私の学校には、選択科目があります。その中で私は、好きな美術を選択しました。2年生の時どれを選択するかのアンケートで、どんな内容かが書かれてありそこには、私が将来したい仕事に関しての授業がありました。私は、それを選択しようがと思いましたがその選択ができる条件として『一年生からその授業を受けていること』でした。その事で親と揉めてしまいました。私は、親の決めた道を歩いているんだ、自分が自由に将来の夢を決められたい。
選択を間違えただけでこんなにも苦しくなったり･悲しくて泣いたりする、、、 どうしたら良かったの、、、
今日は疲れた。新しくできた友達と接するのはどうしてもずっと気張ってるから疲れる。一人称も「僕」にしにくいし。で、疲れて帰ったら課題もいいけどさっさと通信教材やりなさい、と。明後日までの課題が優先なのは誰が見てもわかるはず。今日までやらなかった私が悪いんだけど。
で、今お母さんとおばあちゃんが電話で話してる。お母さんとおばあちゃんの電話は、だいたい私含め誰かをバカにしてる。聞いてるだけで辛い。お母さんは私によく「いつもりょうは人のことバカにしてるけど、何にもせずにだらけてたらバカにされる側になるよ！」って言う。合ってるよ。でもお母さんが一番それやってんじゃん！自分だけは特別なの？ふざけんな。それ言ってるそばでどうやって勉強しろと言うんだろう。もう学校も家も嫌。
さっき姉と喧嘩しました。
内容を話すと長くなるけど、とりあえず、バカにされました。悔しかったけど、言われたことは全部事実でした。
もう辛いよ。
なんで私はこんな人生なんだろう。
いつになったら楽になるんだろう。
自分が嫌いです。
苦しいです。
楽しくないです。
どうしたらいいんだろう。
いつか楽になるかな。
こんな毎日、笑って吹き飛ばせるようになるのかな。
助けて。
この掲示板の人たちは、
みんな優しくて大好きです
職員さん、私のめちゃくちゃな書き込みを載せて下さってありがとうございます
生徒の皆さんも、
レス下さってありがとうございます
たくさんお世話になっているのに、成長出来ていないので申し訳ない気持ちでいっぱいです
最近私は、学校には慣れてきたけど、なぜかイライラして、自分を傷つけるようになりました
刃物は使っていないです
ほとんどの指にさかむけができました
痛くて、なんで自分、こんなことしてるんだろ、と思うけど、気付いたら指が痛くて･･･
髪の毛も抜くときがあります
なんでこんなことしてるのか分かりません
しんどいのか、自分の気持ちも分かりません
自分が自分じゃないみたいだし、いつか刃物で傷つけてしまいそうで怖いです
職員さん生徒の皆さん、どうすればいいですか
自分がおかしいです
自分が間違えていた。自分が悪かったの分かってたけど....。
罪悪感でいっぱいです。
失敗したときどうしたらいいのでしょうか？
自分が自分で情けないです。
二度と同じあやまちを繰返したくない。いや
繰返しちゃいけない。
でも罪が重すぎて立ち直れないです
今日は初めて授業のある登校日でした。
今日仲良くしてみたクラスの子はなんか私が苦手そうなタイプだったから、次はまた別の子と接してみようと思う。今は部活体験期間でもあるけど、交友関係の体験期間でもあるよね。
多少は協調性とか人に合わせる事も必要だよね〜とか思いながら、結局は自分の好きなように生きてる私。憎めないな。
誰かに気づいてほしくて、相談したくて、
でも今周りは受験勉強で忙しいし、先生もこの状況で忙しいから、こんな面倒なこと相談できなくて、
結局みんなの前ではヘラヘラ笑って、
親には気を遣って、悩みなんてないように見せて、
一人で抱え込んで、自分を追い詰めて傷つけて、
殻に閉じこもってしまった。
毎日が苦しくて、辛い。勉強しなきゃいけないのに、何も手につかなくて成績は落ちていくし、自分の弱さを感じてまた追い詰めて傷つけてしまう。
誰にも気づいてほしくないけど、本当は気づいてほしい。救い出してほしい。わがままかな…。
休校中に考えて考えて決めた。
2年の時考えていたのよりレベルは高くない。
今日、先生にポロッとそのこと言ったら、
「えー、もったいない！」て。
で、今までもやもやしてたけど、
これは大学に対して不満があるわけじゃ全くない。
納得してる自分に、まだ自信がないだけ。
大丈夫頑張れる。
ご飯食べようとしても味を感じないし、ご飯を口に運んでも吐き気する。
もう嫌だな。何も考えたくないな。ずっと寝てたい．
元彼(今はクラスメイト、友達から聞いた話によるとまだ私を好き)がこわい
友達と帰ってて気づいたら後ろに居て一緒に帰ったり、その後インスタのストーリーで意味深なこと言ってたり、すごく文字にしにくいんですけどなんかもう嫌だ
付き合ってる時の感情がもう思い出せないし、
多分もう好きにはならない
というかなれない
「次の体育は器械体操だよ」って言われたとき、すごく心が暗くなって、ただでさえ疲れるから行きたくない学校がもっと行きたくなくなってしまいました。
運動が苦手だから、練習時間も苦しいし、テストも嫌で仕方がないです。
でも頑張るしかない
誰か私が頑張れるように応援してくれませんか
なんで親が子供より先に帰って昼寝とかテレビ見たりしてるの。
なんで子供が１番最後にヘトヘトになって帰って親に暴言吐かれなきゃいけないの。
世の中には１日中働いてもギリギリの生活がやっとな人もいるのになんであの人は４時前に帰ってこれるの。
なんでそれでお金もらえてるの。
後ろめたい気持ちとかないの。
生きているけど、
生きたくないときも、、、ある
病気の人は生きたくても生きられないんだって
言うけど
生きたくて健康でいる訳じゃない人もいる
私みたいな、人は、特に
病気の人と健康な人、
少し違うだけなのに
反対に考えてもらえないのはなんで
理解してもらえないのはなんで
私が死んだら、誰か私に気付いてくれるのかな。
私が死んだら、誰が不幸になるのかな。
私が死んだって、きっと皆には関係無いこと。
私が死ねば、たくさんの人を愛そうって思ってくれるかな。
私も人間なの。
皆と同じ心を持ってるの。
この苦しみを同じ人間ならわかってよ。
違う、わかってほしいんじゃない。
私の存在に気付いて。
帰宅でーす。
今日は朝から大変でした…朝、親が会社に行くついでに車で送ってもらっているのですが5日前に動かしたのにバッテリー上がってて急いで自転車に乗り換えたのですが学校はチャリダメ。だから親と行きました。一緒に行く友達が待つ電車にダッシュ！一緒に行きたいから、と思ってたけど後から考えたら関係壊したくないからかもしれない。って思ってる。
まぁテストも数学と英語だけだったし、ある程度解けたし、大丈夫…？でも油断してたらほんとに低い時精神やばくなるし、まぁ、うん。あとはやっぱり性別書くのやだなぁ。学推だからっていらないでしょ…ふぅ、はぁ。
グダグダでほんとすみません。しかも私の日記みたいになっちゃって。また明日も書き込むかもしれません…すみません…
美術の課題。壁画の鑑賞でした。その壁画の資料(？)が魔物の手に見えました……本当は絶対違うのに。さらに、その資料を見てたら心臓バクバクして鳥肌もたって。壁画も、そうなってしまう私もこわかったです。
小さいときからこんなことは結構あったんです。
ガソリンスタンドの看板を見たらこわくなって目をそらしてしまうし、何故か信号機も直視できないし。教科書に書いてあった数字を塗りつぶしたこともあります。みんなは見ても何も感じないだろうけど、私は違うんです。
自分がこわいです。
私と同じような方、いますか？
それとも 私が……
きついのか。楽しいのか。悲しいのか。何もかもがわからない。でも、なぜだか涙がでてくる。
“死にたい”って言ってたら“生きたくても生きられない人だっているんだぞ！”は、違う気がする。
だって、色んな葛藤があっての死にたいっていう気持ちなんだもん。
生きるのが普通っていう定義が心苦しい。
そもそも普通ってなに。
10人いれば10通りの生き方、時間の使い方があるじゃん。
その中の平均をとって普通って言ってるのなら、平均なんてなんの意味もない。
生きたくても生きられないなんて、何も知らない人が言うただの綺麗事。
心に傷を負って、ただでさえ辛いのにもっと生きろなんて辛い。
辛すぎる。
もう無理。
(ここまで読んでくださった方、目、疲れたでしょう。虹の水色の弱音に付き合っていただいてありがとうございました。)
声を、もっと大きく、はっきり、家以外で出せるようになりたい。