いつも悩みとか諸々、書き込むだけ書き込んどいて、レスくれた人達になかなか返せなくてごめんなさい。
みなさんのレスにすごく救われてます。
いつもありがとう。
遅くなるかもやけどちょっとずつ返していくね。
これからもよろしくお願いします。
先生が嫌いだ。
自分の意見なんか聴いてもくれない。
今日から正式登校になり、自己紹介の時、自分が話しているのに、
先生は、外を見てボーーーーーっとしている。下校前、先生にそのことを話すと、
「は？？お前の事なんて知ったことか。まじつまらねえんだよぉ。とっとと帰れぇ」
自分は涙線がぶっ壊れそうになった。いっその事、先生を叩いてやろうかと思った。
そしたら、5年生の時の先生が、腕を掴んで、教室から昇降口まで連れてこられ、
靴を履かされ、そのまま相談室に連れてかれた。
なんだと思ったら、先生が、カフェオレとクッキーをくれた。
その時、唐突に思った。このクッキーは、先生が大好きなチョコチップクッキーだ。
先生の自己紹介の時、話したクッキーだ。
可愛い紙皿に乗った山盛りのクッキーは、なんでかとても美味しそうに思えた。
すると、先生がクッキーに手を伸ばした。
「俺にもくれよ？」
何も答えずにうつむいて、カフェオレに口をつけて飲むと、「苦っっっっっっ」
と、つい叫んでしまった。先生は笑っている。
「俺はちゃんと話を聞く先生だ。裏切ったりしない。まえに約束しただろ？」
つい私は泣き叫んでしまった。先生に全て話した。落ち着くまで、三時間かかった。
帰った時間は午後六時。もう暗くなっている時間なので、車で送ってもらった。
私は、明日の学校に行くのが怖い。でも、先生がいるから大丈夫。そう思える。
でも、やはり怖い。明日、結果報告書き込みをする。是非見てほしい。
長文失礼しました。最後まで聞いてくれてありがとうございました。
最近またご飯が食べずらくなってきた。手が震えてきた。ずっとずっと過去のループしすぎて、何も手につかなくなってきた。
今日、塾に行った。なぜかわかんないけど、左手がずっと震えてて、心臓がバクバクして、頭が痛くておかしくなりそうだった。ずっと寒くて、半袖の子がいる中ジャケットを着てた。
手につかないって言うのはあくまで言い訳だけど、塾のテストが悲惨だった。普通になんにも解けなくて、泣きそうになった。
なんにも考えられない。勉強の心配に回す心の余裕なんてないの。ほんとにしんどい。
私の学校は一応来週登校なのですが、正直友達がいないので嫌です。
お母さんは「理系のクラスなんだから女子の友達作りなよ」とか言うんですけど、実は女子が怖いんです。
原因は小学生の頃のいじめです。
5、6年生の頃はクラスや学年ぐるみの発達障害の人に対してのいじめがありました。
クラスでは女子は私のすぐ後ろでこそこそ悪口を言ってたり、男子は私の苦手な音を出したり暴言をはいたりしていました。
中でも女子のいじめが悪質で、中学生になったら「私は苦手なものを克服させようとした」とか言うんです。そのうえ突然裏切ったりします。
全員がそうではないのはわかっています。
ただ、高校生になっても私の事が嫌いで睨むような人がいて、怖いんです。
これでも私は同じ講座の女子と友達にならなくてはいけないのでしょうか？
また裏切られるのが怖いです。
休校中の課題の一つとして数学の予習プリントが出ています。
はじめのほうの素因数分解とかはまだなんとなく分かるんですが途中から理解できなくなりました。
毎日必死に頭を動かしていますが全く理解できません。期限は明明後日です。ヤバイです。
そこでお母さんに「ここがわからない」と言ってみました。説明してくれましたが私にはわからない次元の話に思えました。すごい頭のいい友達に相談したときみたいに。
それに父さんが まともに教えてくれないくせにいちいち邪魔してきてほんと迷惑。
結局1人で考えるしかないですね
でも答えが出るはずでもなくそんな自分にイライラして時間だけが過ぎていって焦って。でも解けなくて…
何かもう…なんというか、言葉じゃ言えない気持ちになってしまっています(意味分かりませんよね)
助けてください 考えるもなにもとりあえずこのループから抜け出さないと。というか課題をほったらかしていた自分が一番悪いんですけど。
意味分かんない文章でごめんなさい。
母の日に世間が、日頃の感謝を込めて～とか言ってるなかで、自分はなにもしなかった。
それは一種の反抗だと私は思っている。
でも、そんな自分も嫌い。
いや自分が始めたことでしょって自分で自分に言ってる。
なんの話してんの私
まじで何がしたいんだろ。
バレエの発表会が怖い。今まで何度も舞台に立ってきたのに。理由は主役を貰えたから。こういうことを言うと自慢にしか聞こえない、と親はいう。だから誰にも言えない。言わない。その方が周りを不快にしない。だけど怖い。6年生の時発表会で転んで、舞台裏で泣いて、でもすぐ出なきゃいけなかったから出て…思い出しただけで胸が苦しい。またそうなるんじゃないか、主役が転んだら今度こそ舞台は最悪のものになってしまう。八月だから出来るかもわからないのに。
学校の休校が延長されて、喜んでしまった。クラスが替わって、特別仲良しの子もいなくて、ふわふわした気分になったから。
あんな気分にならなくて済むんだったら、いくらでも休んでしまいたい。
友達関係もだんだん合わなくなって、自分より何でもできる友達がうらやましく思う。
クラスで一人になるのが怖いです。よく内容分からない文章でごめんなさい。誰かに助けてほしいです。
ほんとに、いつも助けてもらうばっかりでごめんなさい。励ますレスとかするくせに、自分がうまくいかないのおかしいですよね。ごめんなさい。
私の親は時々すごく投げやり。
中学のとき、勇気を出して初めて親に悩みを打ち明けたら
「じゃあカウンセラーに相談すればいいじゃん」
って言われて逆ギレされたし、
「最近１人になれる時間が少ないなあ」
って言ったら
「じゃあ早く自分の部屋行けば」
って言われた。
私が伝えたいのはそういうことじゃない。
親の前では悩みなんて１つもないみたいにずっとニコニコ笑ってるけど、私だって辛いんだよ。
時々、というか、よく、思うんだよね。もし神様が人を作っているならば、神様は私の作り方を間違えたって。かわいくないし、勉強もできない、何事にも中途半端だし、人に物事言えないし、こんな思考してる。
友達はすごいかわいくて、頭いいし、性格いいし、運動神経もいい。そんな友達の側にいると余計自分が惨めに見えてくる。そんな友達は神様にとっては成功。私みたいな人は失敗作。
ずっと思ってた、なんでこんなに世の中不公平なんだろう。もう辛いよ。私だって成功の方になりたかった。そうしたらきっと、こんな思いしないんだろうな。今からでもいい、変われないかな。