私って結局なにがしたいんだろ。
友達の悩みをちゃんと聞いてあげたいのに気づいたら自分を守るための綺麗事ばっかり言ってる気がする。
なんなんだろ、私って誰を守りたいのかな。結局は自分なのかな。でも、助けたいって気持ちは確かなんだよ。
部活したい
人に会いたい
部活のみんなとだべりたい
先輩に会いたい
散財したい
髪めっちゃバッサリ切りたい
ライブ行きたい
部活したい
弱音吐きまくりたい
最悪部活しなくてもいいからその場に行きたい
毎日毎日、今日は勉強がっつりしようって言って結局目標達成できないし、したらしたで中身薄いしなーとか自分を一生褒めようとしないし。毎日自己嫌悪して次の日は頑張って、その次の日はやる気なくして自己嫌悪…のループ。自分が悪いのに笑。
大好きな部活のために先輩のために、貢献したいのに今私1人では何にもできないんだよなーーつら
めっちゃ懐古する人間なので春夏の楽しかったこと思い出したりとかで、今年はこんな感じの一年は送れないんだろうなーとか考え始めると愛ゆえにしんどい。なんで今年キャプテン？部長？になったんだろうか…去年なら一昨年なら楽しくできたんかな…
ちゃんとニュース見ないといけんのもわかってはいるけど、先生・学童のスタッフ・看護師・医者・運送業者・妊婦さんとか大学生・その他の大変な人達が苦労してる中平和に暮らしてる自分の無力さとかで、もう見たくないな…
もし暗い気持ちを移してしまったら本当にすみません。
どうしても、聞いてほしいので書き込みます。
小学校六年生の卒業式練習のとき、ひな壇にのっていたら頭がくらくらして保健室に行った。
一時間して戻ろうとしたけど、どうしてもしんどくなったからもう一時間休ませてもらった。
私の五・六年担任の男の先生が、ローカとかで会ったらハグしようとする態度が冗談だとしても嫌で、それを思い出したからしんどくなった。
そんな事は保健の先生に相談できなかった。
だから、別の理由でっち上げてその日一日保健室にいた。
保健室にいたことを家に電話されていて、家で事情を聞かれた。気にしなくていいって言われた。次の日からは頑張って教室に行った。
先生のせいなのに。
今でも小学校であの先生に会うとゾッとする。
長文ごめんなさい。
思い出したら、怖くなった。
「やばい、勉強しないと」ってなって一生懸命勉強したり。
「勉強なんてどうでもいいや」ってなって
勉強することをを放棄したり。
私にはこれらが定期的にやってくるんです。
それが2年くらい続いています。
それは、季節や体調にも影響されやすいものですが、今まさにその境がやって来て戸惑っています。
3月に入って学校が休みになってほぼ2か月、勉強しなくなって、そして今、焦りと共に再びやる気が湧き上がってきています。
この感じ、分かる人いますか？
みなさんはこんな時どのように切り替えているのか。
どのように受け止めればいいのか知りたい
です。
今日、っていうか最近、家族がギクシャクしてる。
コロナのせいかな。ずっと一緒にいると息つまるんだよね。私は家でも聞き手側っていうか、ツッコミ役だから、ずっとだと余計疲れる。お姉ちゃんがすごい喋る人だから、それに時々突っ込むくらい。お母さんはもともと体が弱いっていうか、よく体調悪くなるから、今日も頭痛いって。もう慣れたことなんだけど、ずっと、はぁー。とか、痛い痛いって言うからなんかムカついてくるんだよね。お父さんはそんな私の気持ちなんて知らずに仕事の日は昼とか外食してる。私だってみんなに会いたいのにな。もうやだよ、こんな毎日。唯一助かるのはゴミ捨てに行く散歩の時。空がきれいで、風が気持ち良くて。本当に助かってる。幸せな時間。
胃がいたい。つらい。
親に、胃がいたいことすら言えなくなってしまった。
ぁぁ、胃が切れる、破れる、、、うぅ、、、、
私は今まで、邪魔者扱いしないでほしいって思ってた。
受け入れてほしかった。
でも私は本当に邪魔者なんだから、せめられて当然なんだね。
今さら気づいたよ。
いたいよ、、、、
うう、、
この前の生理の時、お腹痛すぎて寝てたら父親に
「なに遊んでんだ！勉強しろ！」って怒られたんです。
声を出すのも辛いくらい痛くて、ただでさえ泣きそうだったのでその言葉で泣いてしまいました。
男だからわかんないんだよって自分に言い聞かせようとしたんですけど、やっぱりダメで…。
お母さんが「お腹痛いんだよ！」って言ってくれたら今度はなにもしてこなくて、朝も起こさない、ご飯も好きなもの作れ、そんなに極端に変えないでよ！
立ってるのすら辛いのにご飯なんて作れるわけないじゃん！
皆さんはこういう時、どうしますか？
履修のこと勘違いしてて、それで短期間でたくさんの課題やらなきゃいけなくなって、だいぶ消化してきたけどまだ残ってる…
最近ストレスやばい気がする。
爪でこぼこになったり、まぶたピクピクなったり、初めてちゃんとした口内炎できた
普通に大学登校してた方が絶対ラク。オンラインとか分かんないし友だち近くにいないし…
何も楽しくない。おもしろくない。ただ気がつけば１日が終わっている。
課題も、全くやる気にならない。頭では焦っているつもりだか、だらだらと毎日を過ごすようになってしまった。
家族がいるときは無理に楽しそうにする。部屋にこもり、何かをするわけでもなく、刻々と時間だけが過ぎていく。
もう何がしたいのか分からない。自分の思っていることが分からない。どうにもできない。
私、病んでるんですかね。
こんなふうに何も感じなくなったのははじめてです。何にも興味がわかなくなりました。
何か狂ってしまったんですかね。
この期間に気づいたんだけど、私って本当に学校好きじゃなかったんだなぁって笑
失ってから気づく大切さがあるとはよく言ったもので、ほんとに、全然恋しくない。学校も。友達も。
むしろいつかは再開されるんだよな、って考える方が苦しくなる。
ずっと前から私には学校なんて必要なかったんだろうなぁって笑
自分は学校で比較的成績がいい。
けど別の子は私よりずっと勉強しているのに、私より成績が悪い。
このことに気づいたとき、世界に絶望した。
その厭世観は今も心を蝕んでいる。
レス、スタンプしてくれる人ありがとう。読んでいるだけの人もありがとう。
なんか、空っぽ。
今までは、何かが胸の中にあったけど、
それが何だったのかも
思い出せない。
こんなにも一人だって感じるのは久しぶりなんだよな。3年ぶりくらい。
なんか今までは、一人なんだけど一人じゃないっていう感じだったんだけど、
もう今は通り越して空っぽ。
まだ学校は始まらないけど、学校がなんとなく嫌になりました。話してもいいですか。
先生も友達も好きだけど、苦手な人もいる。
私の学校の保健室は連続で何時間も休めなくて、しんどいなぁと思うと余計学校が嫌になる。
受験して入った所だから授業も速く進む。
私はマイペースだし、似合わないかもしれないけど、とにかく地元の中学には通いたくなくて受験頑張った。友達と一緒に合格した。
でもだんだん楽しくなくなってきて、今ではその子も合わないように思う。
だから私は一人ぼっちになってしまった。しんどいけど頼りになる人がいない。
誰か助けて下さい
長文ごめんなさい
私は土日が嬉しくない
一人が嫌だし怖い
レスほしいです
いつもいつも頼ってばかりでごめんなさい
頼りにできるのが掲示板しかないから
始業式の日に新担任が憧れの先生ってどんな人ですか？っていって多分みんなの考えてる先生はあまい先生だと思います、だけど僕は厳しい先生になりたいですって言ったんです。なんか、何言ってんだろって感じ。まだ三十代でいい感じの先生かなって思ってたのにさ、俺が求めてんのはちゃんと理解してくれる先生。知ってくれるんじゃなくてわかってくれる先生。前の担任とか自分はいい先生になるために教師をして何十年、みたいなオーラが漂っててすごく嫌だった。典型的な自分はいい先生だと思ってる人。憧れも何も。こんな、自称進学校はさ、いい学校づくり成功してると思うよ。表面的には。でもさ受験前もさこんな学校行きたくないってなんとなく感じてたのは多分こういうことだよ。でも親とか塾の先生はいい学校だって何回も言ってきて結局流されて。最後はちょっと言ってみたけど、馬鹿な俺は第一希望に落ちて、第二希望と今の学校を選ぼうと思って、もうなんでもいいやってなっちゃって周りが言ってた今の学校にした。そしたら周りから親孝行だって言われてなにそれ褒め言葉？ただの嫌味にしか聞こえないんだけど。そりゃあまぁ都立は金がかからないからいいけどさ、学校楽しい？って聞かれるのがどれだけ辛いかわかるわけないよね、お前達には。ごめんなさい、話されたしなんか今日口悪いし。金曜日か。そんなのもう関係ないや。