最近ドキドキして全然寝れない。午前６時〜８時の２時間あるかないかしか寝れてない。むしろ、２時間も寝ることができれば充分だなぁなんて思ってる。課題もぼーっとして手がつけれないし、ただただシャーペングルグル絵を描いてるけど別に凄いものができるわけでも無い。おそらく来週学校再開予定があって緊張してるのかなぁ。何１つ課題終わってないよ。高校生になったら普通に登校できるかなって思ったのに。また不登校になっちゃうのかなぁ。僕よりもこの高校に適する子、もっと他にいたんじゃないかな。
何か自分に呆れてきた。
ありのままの自分を 認めて、受け入れてほしい。
今日は、とてもネガティブだ
誰かに褒められたい、、、認められたい。、、
そう、思ったら行けないのかな、、、
レスほしいな、、、
明日以降の日々が、ものすごい漠然と不安になるときがある。
地震が来たら、火事になったら、コロナに感染したら･･･根拠がないことが多いけど、ただその時はすごい不安になって、ぼんやりとする。
勉強に手を着けずにスマホばかりいじっていて、嫌になる。
何なんだろう、これ。
ずっと家にいるの、そろそろ辛くなってきた。1人でいられる時間が少なすぎる。
１人で散歩に行きたくても、「心配だから」って親がついてくるし、自分だけの部屋もないから、１人で泣ける場所もない。
登下校の時みたいに、１人で歩く時間が欲しい。周りに誰もいない、静かなあの時間が好きだった。
友達に会えないのも辛いけど、１人でいられないのも辛い。
生理が辛いです。
生理が原因で精神的に不安定になって涙が出たり、死にたくなったり、寂しくなったり、死にたいを実行にうつそうとしてしまったりします。
みなさんは生理でネガティブになったとき、どうしてますか？
これ絶対休校伸びるな。バレエもできなくなるな。8月の発表会も来年かもってさっき先生からメールきたし。
昨日親とちょっと喧嘩した。親は4月からテレワーク、私は3月から休校。ずっと愚痴とかため息とか今まで我慢してたのに親はずっと最近言ってて、キレないように「あんまりそういうこと言うのやめて」って言ったら「私に当たらないでよ」って返された。当たってんのどっちだよ。もう限界…親のテレワークも伸びそうだし。いつもの休日なら図書館で勉強するのに開いてないし、バレエを1ヶ月全くやらないのなんて初めてで元通り戻れる気しないし、あー、もー、やぁだぁぁぁぁぁぁぁぁ
夫婦の仲が悪くなっている気がする。挟まれてるこっちも辛い。弟はまだそんなの分かってないだろうし、正直気をつかってるのは私だけ。しんどいです。
自分から仲良い子達を離していってる。
全部自分のせい。
だから、私はみんなから
嫌われ、信用されない。
こんな人間生きる意味がないよ。
もう何もできない。
私が何かしたら、誰かが嫌な思いをするって考えたら何も怖くてできない。
私なんて必要ないんだ。
こんな最低な人間、私以外存在しないと思う。
もう何もかも嫌だ。