たくさんのレスもらえて、
すごく励みになりました
学校がんばれそうです
学校では一人かもしれないけど、この掲示板には優しい人達が応援してくれているから安心
ホケンシツ掲示板は私のココロの支えです
学校行こう、と思えました
ありがとうございます
感謝の気持ちでいっぱいです！
もうすぐ学校始まるな〜、と何気なく考えていたら
急激に不安になってきました。学校が始まる。
みんなに溶け込めるだろうか。勉強追いつけるだろうか。なにより、学校が始まるという事は部活も始まるという事だ。大会もたぶん、あるだろう。嫌だな…。
こんなこと言ったらダメかもしれないけど、私は
コロナで大会が中止になったとき、ちょっと嬉しかった。いや、結構嬉しかった。
あー………やだな。
誰にも必要とされてないんじゃないかって時々思う。
どこにいても、あそこにいても、ここにいても、
自分の言葉なんてどこにも届いてないんじゃないかって思って時々寂しくなる。
今学期に入ってからまた、そう思ってきた。
私は、昨年の進路選択で、SPIか数学ⅠAを選べたのに、担任に嘘をつかれ、苦手な数学ⅠAを取ることになってしまいました。SPIは就職の人しか選べないから書き直して、と言われ、その場で書き直して提出しました。でも、締切から約1ヶ月ほど経ったときに、クラスで数学ⅠAを取っている人がいないことに気が付きました。変えてもらうように私からも親からも言ったのですが、変わらないまま進級することになってしまいました。よく確認しなかった自分も悪いですが、変えてほしいとお願いしにいったときに、担任からは、懇談のことは何も覚えていないと言われました。悔しかったです。担任は数学Bの担当と担任、私の部活の顧問をしています。数学が苦手で欠点をたくさん取っていることは知っているはずなのにわざわざ取らせるなんてひどいと思いました。さすがにこれは気づいたのですが、数学ⅡBまで取らせようとしてきました。3年生からは、塾では英語1教科だけを取ろうと思っていたのに、その担任のせいで、数学を取らざるを得なくなり、親にも塾代で迷惑をかけることになりました。塾代がかかるせいで、奨学金もたくさん借りることになり、人生めちゃくちゃです。塾の数学の授業のときは、それらのことを思い出し、情緒不安定になることが多々あります。自分でも辞めたいと思っていますが、塾の先生は何も悪くなく、相談にも乗ってもらっているのに、先生のクラスなんてなりたくなかった、とか、何で先生の授業を受けないといけないのか、などと言ってしまう自分がいます。そんな自分が嫌になりました。明日も数学の授業があります。今は落ち着いていますが、授業が始まると、また情緒不安定になってしまうと思います。でも、いくら授業態度が悪くても、いくら先生に反抗しても、先生は落ち着いて、どうした？とか、そっか〜と、穏やかに話を聞いてくれます。明日は、先生と仲良く落ち着いて授業が出来たらいいなと思います。
長文失礼しました。もし、最初から最後まで読んでくださった方がいれば、スタンプを押していただけると嬉しいです。
勉強ちゃんと出来てるか不安です。
学校も始まってこれから授業でどんどん進んで行くと思うと...。
数学の証明とか理科のエネルギーとか。
英語のリスニングや英単語。
今は予習出来てるけどすぐ追いつかれそうです。
[学校の授業内容に]
今日やろうと思ってもなかなか
理解できません。塾のスピードに追い付けません
受験が心配です。
学校が始まってどういう風に勉強したら良いのか
勉強時間を確保出来るのか。
不安過ぎます。
朝の電車で、目の前の席に座ってた野球部らしき人が、スマホを置き忘れたままで下車しようとしてたから、
リュックをグィィィィィーン！って引っ張って、「スマホ！」って伝えました。
勇気いるけど、スカッとした。
ストレスたまりすぎて、家の愚痴などいろいろ吐き出したくなる。
でも、親にも家の愚痴は吐き出すなと言われてるから吐き出せない。
ああああ、つらい。
たくさんの人がレスをくれて、
すごく嬉しかったです
今日はジェネ先生の来校だから、こんな暗い感じの書き込みをして良いのか悩んでいました
いろんな人からのレスを見て、もう少し頑張って生きてみようと思います
明日は登校日で、早く寝ないといけないのですができるだけラジオ聞きます
できるだけホケンシツ掲示板にいます
誰かとお話したいです
わがまま言ってごめんなさい
明日は一人な気がするので･･･
私は小学生の頃いじめられていました。まぁでも本当に辛い人に比べたら全然どうってことないですが、書き込ませてもらいます。
内容としては、物を隠す・壊すは代表的ですねwあとは濡れ衣や陰口、仲間外れ、靴箱に「死ね」という紙が入ってたり…。まぁこんなの度がすぎたイタズラでしょうけどw その頃はストレスで眉毛を抜いたり、髪を切ったりなんかなってました。
今はいじめは無いですが、その頃のもあり友達作りが苦手です。小学校からの親友はいますが、誰かに迷惑をかけちゃダメという気持ちになって全部は相談できてません。私は常に自分を偽って生活しています。明るいバカな子的な、そんなキャラを特に学校では演じてます(まぁ、明るいといっても友達は少ないです)。もうどうしたらいいのか分からないんです。自分が分からない。理由は他にもあります。
まず私はスマホを持ってません。だから逃げる場所がないんです(言い訳かもですが)。親が仕事に行ってる時だけ、家族兼用のiPadでYouTubeなどを見ます。私はそこで歌い手というものに出会いました。私の将来の夢は色々な歌い手さんによって歌い手(歌手)になりました。それはいいんです。いいんですが、歌い手や歌手というものは簡単のようで簡単にはいきません。お金、環境、才能。自分には高い壁です。そして私は、ごく少人の友達と話す時、一人称を「俺」としています。しかし私は女子です。性同一障害というわけではありませんが、自分が女子なのが怖いんです。こんな事言ったら一部の人には不快な気分にさせてしまうかもですが、最初に言ったように、私はいじめられていました。その中で女子が圧倒的に多かったので、自分が自分をいじめていた人と同類だというのが怖くてしょうがない。私は男子になりたくないと言えば嘘になりますが、女子が嫌なわけではないです。別に普通に女子の服も着ますし、スカートはちょっと抵抗ありますが、長ければ履けます。でも私の記憶の片隅にこびりついてる記憶が女子でいることに迷いを感じています。頭が良くて美人だったらその人達を見返せる。でも私は頭は悪いし、美人でもありません。努力しろと言われますが、皆さんも大変ですよねw 結論は、女子として生きている人が「俺」というのは変なんでしょうか？という事です
長くなりましたが、どうかアドバイスをください。
なんでも自分で決めろって言われて、
でも大学も塾もお金が絡む話だし、
バイト禁止だし親のお金使うわけだし、
そうなると余計悩むし、
それでも自分で決めろの一点張りだし。
決めたら決めたで賛成はされないし、
自分で決めたんだから全て自分の責任だみたいな。
大学生って強いね。
自分は精神的に大学生になれるのかな。