最近、生きているのか死んでいるのか分からない。
日付の感覚も曖昧で、あっという間に一日が終わる。
何をしよう、何を頑張ろうなんて今の私は持ち合わせていない。
気力がとにかくなく、皆さんになんて言葉を掛けたらいいのか分からないため、レスも返せていません。
どうやって立ち直ろうかしら。
たまたまSOLのアプリを開いたら、無意識にここに来ていました。
皆さんは大丈夫ですか。
過去に戻りたいとかいう話をよく聞くけど。過去に戻りたいとは思わんなあ。だって戻るだけやろ？やり直しも出来ずにただもう一回過去の戻った時点から今までを過ごすってことやろ？それは嫌やなあ。必死で乗り越えてきた日々をもう一回過ごしたいとは思わへん。考えただけでぞっとする。良いことと一緒に嫌なことももっかい経験しなあかんとか。
でもやり直しができるなら話は別かなあ。やり直したい過去に心は今のまま戻ってやり直したいとこだけやり直してまた今に戻ってくるってのやったらやりたいかも。それで戻ってきたら今がちょっと変わってる。やり直したから。うわ、それはいいかも。都合よすぎるけど笑
天性の笑顔や柔らかい雰囲気、優しさがあるひとには、自然と友達が集まっていた。
それを見て、羨ましいとか思ってる自分がいた。
しかし、私にはそんなもの皆無。
取り繕って、自分をよく見せようとして...
ほんと自分が憎たらしいし、情けない。
本当の自分はどんななんだろう
人と関わるの本当は苦手だと思う時もあるけど幼なじみといる時はずっと笑って喋ってるのに、小学校高学年とかからそうやって喋れる友達いない
友達がいないっていうか自分が喋れない
今は確率低いだろうけどゴールデンウィーク明けたら学校始まるかもしれないって思うと休み多すぎた分余計に怖い
でも寂しいからここに書き込んでるんだと思う
自分は人と関わるの嫌いなんだろうかどうなんだろうか
そこがわからなすぎて将来のことも決まんない
将来絶望しかない気がする
どうしても、学校に行きたくないです。
ストレスがたまりすぎて、体にも影響及ぼしているんです。一年前からずっと、慢性的に体が痛い。今日は特に痛い。昨日の夜、学校での出来事を思い出したからだと思います。今は学校ないのに、思い出しただけでこうなるのなら、実際に学校行ったら、もう冗談抜きで死にそうです。
痛みがなんの病気なのか、病院には行ってないけど大体自分で検討ついてるんです。でも、親には言えません。
だって、お金ないのに無理して通わせてくれてる学校を、簡単に行きたくないなんて言えるわけないじゃないですか。
こうやって書き込みしてる間にも、痛い。
もう無理。限界。
だめだ、今、学校掲示板見ちゃうと、自分のした書き込みが、本当に嫌になってくる、自分語りして後で後悔する、みたいなのもうやめたい。あぁやだ本当にやだ今日の放送聞けないかも、無理だ、他の生徒の書き込みを見て、自分の書き込み思い出して、どんどん嫌いになってく、はやく違う内容の書き込みで更新されないかな、(見なきゃいいのか)
2つ前にも書いた親友がLINEのアカウント消えちゃった、って言って新しく友達登録された。それは全然問題ないんだけど、もしかして、学校の友達関係を整理したくてわざと消したんじゃないかって思うのは思いすぎかな？
自分も苦しいのに、親友のことだけは気になる。自分が死んだら親友が苦しくなくなるなら、死ねるくらい。こんなに信用しきるのが危ないことくらいわかってるけど、こうしとかなきゃ誰にも何も言えない。
皆さんはどっちですか？裏切られるくらいなら信じないか、ちょっとでも楽しい時間が過ごせるなら信じるか。
考えてみればたくさん賞状もらってるけど、それを自分で書き込んでる自分も嫌だし、こんなことを今書き込んでる自分も嫌になってくる。あーやだ私大嫌い！！！！！！！！って言ってる自分も嫌いになってくるからもう本当に私死んでほしいってなる(いいすぎたけど)
なんか、自分の自慢してるみたくなって、そんなことをしている今の自分を嫌いになっていくの…分かる人、いますか…いてほしい…。
本当に賞状のこと書き込まなきゃよかった…。
自分語りしてる自分が嫌い。やだ。あー、わかんない、
私がなんだか私じゃない気がする・・・。こう思うのって変ですか？レスもらえたら嬉しいです。
今日も出校日、学校行けた。
いくのは嫌だったけど、道を変えて行きました。
カースト上位のひとに会わずに行けました
だけど、
疲れたな－、、、
また来週もがんばれるように誰か、ほめてほしいな、、、
親の友達の子供がこの前入学式の写真を送ってきててそれを親と見てたんだけどそのラインの会話で、親が「うちは冬にはズボン履いてるよー、男みたい笑」って言ってた。やっぱ言えないよな
昨日から生理のため頭痛と腹痛がひどいです。
みなさん、どうしたら生理痛がマシになりますか？教えてください！！