ここ家だけど。
学校のこととか昼間の嫌なこと思い出すと帰りたいって思う。
うわーってなっちゃってどうしたのって家族に聞かれるけど言えないからほんと疲れる。
要は、帰りたい(笑)。 はぁ。
大学生としてやってける自信ない
友達いないとつらいって、友人も姉も言ってる
正直、予備校時代で完全に一人でいる楽さになれてしまって、友達つくりたくないし
(もちろん予備校でも友だち作る人はたくさんいましたよ)
人と一緒にいるだけでこんなに辛いものだったんだなぁと気づいてしまった。
予備校はそれでいいかもだけど…
それに、社会人としてやっていくためにも、人付き合い大切だしね…
あーあ。ほんとに泣きたい。
どうしてみんな、そんなに大人っぽいの？
たぶんこの気持ちは誰にもわからない。
というか、簡単にわかってほしくない。
そんな単純な感情でもない気がする。
不安なんだよとにかく私は。
常識というものがわからない。
人前に出ても恥ずかしくないように鎧をまとって大学生演じてるけど、私、一人じゃ何にもできないんだよ。
どんどん年をとって成長して、周囲から求められることだけが高度になっていって、それなのに私はまだ何にもわかってない。本当に、心は中学生くらいでとまってる。
｢一人じゃ何にもできないじゃん！笑｣
確かにそうかもしれない…
というか、そんなの自分が一番気づいてた。
あーあ。ほんとに情けないよ。
恥ずかしい。泣きたい。ほんとに泣きたい。
でも泣いても変われないし、泣いてる暇ない
だって本当にわからない。
もう泣きたいよ。本当に情けない。
なんで私は何にもできないの？
なんでみんなは一人でできるの？
大人になりたくない。というか、なれない。
だから、消えてしまいたい。
朝起きれないし
勉強もサボっちゃって全然出来てないし
まだ終わってないのに、
あと1年くらいあるのに、
高校生活楽しくなかったな、とか考えちゃうし、
夜は段々寝れなくなってきてるし
弟の反抗期めっちゃうざいし
（話しかけても一言も答えてくれないし
無視されるし生意気だしもう無理...）
なんかもう疲れた...
私はいつも悩んでしまいます。
今回のクラスには1年のときにいじめてきたこがいてとても辛いです。
関わらなきゃいいだけの話なのですが。
私の友達もその子に色々言われたことがあったみたいで…
私は友達のことを守ってあげたい、もうこれ以上私から何も引き離して欲しくないので…
私は避雷針になる。
何を言われても避雷針として、生きる。
‘’君が気になってしまうよ ああ面倒くさいその存在 だからきっと目が離せない ネガティブネガティブネガティブ 暗い目をしている そんな不器用さを守るには 僕が盾になるしかない 世の中の常識に傷つきのなら 僕が炎上してやるさ いつだってそばで立っててやるよ 悪意からの避雷針‘’
今日、学校があったのですが、そこでちょっとやらかしたかなーと思ったことがあったんです。
自由な時間に登校していいということだったので、早めに行ったのですが、帰りに同じ部活の子とすれ違ったのですが、なんか今日は私の機嫌が悪かったので無視してしまいました。
特にあっちから｢おはよう｣とかがあった訳じゃないです。
すれ違った後になんかコソコソしてました。
でも、その子とは色々あったので友達とは思ってないです。
むしろ嫌いです。
もし何か言われた時、何と言えばいいんでしょうか。
ホケンシツの方々は優しいから少し甘えさせてください。
リスカしてしまいそうで怖い。
でも切らないともう我慢できない。
笑顔になりたい。
今日、学校の出校日で、
帰り道に、偶々、同じクラスの女子と同じになって、
私スクールカースト底辺で、カースト上位の人、
話すと、頭痛がしたり、逃げだしたくなるほど、
怖くて、苦手なのですが
話しかけられて、ずっと、話しかけられて
頭痛して、逃げだしたくなった、けど途中まで、ずっと一緒で、別れた後も、心臓が、バクバクして、頭痛した。
また、同じ目にあうなら、帰り道変えよっかな。
それとも、我慢しよっかな、
どっちのほうがいいと思いますか？
レスお願いします
障害って面倒だし大変だね
知られてないとミスとして処理されてく物もある
だからって使えないって思われたくないから言えないしね
生まれつきの視覚障害と怪我の運動障害…
また失明するかな？
どうせ早生まれだしもっと障害ある気もするけど