ここにいる人たちはみんな、悩み抱えてたくさん悩んでるから、他人の気持ち考えられる人なんだろうなと思うけど
もし実際会ってみたらって考えると、
私は本当に明るい人じゃないし、付き合ってても面白くないし、可愛くないし、スタイルも良くないし、運動もできないし…
嫌われるんじゃないかなって思うときあります。実際会うことはないだろうけどね
会わないからこそ書き込みもできるし、気軽にレスできる
だから逆に言えば、本当は、ちょっと怖いあの人も、めちゃくちゃ陽キャなあの子も、私と同じように自分が嫌いだったり、周りの人の評価を気にしたり…
他人のことを考えて生きているやさしい世界だったらいいのになって…。無理だけど
ちょっとひどいこと書き込みます。(男の人にとってはなんですけど(笑))
男子って何なんでしょうか？
あぁ。もちろん全員って言うわけではないですが。
私は、吹奏楽部に入っていて、パーカッションって言うパートをやってるんです。(打楽器です。)
私は高校から始めたので、まだやったことのない楽器もあります。
その中でも、ドラムを３週間でやることになりました。
私は、先程も言ったように初心者だし、ドラムはやってこなかったので、全くわからないんです。
初めは『全部で3曲やるから、一人一曲ドラムやれ』ってなったんです。
後輩君、同級の男、私、の3人です。
私は、分からないので、その同級の男に聞いたんです。『自分が暇なときでいいけんどうやってやるか教えてや。』って。
そしたら、なんて言ったと思います？
『俺は中１の秋にやったけんこれくらいできる』って言われたんです。こんなの簡単だって。
それで放ったらかしwww
なので、違うパートのちょっとドラムわかる女の子に聞いて、楽譜の読み方から教えてもらいました。
それが昨日です。
今日は学校行って、ドラムの練習をしたんです。
わからないけど、わからないなりに。
でも、その男は私には教えてくれないのに、他のパートの子にはリズムとか教えてたんですよ。
いや。同じパートの私には教えてくれないのに他のパートの子には教えて上げるんだ草。しかも結構教えてるし。ってなって、もうドラム諦めました。
ホントは駄目だけど、あと３ヶ月で無理だ！！
いや。もうあの人同じ空気を吸うだけで死にそう。
今日も、ドラム叩きながら泣きそうになりました。
涙が落ちないようにお茶がぶ飲みですよ。
男ってほんとに何なんだろ。
もう部活も嫌。教室にも上がりたくない。
長文、失礼致しました。
要約とか苦手なので、文章がわかりにくくてごめんなさい。
今日、学校で自己紹介がありました。すると同じクラスの女の子が「セカオワが好き」と言っていました！今まで同じ好みの人に出会ったことかなかったのですごく嬉しくて興奮しました。
話しかけようと思ったけど勇気がなくて、とりあえず家に帰って母に報告しました。
クラスのグループラインがあって、私もその子も入っています。母は追加したら？と言ってきましたが勇気がありません。やっぱり昔のトラウマのせいで、追加ボタン押すのが怖くて怖くてたまらなかったです。話してみたいのに。
そんな自分が情けなくて涙が出てきました。母が隣にいて背中をさすってくれました。
「辛かったね、でももう大丈夫。」と言ってくれました。
三十分くらい迷って泣き続けて、ようやく追加できました。母が偉い、って言ってくれました。
その子からの返信は「セカオワ最近ハマったばっかりだからいっぱい話そうね」。
ほんとに嬉しかったです。
明日、勇気を持って話しかけたいです。
友達が出来なくてずっと悩んでた。でも今日、少し変われたかもしれません。初めて積極的になれました。
私は30分かけて追加ボタン押せました。泣いてしまったけど、ちゃんとできました。
また明日、報告します。こうやって少しずつトラウマを克服したいです。
今日、バレエの初めての男性レッスンがあった。緊張したけど良い先生で優しくて途中から全然緊張しなくなった。すっごく楽しかったんだけど、やっぱり帰ってきた今、自分はあそこにいて良かったのかな、もっと違うコンクール目指してる下の歳の子の方がいいんじゃないかって思う。せっかく選ばれて嬉しかったのに、もう生きてんの面倒くさくなってきた。バレエだけやってたい。ただのわがまま。そんなの分かってる。ごめんなさい。
学校疲れたし、このコロナのストレス発散も兼ね、行きたいとこあって、知り合いに問い合わせたら、消毒もこまめやし、大丈夫やでと言われたから行こうと決意したのにおやは大反発。
。
まあ、明日、朝会うから、そこでもう一回審議するしかない
最近学校に行くのも辛いし、家に帰るのも辛い。
周りから見たら幸せなように見えるかもしれないけど、苦しい。
だから、私が私でいられるのはこのスクールオブロックの掲示板だけ。
なのに、スマホを30分以上使ってしまうと、「使いすぎだ」「掲示板禁止にするよ」って親から言われる。
心配してるのは分かる。
でも、私が本当の悩みを吐き出せるのはここだけなのに。
優しい言葉を送ってくれる人がいる、私の唯一の居場所なのに。
だから、今は電車の中で親に内緒で書き込みをしてます。
この時間が大好きです。
落ち着きます。
いつもありがとう。
今心がぐちゃぐちゃになっている。
微かにあんなこと、こんなことやりたいという思いはある。
けどそれ以上に、絶望感や厭世観もろもろが心を支配している。
それで無口になって小説にばかり逃げる。外を眺め続けて現実逃避する。
拷問のように四六時中何かが私の心を締め付けている。
劣等感とか、生きる意味を問うような暗い曲ばかり口ずさんでいる。それが私の心を代弁するように。
けど外面は笑って話して、誰にも悟らせないようにしている。
もう限界。カッター握りしめて見つめているときがある。いつの間にか爪を手首に食い込ませている。
何で私は生まれてきたのだろう
今日、久しぶりの学校に行ってきました。
行く前は不安があったけど、でも楽しかったです。
でも、いつも一緒に行っている友達に会ってすぐ、笑われました。
私はこの期間に前髪を作りました。
そうしたら会った瞬間に、その人達に笑われました。
悲しかったし、意味わかんなかったです。
笑うことないじゃんって思いました。
なんで？ってひたすら聞きたくなりました。
そのあとは普通に楽しく行ったけど、でも心の中にはずっと残ってました。
学校について、他の友達はみんな、前髪作ったんだー！とか、似合ってるよって言ってくれました。
それは、素直に、嬉しかったです。
という、今日の報告でした。
昨日掲示板で書いたときは不安な感じだったけど、まあ、楽しかったです。
大好きな部活だけど、コロナの影響で色んなイベントが無くなって、部活以外で組んでたバンドはメンバーの喧嘩別れみたいな感じになって、学校行事もどうなるかわからなくて、
もう校内の部活のライブもやりたくない
大事だったからこそもうやめたい
もちろん最後に頑張って良いライブにして終わりたい
でも今のままじゃ微妙な完成度になるし、曲だって本当だったら新曲なのに何回もやってる曲ばっかりだしなんか中途半端でいやだ
自分は副部長だから、前向きにライブの準備をしなきゃいけないのがつらい
今日、先生に成績が落ちてきてるって、厳しめに言われた。もう少しちゃんとやらないとって。自分でもそれはわかってる。友達にも、自粛期間中なんでやらなかったの？って言われた。誰にも相談してなかった自分が悪いのは知ってるし、こんなこと学校に頼るのはおかしいってわかってるけど、誰かに何かあったの？ってきいて欲しかった。実は家族のこととかですごく悩んでて自分のことを傷つけるのがやめられないって言いたかった。今日も言えなくて情けなくて先生の前で泣きそうだったけど必死に笑ってごまかした。友達の愚痴や相談も受け止めて、必死に表情を作った。結局今日も自分を追い詰めて傷つけて終わりだ。もう辛い。早く受験勉強に切り替えないといけないのに。自分が嫌いだ。
明日はオンライン授業。疲れたー。よくがんばった、私。
今日テスト受けてて思ったこと。今ここにいていいのかな、この学校にいていいのかな、生きてる意味ないんじゃない？って。
今日から中間テスト始まった
朝から大声で話してる子達いて全然勉強出来ないまま受けた
絶対点数悪い
どーやったら周りの音聞こえなくなるんだろう…
集中力が欲しい…
高2の秋、友達が学校を辞めた。しんどくて、辛くて寂しかった。誰に相談しても、そんなのしょうがないことだ、生きてれば楽しいことなんていくらでもあるし、その子に似てる子なんて世界にたくさんいる、と言われた。
昨日、塾で面談があった。学校の友達は、進路についてどう考えてるとか言ってた？と聞かれた。嘘はつきたくないから、正直に友達が辞めた話をした。途中で面倒くさくなって切られるかな、とか、相槌入れたいかな、と思って、様子を見ながら間をあけて喋った。先生は、話が終わるまで黙って聞いてくれて、最後に、そっか。とつぶやいた。友達が辞めたことを泣かずに話せたのは初めてだった。なんか、暗い話してすみません！気にしないでください！！って、自分の中では笑って言えた。先生は、全然面倒くさくなさそうに、こっちが聞いたんやからいいよ。と言ってくれた。
今日、学校で懇談があった。友達とか人間関係はどう？と、聞かれた。去年のクラスの子は？と聞かれたので、正直に言った。その子が学校を辞めてからは、その子とラインをしながら昼休みをしのいだことも初めて伝えた。先生は、寂しかったんやな。と一言。
私は、ただ一言でいいから、面倒くさくなさそうに聞いてくれればそれで良かったんだと思った。塾では笑って言えたけど、学校では泣いてしまった。塾で笑って言えただけすごいかな？
ちなみに、塾の先生も、高校のときに友達が辞めたことがあるらしい。状況は違うけど、理解してくれる人に初めて出会って少し安心した。
同じ境遇の人って、他にもいるのかな？
布マスクもそろそろ使えなくなってきて、普通のサージカルマスクはヒリヒリして付けられない私に、
看護師の母は、病院で2日に１回しか支給されないふかふかのマスクを使わずに私のために持って帰ってきてくれる。
「もう6日間同じマスクしてるんじゃないの？」って聞いても、
「大丈夫大丈夫。」って。
泣きそうになりました。
こんな歳になっても、
褒められたいです。認められたいです。
もう逆の立場なのにね。
働いてる同級生も、結婚が決まった同級生も、子どもがいる同級生もいる。
私はもう褒めてもらう立場じゃない。
褒めてあげる立場だし、他人に何かを与えてあげられる存在にならなければいけない。
それなのに…いつまでも誰かに甘えてばかりで情けなさ過ぎる。
自分のことすら自分で決められない。
もう誰かに褒めてもらえることはない。
大人にならなければいけない。
でも大人になれてないし、どうしたら大人になれるのかわからない。
正直もう人生嫌です。
私が生きてて何になりますか。
みなさんって、よく聞かれる自分の取り柄は何ですかっていう質問答えられますか？私は無理です。
高校に行って2年目、自分って本当に何にも長けていることがない平々凡々な人間なんだなぁと感じます。周りがすごいのは重々承知していますが、客観的に見ても。
取り柄って自分が生きてる意味というか、生きがいというか。自分が生きてることで他人がどう幸せになるかじゃないかなって、お風呂で泣きながら考えてました。(泣いてる自分イタイ)
今日もすごい失態をやってしまったのを皮切りに、
情報を一回で受け取れなくて、何回も読まないと落とし込めない。話聞いてない。ピアノとか楽器ができるわけでもない。顔も性格も可愛くない。成績も中の下ぐらいで。めっちゃ太ったし。みんなを引っ張る立場なのに考えが幼稚で綺麗事しか言えない。代々の先輩に何も追いつけてない。プレーも勉強も。
確かに私に良いところがあるから、その地位に立たせていただけてるのかもしれないけれど、
それってキャプテン、部長という名前のステータスなだけで、私はそれを振りかざしてるだけなのでは？っていくら励ましてもらっても思ってしまうんですよね。
だって周りのみんなが大人になったら、きっと人の命を支えたり、素敵なお嫁さんになったり、そのコミュ力・センスで友達やお客さんを楽しませてあげたり、人の役に立つ研究をしたりできると思う。それが取り柄であり、生きてる意味・価値だと思います。これが1番の理由だけどみんな努力家なんですよ！
まずは自分の山積みの欠点を治してからだけど、
何か形のある名前のある取り柄が欲しいなぁ。こう思うのは幼いわがままでしょうか。いつものかんがえすぎでしょうか。