今日もたくさん悪口を言ってしまった。
悪口を言われる辛さ分かってるのに止められなかった。
言わずにいられなかった。
言っちゃダメだって分かってるのに。
自分を制御できない。
最近、「女子」って言われるのがすごく辛い。
でも、はっきりと「私は心が男です」って言える訳でもない。
でも、女子か男子かしか選べないなら、私は男子に生まれたかった。
学校の先生にすごく頭の古い人がいて、「女子は料理頑張らなきゃ」「男子は外で働くんだよ」とか言ってるのを聞いてると、気分が悪くなってくる。
何で？
自分が「女子」になってしまうのが嫌で、休み時間は女子の輪の中にも入れない。
でもそれも私の偏見？とか思うと、もっと分からなくなってくる。
悩めば悩むほど、分からない(;o;)
性別のない世界に生まれたかった。
制服だって、スカートかズボンか自分で選べて、価値観を押し付けられない世界に。
水曜日が消えたの予告がお昼頃にテレビで流されているので、alba、毎日聴いてます！
今、ホケンシツ掲示板の自分の書き込みを見ていたのですが、｢私、色々な方に助けられているなぁ｣と思いました。と同時に、いつもありがとうございます。感謝しかないです!と思いました。
レスしてくださった方、お返しレスはできないことが多いですが、この場を借りて言わせていただきます☺︎
いつも本当にありがとうございます。
とても助けられています。
皆さんのレスのお陰で｢生きよう｣と思いました。
今も、胸の中にいつもあります。
本当にありがとうございます☺︎
今日、コロナ明け初めての6時間授業がありました…まだ半数の人数しかいないけど、やっぱり疲れました…(--;)皆さんは今日、どうでしたか？
勝手な話ですが、何となく皆さんのお話聞きたいです(*^^*)
1時間後バレエがあるのでレスとかは遅くなると思いますが…
今日もお疲れ様です
学校が辛い。最近なんか胸のところが落ち着かなくなったり涙が流れそうになる。もう小さな全てにネガティブ。久しぶりに腕を傷つけてしまった。他人が居る環境に居るのが今はもう無理。月火はまだいいけど水木金が本当に嫌なことばかり。朝起きて1秒後に何で生きてくんだろうって虚無感を感じる。生きるのが嫌だ。何が楽しいの？学校で読んでる本に出てくる登場人物が死んだ。とても優しい人だった、死ぬ前もずっと人に優しさを与えていた。自殺だった。本当に誰にも苦しさを言えずにいなかったのはその人だった。なのに苦しんでる人を想った行動ばかりしていた。ただの登場人物が物語の中で死んだだけなのに泣きそうになった。
体調が悪い。夜、喘息発作。そして 胸が痛くて息切れして寝れなくて毎日寝不足で辛い。夜、酸素が足りない。話し聞いてほしい。
今日は、私の17歳の誕生日です。
誕生日を迎えられたことが、ここ3年の中でで1番嬉しい。
去年は家族と親戚以外、誰からも祝って貰えなくて孤独で寂しかった。
その前の年もそんな感じで、誕生日が来ることが苦痛で1人で泣いていた。
でも、今年は沢山の新しい出会いがあったので、自分がまた1つ大人に近づいたことが出来て幸せだなと感じます。
みんないつもありがとう。
これからもよろしくね！！(*^^*)
辛いことがあってもみんなで元気を出して乗り越えようね！
友達の役に少しはたてたと思う。私は精神科にかかってることとか、自傷とかちょっと病んでたこととかも、質問されたらあまり隠さずに話す。そしたらこないだ仲いい子が「精神科ってどこにあるの？」ってこっそり聞いてきたから教えた。そしたら今日「教えてくれてありがとう、予約したよ」って言ってくれた。その子は先週水曜日と金曜日に休んで、私が休んでいた木曜日は遅刻だったらしい。心配だけど、その子には感謝していることがたくさんあるから、少しでも役にたてて良かったと思う。
ここからは自分のことになっちゃうけど、せっかく精神科行ってるのに先生に本当のことを話せない。今日こそは、と思って行くんだけど、いざ話そうとすると怖くなっちゃう。あとは隣にお母さんがいると話せなくなっちゃう。お母さんには、前すごく悩んでいたことも言っていないし、自傷のことも（多分）バレてないと思う。だからいきなり言って、家帰ってから変に気遣われたりとかしたくない。そういう相談のために行ってるのになぁ、難しい。