だよね～」みたいな反応。全体的に最初から僕が死にたいと思ったことないって最初から信じこんでるテンション。辛かった。
さらにその次にLGBTQに関するニュース。また「LGBTQの人はさ…」。他人事扱い。自分の子供がLGBTQであるなんて一度も考えたことありません、っていう感じ。こんなにニュースやっててまだ他人事？って、ホント悲しいし、呆れる。
最初泣きながら書いてたけど、だんだん怒りの感情が湧いてきた。カミングアウトしたら楽なんだろうけど、勇気ないし。このこと知ってる友達にも会えないし、もうどうしようもない。
クラスで一緒にいた子たちのステメが軒並み「楽しかった」になってた
つまり自分ハブって遊びにいったってことだよね
こんな子たちと付き合ってたんだなってことも、
自分がその程度だったんだなってことも押し寄せてきて辛い
なんでいつも、大事な人にしてもらえないんだろう
自分に原因があるけど。
自分は精一杯頑張ってたのにな。
明日から学校が始まる。不安。怖い。
なんで看護師目指してるのかわからない。
ほんとは、途上国で活躍できる看護師になりたかった。だから看護師になるって決めた。でも、そんな甘くなかった。国際看護師を目指せるコースに行くのをあきらめた。夢から逃げた。こんな自分が嫌い。
友達も、しゃべる友達はいるけど、いつもいる友達はいない。高校までと違ってクラス替えもないから、友達作りも簡単にできない。もうみんなグループ作ってるから。
友達関係で悩んでる人や、過去に悩んでた人など、誰でもいいです。レスをください。助けて。
今日もしかられた、、、
事実を言ったのに、そんなことは絶対ないと言われた、、、
絶対ないが 本当に起きたのに、、、
私はありのままの自分を受け入れてほしいだけ。
あんたが言っている言葉は全部嘘だと言われた、
、、
飾らないありのままの私を受け入れてほしい、、、
話を聞いて、、、
意見を教えてください
レスで読めていなかった、お礼を言っていなかった方がいました。すみませんでした…。犬猫どっちも派さん、レスほんっとにありがとうございました！
昨日LINEのステメ見てたら、クラスで一緒にいた子たちのステメが軒並み「楽しかった！」にかわってた。
外出自粛のときになにやってるのかな、とも思ったけど、
結局自分ハブられたんだな、その程度の存在だったんだなって思ってずっと辛い。
まあ学校のときから微妙に反りが合わなかったし、自分抜きのLINEグループが存在してることもなんとなく察してた。
それなのに結局ずるずる表のグループのままで、裏で色々いわれてるの想像つきつつも1人になれなかった自分が情けない。
なんで直接いってくれないのかな。そんな卑怯な子たちと付き合ってたんだな。
でもいつも結局嫌われて、裏でコソコソ悪口いわれる。もう慣れた。でもやっぱり原因は自分にあるし、わかってるのになおせない自分が辛い。
なんでこんなことになるんだろ。
1人でいたい。でもそのうち耐えられなくなるの目に見えてる。
誰も望んでこんな性格になった訳じゃない。
人生って結局親ガチャが全てなのかな,,,