今日の朝、「最悪な朝」という書き込みをしました。でも、それには続きがあるんです。実は、あの書き込みをしたあと…。
カバンの中をごそごそしていたらお金を見つけたんです。それは、母が切符を買うために渡してくれたお金でした。
そのお金で朝食を買うことができ、私は、命拾いをしました。
そのおかげで、気分も落ち着きました。
そして、朝の書き込みを見て心配して下さった方が夜に私のお話をきいて下さいました。
でも、緊張と興奮で、思っていたことが伝えられなかった。
「心配して下さってありがとうございます。」
「昨日眠れなかったのは、自己嫌悪について考えていたのもあるんです。」
「話をきいて下さったおかげで、最悪な朝から最高な夜になりました。」
「これからも頑張って下さい！応援しています！」
これらのことを伝えたいです。
本当にありがとうございました！！
これからも、ホケンシツ掲示板にお世話になります＜(_ _)＞
周りの人がはやりの曲を好むのに対して、私は、90年代という少し上の世代が好きです。
友達と自分の好きな歌手などについてしゃべることがあまりできず、頑張って話しても「それ、古くない？」とバカにされ相手にされません。
また別のことになるかもしれませんが、部活（ソフトテニス）のペアでやる練習も多分それのせいで、一人残されてハブられてしまいます、、、。
もう自分が好きなものを捨てて、みんなに合わせたほうが良いのでしょうか？
このままでいるのが本当に辛いです。
私はお世辞にもかわいいとは言えなくて、性格も良くないし、おしゃれも化粧もわからないから、自分に全然自信がない。友だちはめっちゃかわいくておしゃれで化粧もばっちりで性格もよくて頭もよすぎる。その子のこと大好きやけど、劣等感も正直めっちゃある。私もできるかぎりかわいくなりたい。外も内も。頑張ります。
たまに、みんなの書き込み見てるとふと、今読んでる気持ちを前にも経験したことあるような気がして
唐突に苦い記憶を思い出すってことがある笑
無意識に封印してたのか、単に忘れていただけなのか…
私もけっこう辛い体験してたんだなって
昨日、現職の先生が亡くなりました。
書道の先生で、選択してないのにみんなの名前覚えてくれたり、廊下で笑顔で挨拶してくれたり。。。
みんなに優しくて、みんなに好かれてる先生でした。
だけど、本当は2年半前に、既に癌のステージ4だったと知りました。
まだ45歳……
私が入学する前から……
あの笑顔は、痛みに耐えて耐えて、生徒前では強い先生でいてくれたのだと知りました。
お通夜で顔を見た途端涙が止まりませんでした。
副担任でクラスみんなで撮った写真が宝物になりました。
天国から、私たちのことを見守ってくれていると思います。
受験生頑張ります。
保育園児の時はめっちゃクラスの子と仲良いし、いつもそばに誰かが居た。
その時自分が感じてたのは楽しいって気持ちだったと思う。
今の私は1人が楽ってか好き。
1人が好きなのは誰かと話さなくていいし、
気を遣う必要も無いから。
どっちが｢本当の自分｣なんだろう？
どっちも？
そんな事はないと思う
総合の授業で切り抜き新聞をするための班を３人〜６人で作れって、昨日言われてた。
でも、昨日は誰も決めなくて。
いや、決めなかったわけじゃない。もうグループができてるから班なんて作る必要がなかった。
今日の総合で、その決めた班で活動をすることになって、自分だけ一人だった。
担任と総合の授業をサポートする先生がいるんだけど、サポートの先生に、ここは他のグループが座るから前に行って。って言われたんです。
でも、一緒にしてくれる人がいなかったから後ろに立ってた。
そしたら、先生が来てグループ決まってない？って聞かれて、だってこんな適当な班の作り方じゃ………一人でやったらだめですか？って言った。
そしたら、私の言いたいことが通じなくて。一人が好きなん？って聞かれて。強がってうんって言ってしまった。
ホントは一人が好きなわけじゃない。そりゃあ、一人だったら気が楽だからいいよ。気を使わなくていいし、自己嫌悪に陥ることもない。
でも、これくらい誰かとやらせてよ。
全部一人でやるのは辛いよ。
一人でテーマ決めて、新聞選んで、発表して。
もう、病みそう。いや。病んでる。
爪立ててしまった。
でも、誰も気づいてくれないからまたやっちゃいそう。
なんかもうどこにも居場所がない。
助けての叫びも届かないんだもん。
クラスメイトとかと一緒にいると自分は疲れるなってことに気付いて、
自分からは用がある時以外話さないことにしたら凄く楽になった
人と話すことは好きだけど、女子特有の群れてる感じ(特に陰口)に違和感があったんだよね
機嫌とか察して気を遣う(目つき、雰囲気、声色、仕草で気づいちゃう、、、)ことが減った
これのおかげで学校に行きたくないっていう気持ちが今のところなくなった気がする
(やめてから気付いた)
あとは、先生に何かあったか探られなければなお良しかな
私は今中2ですが、よく「高校生みたい」と言われます。背丈は標準なんですが。
親子揃って通ってる美容院があり、美容師さんが母に「娘さんは高校生にみえる。あまりキャピキャピしてないから」って言ったそうです。
よく言えば「落ち着いてる」悪く言えば「老けてる」。まあ落ち着いてるのもあまり褒め言葉だとは思えないけど。
雰囲気かなあ。どうしようもないな、生まれ持ったものだから。簡単に変えられたら苦労しませんよ。
こんな雰囲気まとってるから友達できないんか…⁉︎
大学もしかしたら受からないかもしれないって言われた。中学不登校から高校頑張って大学行くために初日からずっとほぼ毎日行って、だけどオープンキャンパスに行けなかった。東京だから少し遠くてタイミング逃して、3年生になったら本格的に行けばいいやって思ってたらコロナウイルスで中止になった。もう私が受けたい総合型選抜は無理かもしれない。他にオープンキャンパスも参加してて良い子がいたら先に合格されてしまう。その上私はオープンキャンパスも行ってないし頭も悪い。やっと開催されるオープンキャンパスはもし英検受かったら二次試験と被ってしまうし、どうしたらいい。一般試験の学力なんて今から付けられるのかさえ分からない。英検の過去問練習の出来も良くなくちゃいけない。ここで歩くのやめたら良くなる結果も良くならなくなるのは分かってるけど、嫌なことしかない。担任からは模試も迫られてる。辛い。このプレッシャー達。
一昨日からひいてた風邪(？)のせいで、咳が出て喉と肺が痛くなったから学校を休んだ。
寝てたら咳がちょっと治ってきた。
そしたら、さっき祖母が様子を見にきて祖父に向かって
「なんともなさそうだよ、サボりだサボり」って言ってたのが聞こえた。
こっちは怖くて休んでるのに。誰かにうつしたら大変だと思ったからなのに。「もしも」の場合を考えての行動なのに。
なんで？
人間は自分に起こったことじゃないと辛さが理解できないのだろうか。
少しの優しさと想像力さえあればわかるんじゃないの？
私の家族ってなんでこうなんだろう。
無性に消えたくなってしまう。
もういいやって。
誰でもそうなんだけどね。
なんとなく。
なんとなく生きているやつ。
今日って6/18だと思ってた(-∀-)
なぜだろう…
自分ががんばってないときに他人ががんばってるの見ると病む(´^ω^)
そりゃ誰だってがんばってるし、でも常にがんばってるわけじゃなくてたまには休むときもあるだろって頭ではわかってても…
私だって同じだし…
他人が休んでるところは見えないから、みんな常にがんばってるように見えて、でも自分は休んでるから、やっぱ自分だけがダメな人間なんだって思っちゃう
ここでは本当の自分でいたいから、私のこと、全部言います。
私は勉強ができません。
おっちょこちょいだし
失敗ばっかりです。
人に自分の気持ちを伝えるのが苦手です。
コミュ症で、人と目を合わせるのが苦手です。
でも人と話すのは好きだから、話しかけられると嬉しいです。
友達も割と多いです。
でも一番の友達はいません。
クラスでも浮いてる訳でも中心にいる訳でもなく、結構ちょうどいい、自分的には好きな位置にいます。
でも勉強ができないのが恥ずかしいです。
特技も、趣味も、人に自慢できることがありません。
人よりできることが特にありません。
人前で発表するのが苦手です。
緊張するとお腹が痛くなったり、すぐ体に出ます。
なにかに影響されやすいです。
すぐに物がほしくなります。
わがままです。
好きな物を好きって言い出せません。
ツッコムのが好きです。
褒められるのがなれてないから褒められると反応に困っちゃいます。
でも嬉しいです。
学校は嫌いではありません。
勉強が嫌いなだけです。
塾も嫌いです。（ようするに↑）
よく自分の中で迷子になります。
夜、一人で泣くことも少なくはありません。
（最近は泣いてないなー）
このスクールオブロックが居場所です。
まだまだ書きたいことはあるけどこれくらいで。
気分害しちゃったらごめんなさい。
これからも仲良くしてくれると嬉しいです。
最近、精神的に安定してるんだけど、なんか辛くてもできることって、未来を信じることしか出来ないのかなって思う。そうするしかないって思う。でもどうやったらなんの根拠もない未来を信じられるんだろう…
よくわかんないこと言ってスミマセン
やっとお昼休み
とりあえず、早く家に帰りたい
でも、帰ったらすぐ夕飯食べてバイトに行かないと。。。
学校に行くのもバイトに行くのも何もかも嫌になる。
家にずっといたいって思ってしまう。
好きな時に休憩できる自分1人だけの世界もあればいいのに。
昨日、いろいろ考え込んでしまって夜眠れなくて、それで今日は朝起きるのが遅くなって、電車に遅れるから朝ごはんを抜いて
急いで家から飛び出て。
そして、電車には間に合ったんだけど、カバンを見たらバスカード、学生証、ICカードを忘れたことに気付いた。
最悪なことに、前はあったはずの乗り継ぎの電車が休行になってて結局学校には遅刻。時間があるからコンビニでご飯を買おうと思ったら今度は財布を忘れたことにレジ前で気付く。
空っぽな胃に詰め込んだ鉄剤と漢方で気持ち悪いしふらふらする。
そんな最悪な朝、泣きそうになったけど、いつもレスをくれるみんなのことを思い出すと、何とか耐えられます。
みんな、必死に生きています。