えー､ども､お久しぶりです､たそがれ｡です｡早速本題なんですけど､…あー､なんかね､検証してたんですよ｡どんくらい自分は掲示板に悩み書き込まないでいれるかって｡それで､3ヶ月が限界でした､はい｡だから悩み聞くとかほざいといて全然レスれてなかったのもそのせいで｡その件は本当に…ね､ごめんなさい｡これからは学校ちゃんと始まっちゃったしまた使い始めると思うんで(←良くはない)､こんな私ですが改めてよろしくしていただければ嬉しいなと思います｡m(_ _;)m
最近いい事全然ない。
花粉症かと思っていたら、副鼻腔炎になって夜全然眠れない。
治ったと思ったら次は歯が痛くなる(虫歯ではなくてよかった。)
歯が治ったと思えば、今日朝起きると、全身に大量の蕁麻疹。
蕁麻疹できたの小6以来だなぁ。学級崩壊してて、毎朝学校の校門潜ったら、蕁麻疹出てきたの思い出す。
バイトもミスしたり、上司は普通にしてるのかも知れないけど、怒られるかも知れないのが怖くて最近ちょっと怯えながらバイトしてばっか。
学校では先生に進路の事色々言われたり。
唯一ストレス発散だったLIVEも延期になっちゃって。
ほんといい事ない。
これを読んでくれている皆さんをネガティブな気持ちや嫌な気持ちにさせてしまっていたらすみません。。。
今日起きたのがとんでもない時間でした
スケジュール立ててだけど実行出来ないです
勉強しないといけなくて、でも
朝アラームなった記憶も止めた記憶もありません。
明日塾があって、受験生だし勉強の進むスピードが速くて追い付けません。
わからない所があって復習しようと思っても
朝起きれなくて。
って
......とりあえず今からします！
(*；д；)ノ
最近TwitterとかのSNSで人の悪口とか平気で呟いてる人をよく見かけます……。それを見るたびに嫌な気持ちになって落ち込んでしまいます。
見なければいいって分かってるけど、気になって見てしまう…
なんで平気で人の悪口を言えるんだろう…
よく分からない
友達に捨てられた。
つーか本当に友達なのかな?
まずそっから。
１学期のときは仲がよかったのに２学期の後半か
ら捨てられた。
悪口も言われた。
全ての人間関係が悪くなった
クラスメイトにもいい目で見られなくなった
私、何も悪いことしてないのに…
私が何をしたって言うの
普通に生きて、勉強して…
もう、誰も私のことなんて理解してくれない。
でも いつかそいつに復讐したい
人生成功させて楽しく生きるんだ
誰にも負けないくらいの人間になるんだ。
昨日、LINE LIVEでセカオワ先生のライブの中止が発表された。聞いた瞬間、思考回路が停止した。この日のために頑張って、いろんなことに耐えて、目標にしてきたものが、突然白紙になった。
セカオワ先生は文章で言うだけじゃなくて、生で伝えてくれた。その後、みんなの気分が少しでも晴れるようにと楽しい企画をしてくれた。秘蔵音源聴かせてくれたり、企画書をチラッと見せてくれたり。
それがどんなに嬉しかったことか。1番辛いのはメンバーなのに。
本当に、音楽も人柄も素晴らしいことを改めて実感した。
それに、配信の後「早く決断してくれてありがとう。生で言ってくれてありがとう」という内容のツイートが溢れてた。#セカオワありがとう はトレンド入り。
だからこそ、コロナが憎い。こんなに辛いことってないよ。こんなに苦しいことってないよ……
あぁ。( ´ー`)
もうがんばるのがつらい。
つらいと感じることもつらい。
私の代わりに誰か生きてほしい。
こういうこと言うのは良くないって意見もあるけど。
私よりも、生きてほしいと願われていて、生きる価値のある人に生きてほしい。
私は生きてても誰の役にも、何の役にも立ってないし、むしろ迷惑かけてばかりだし、誰からも必要とされてない。生きてることがありがたいと思われてない。生きててほしいと思われてない。私が生きてる価値はない。
と思う時があってもいいですよね…
本当にそうできたらもっといいのにね。
内在性解離。
多重人格の前の段階のこと。
自分と向き合わないといけないけどなかなか難しい。
親以外の人はこのことを知らない。
小学生のことの心の傷は治らない。
素の自分、ホントの自分はどこの誰？