なんて言えばいいんだろう…
なんかやだ。
みんな人生楽しそうでいいな…って。
私も他の人からそういう風に…絶対見えてないよね笑
みんななりに辛いこともあるのはそうだと思うけど、それと同じくらい楽しそうだから。
はやく別のものに生まれ変わりたい
暗い話になるかもしれません。ごめんなさい。
３月中旬に、父方のおばあちゃん(同居)を亡くしました。２年程前から闘病生活を送っていたのは知っていました。でも、何の病気かは知らなかった。亡くなってから知りました。
もっと早くに分かっていたら。
もっと早くに聞いていたら。
あんな反抗もしなかったし、もっとたくさん話したいことあったのに。
もやもやがずっと残っています。この書き込みも親に内緒で、おばあちゃんの使っていた携帯を借りています。
父方のおじいちゃんは２０年程前に亡くなっていて、何の病気かも最近知りました。
おばあちゃんは２０年間、シングルマザーでした。まだシングルマザーに理解がない頃に。
早く知っていたら、の後悔だらけです。もう２カ月経つのに、心の整理ができていません。
これからも、こんな内容の書き込みするかもしれませんが、許して下さい。お願いします。
昨日、塾に家でやった課題を提出しに行ったんだけど、その道中にカフェみたいのがあるのね。(時短営業してる)そこから、4人のホントに若いのか服とか化粧で飾ってるのかわからないけど年齢不詳なマダムたちがでてきて、、私はその集団のちょい後ろを歩いてたの。なんかキャッキャ話してて、その声が不快な訳じゃないし、健康なのは何よりだけど何だかなあって。もしかしたらランチミーティングってやつかもしれないけど羨ましくなっちゃったよ。私たちは学校も塾もなくて友達に会えないのにって。DMとか電話でしか話せないのにって。
ああもうみんなに会いたすぎてハゲそう
私は、陸上部で跳躍競技をしています。夏に大会に出ました。市大会です。
結構良い成績を取った。先生に、県突破出来るかもと言われた。友達や先輩から、すごいねって言われた。でも嬉しくなかった。私は泣きそうだった。おかしい。嘘だ。私はもっと下。平均よりちょっと上くらいの人だ。一瞬でそう思った。何故だか、怖かった。
家に帰って泣いた。泣き止んでも、次の次の日くらいに、思い出して泣いた。その後も。
自慢？って思われるかもしれないけど違う。県大会の日が、一生来なければ良いと思った。
当日、本気で跳べなかった。跳びたかった。
良い成績取ったんだから喜ばなくちゃダメなんだ。
私、おかしいんだ。そう思って、また泣いた。
今は結構落ち着いたけど、思い出すと、だいぶ気持ちが落ち込む。誰か、同じ考えの人いませんか。
文章長くてすみません。
昨日からふと偏頭痛が…
例年と違う状況で身体がついていかない…泣
今日はホケンシツお休みしますね。
学校再開した人たちもいるのかな？
いつもの学校と違って気を使うかもしれない。
無理しすぎないようにね。
何かあったらホケンシツに書き込んでね。
明日書き込み読ませてもらいます！
来週から塾が始まります。
でも私は塾が嫌い。大嫌い。先生が嫌い。英語の塾なんですけど、初めてやるところなのにわからないと何でわからないのみたいな態度取ってくる。だから無理やりわかったふりしてる。匂いも嫌い。臭い。変な匂いがする。机も落書きとかされてて怖くなる。男子の落書きっぽくて、気持ち悪いこと書いてある。トイレも汚い。椅子もボコボコしてる。成績上がんないのに月謝高い。親には申し訳ないけど、時々サボってる。
塾も休みになって嬉しかった。なのにまた始まるよ。やだな。行きたくない。でもやめたいなんて言えない。
塾が嫌いな人、他にもいるのは知ってる。学校の友達も皆嫌いって言ってる。でも私はそれ以上。最悪な塾だ。
誰か助けて。
私一応Twitterやってるんだけど、ふぉろわーさんが増えていくにつれて、比例するように苦手な人も増えていって。あと、嫌いじゃないけど、多分私の嫉妬心とかが原因なんだけど、その人のツイート見てるだけで嫌な気分になってしまって（1人じゃなくて何人かいる）。純粋な羨ましいって感情だけじゃなくて、そこに嫌悪感がついてきてしまっている自分がほんとにいやで。その人達が悪くない人が多いから罪悪感や申し訳なさもある。Twitterには大好きな人達も何人かいるけど、ここの所はTwitterに行くこともツイートすることもこわくなってる。そんなんなら辞めればいいって話だけど、大好きな人達との関係は切りたくなくて。自分の気持ち押し殺して、自分に対してもそういう嫌な気持ちを隠せる方法って何かないですか？
暫くはTwitter離れるって決めたけど...。
休校延長になったのに、登校日ができるかもしれません。電車に乗るの怖い。
嫌だな、、、
なんで登校日なんてあるの？
今日の学校、ほぼ何事も無く、終わりました。
1つ、登下校の分団会があって、6年生が3人居て､私以外が通学班長だから私が自動的に分団長になってしまった。まぁ仕事は台本を読むだけだから別にいいけど。
お腹は痛かったけど大丈夫そう。
私は小学生のとき、同級生からですが、セクハラ的な言葉の暴力を受けていました。
その人の言葉を聞くと、いつだって吐きそうになったし、泣きそうになりました。でも私は「やめて」って言う勇気がなくて、その言葉の暴力はエスカレートしながら何ヵ月も続いてしまいました。
数ヵ月目、私は、教室の真ん中で泣いて助けを求めました。そうすることしかできませんでした。その後、先生に「何て言われたの？」と聞かれたけど、私の口からなんて言えるわけなかったし、言いたくなかった。家族になんて絶対に言いたくなかった。
そして、時々このことを思い出して嫌な気持ちになります。私を傷つけた笑顔も言葉も。泣きたくなる。何で嫌なことはずっと記憶から消えないんだろう。
忘れたい。苦しい。涙が出てくる。強くなりたい。
強くなって、あの頃の私の盾になりたい。
社会が嫌い。元々理系ってのもあるけど。今までは普通に好きだった。塾では桜蔭日特の先生が教えてくれてて豆知識とか色々知ってて、ちょっとした自慢だったのに。今は嫌い。忘れちゃったから。自分が悪い。受験が終わって第一希望に落ちて、ごまかすためにやけになってたから。今予習でやってる鎌倉時代なんて余裕なはずなのに全然わからない。泣きたくなる。おんなじような内容を何回もここに書き込んでる。1年以上経っても塾のこと思い出してるとか、そんな自分が嫌いで、大っ嫌いで。苦しい。
社会の課題やってくる。なかなかペンは進まないけど。
私は歯並びがけっこう悪くて、噛み合わせも悪いので人前であんまり歯を見せて笑えません、。
周りの友達はみんな歯並びが綺麗で、めちゃくちゃ羨ましいです。矯正もしてみたいのですがこのご時世なので、すぐできる訳ではないそうです。
しかもけっこう痛いって聞くし…(涙)お金もかかるし……
同じく歯のことで悩んでいる方がいたら、ぜひレスお願いします！！