最近学校に行くのも辛いし、家に帰るのも辛い。
周りから見たら幸せなように見えるかもしれないけど、苦しい。
だから、私が私でいられるのはこのスクールオブロックの掲示板だけ。
なのに、スマホを30分以上使ってしまうと、「使いすぎだ」「掲示板禁止にするよ」って親から言われる。
心配してるのは分かる。
でも、私が本当の悩みを吐き出せるのはここだけなのに。
優しい言葉を送ってくれる人がいる、私の唯一の居場所なのに。
だから、今は電車の中で親に内緒で書き込みをしてます。
この時間が大好きです。
落ち着きます。
いつもありがとう。
今心がぐちゃぐちゃになっている。
微かにあんなこと、こんなことやりたいという思いはある。
けどそれ以上に、絶望感や厭世観もろもろが心を支配している。
それで無口になって小説にばかり逃げる。外を眺め続けて現実逃避する。
拷問のように四六時中何かが私の心を締め付けている。
劣等感とか、生きる意味を問うような暗い曲ばかり口ずさんでいる。それが私の心を代弁するように。
けど外面は笑って話して、誰にも悟らせないようにしている。
もう限界。カッター握りしめて見つめているときがある。いつの間にか爪を手首に食い込ませている。
何で私は生まれてきたのだろう
今日、久しぶりの学校に行ってきました。
行く前は不安があったけど、でも楽しかったです。
でも、いつも一緒に行っている友達に会ってすぐ、笑われました。
私はこの期間に前髪を作りました。
そうしたら会った瞬間に、その人達に笑われました。
悲しかったし、意味わかんなかったです。
笑うことないじゃんって思いました。
なんで？ってひたすら聞きたくなりました。
そのあとは普通に楽しく行ったけど、でも心の中にはずっと残ってました。
学校について、他の友達はみんな、前髪作ったんだー！とか、似合ってるよって言ってくれました。
それは、素直に、嬉しかったです。
という、今日の報告でした。
昨日掲示板で書いたときは不安な感じだったけど、まあ、楽しかったです。
大好きな部活だけど、コロナの影響で色んなイベントが無くなって、部活以外で組んでたバンドはメンバーの喧嘩別れみたいな感じになって、学校行事もどうなるかわからなくて、
もう校内の部活のライブもやりたくない
大事だったからこそもうやめたい
もちろん最後に頑張って良いライブにして終わりたい
でも今のままじゃ微妙な完成度になるし、曲だって本当だったら新曲なのに何回もやってる曲ばっかりだしなんか中途半端でいやだ
自分は副部長だから、前向きにライブの準備をしなきゃいけないのがつらい
今日、先生に成績が落ちてきてるって、厳しめに言われた。もう少しちゃんとやらないとって。自分でもそれはわかってる。友達にも、自粛期間中なんでやらなかったの？って言われた。誰にも相談してなかった自分が悪いのは知ってるし、こんなこと学校に頼るのはおかしいってわかってるけど、誰かに何かあったの？ってきいて欲しかった。実は家族のこととかですごく悩んでて自分のことを傷つけるのがやめられないって言いたかった。今日も言えなくて情けなくて先生の前で泣きそうだったけど必死に笑ってごまかした。友達の愚痴や相談も受け止めて、必死に表情を作った。結局今日も自分を追い詰めて傷つけて終わりだ。もう辛い。早く受験勉強に切り替えないといけないのに。自分が嫌いだ。
明日はオンライン授業。疲れたー。よくがんばった、私。
今日テスト受けてて思ったこと。今ここにいていいのかな、この学校にいていいのかな、生きてる意味ないんじゃない？って。
今日から中間テスト始まった
朝から大声で話してる子達いて全然勉強出来ないまま受けた
絶対点数悪い
どーやったら周りの音聞こえなくなるんだろう…
集中力が欲しい…
高2の秋、友達が学校を辞めた。しんどくて、辛くて寂しかった。誰に相談しても、そんなのしょうがないことだ、生きてれば楽しいことなんていくらでもあるし、その子に似てる子なんて世界にたくさんいる、と言われた。
昨日、塾で面談があった。学校の友達は、進路についてどう考えてるとか言ってた？と聞かれた。嘘はつきたくないから、正直に友達が辞めた話をした。途中で面倒くさくなって切られるかな、とか、相槌入れたいかな、と思って、様子を見ながら間をあけて喋った。先生は、話が終わるまで黙って聞いてくれて、最後に、そっか。とつぶやいた。友達が辞めたことを泣かずに話せたのは初めてだった。なんか、暗い話してすみません！気にしないでください！！って、自分の中では笑って言えた。先生は、全然面倒くさくなさそうに、こっちが聞いたんやからいいよ。と言ってくれた。
今日、学校で懇談があった。友達とか人間関係はどう？と、聞かれた。去年のクラスの子は？と聞かれたので、正直に言った。その子が学校を辞めてからは、その子とラインをしながら昼休みをしのいだことも初めて伝えた。先生は、寂しかったんやな。と一言。
私は、ただ一言でいいから、面倒くさくなさそうに聞いてくれればそれで良かったんだと思った。塾では笑って言えたけど、学校では泣いてしまった。塾で笑って言えただけすごいかな？
ちなみに、塾の先生も、高校のときに友達が辞めたことがあるらしい。状況は違うけど、理解してくれる人に初めて出会って少し安心した。
同じ境遇の人って、他にもいるのかな？
布マスクもそろそろ使えなくなってきて、普通のサージカルマスクはヒリヒリして付けられない私に、
看護師の母は、病院で2日に１回しか支給されないふかふかのマスクを使わずに私のために持って帰ってきてくれる。
「もう6日間同じマスクしてるんじゃないの？」って聞いても、
「大丈夫大丈夫。」って。
泣きそうになりました。
こんな歳になっても、
褒められたいです。認められたいです。
もう逆の立場なのにね。
働いてる同級生も、結婚が決まった同級生も、子どもがいる同級生もいる。
私はもう褒めてもらう立場じゃない。
褒めてあげる立場だし、他人に何かを与えてあげられる存在にならなければいけない。
それなのに…いつまでも誰かに甘えてばかりで情けなさ過ぎる。
自分のことすら自分で決められない。
もう誰かに褒めてもらえることはない。
大人にならなければいけない。
でも大人になれてないし、どうしたら大人になれるのかわからない。
正直もう人生嫌です。
私が生きてて何になりますか。