私は最近すぐイライラしてしまいます。テレビの音、電話の声、とにかくいろんな音が聞こえるとすぐに。イライラすると手や頭をかきむしったり、歯ぎしりをしたりします。そうしているうちに、そんなことをしている自分が嫌になって、自分を傷つけたくなってしまいます。針で引っ掻く程度ですが。でもカッターで切りたくなることもあります。でも勇気がないから、勢いでガッと強めに引っ掻いたりします。
でも一番辛いのは、ちょっとしたことでイライラしたり、悲しくなったりすることを周りの人にわかってもらえないことです。お母さんには「気にするな」おばあちゃんには「世界にはもっと辛い思いをしている人がいるんだから」と言われます。友達にも話すのですが、同じような子がいなくて「へー」で終わってしまいます。
いつもですますにせずに書き込んでいるけど、こうやってですますで言葉にしていたら少し落ち着いてきました。同じようなことをまた書くかもしれませんが、今後もよろしくお願いします。
私の家は両親がよく喧嘩をする家庭です。
幼稚園生の頃から毎日のように喧嘩をするというのが普通だと思って生きてきました。
それが、病院に行ってから気づいたのです。
普通ではないと。
カウンセラーの方がそんな毎日によく耐えてきたね。と言ってくれたのです。
私は涙が溢れて止まりませんでした。
日本にはこんな優しい方がいるのだ、と。
こんな方が親だったらきっと幸せだったのに、と。
最近になって私はその喧嘩に耐えられなくなり、部屋に逃げるようになりました。
そして1人で泣くのです。
弱いですね。
弱い自分が嫌いです。
心底嫌いです。
リスカ、3ヶ月ほど辞めてたんです。
まだ踏みとどまれていますが、また再開してしまったらと不安で怖いです。
期待を裏切りたくない。
偽りの自分からホントの自分に。
ずっとずっと誰かに見られている、監視されてるような気がする。
という根拠のない変な考えに悩まされてる。自分は何も悪いことをしてないのに。こんなこと考えるようになったのは、きっといじめの経験が原因。
今日は家の周りをジョギングしてきた。絶対帽子をかぶって、人がいない道を通る。人がいたら、道を変更する。運悪く人とすれ違うときは、帽子のつばで顔を隠す。
なぜなら、人が怖いから。
いじめてきた人が近所に住んでて、会ってしまったことがあるから。その人の母親にも祖母にも会ってしまったことがある。その人たちの視線が恐ろしすぎたから。
小学校のころの同級生にも会いたくない。みんないじめのことを知ってるから。会いたくなくて別の中学に行ってるのに、会ったら元も子もないから。
隣の家の子供さえも怖い。
どこかへ引っ越したい。。
本当に自分の心の内を話せる人以外友達と呼べない。
友達は人数じゃない。
そんな変なプライドみたいなものが邪魔をして、知らぬ間に人を遠ざけていた。
そのくせ、1人になると寂しい、とか。
私ってめちゃくちゃだなって思います。
矛盾だらけ。
親が、心が、折れたと言ってた。
大したことでないのに、、、
親は、 いじめにあったことがないし、
人生に絶望を感じたこともないだろう
死にたくなることもなかっただろう
私が、言う、心が、折れたと レベルが ちがうと 思う
私の 心が、折れたとの言葉が、軽く扱われて、イライラした。
どう思いますか？
私の友達に、少し貧血気味で病院通いの子がいます。初めは私も心配で気にかけていたのですが、
ここ数ヶ月、「私病気だから」というよく分からないマウント？を取ってくるようになりました。
私が頭痛がして、昼休み教室で寝ていたら、
「どーしたの？」と声をかけてきてくれて「ちょっと頭痛くて」と相手が心配してくれてるのかなと思って答えたら、「私頭痛なんてしょっちゅうあるし、病気より痛くないでしょ」と言われました。
さすがに周りも呆れ顔。どう対処すればいいんでしょう。なんだかまだまだ続きそうな気がします