親への感謝の気持ちが素直に伝えられません。
この間，母の誕生日だったのでプレゼント買ったのですが，怖くて渡せませんでした。どんな反応されるんだろうとかいろいろ考えたら怖くなってしまって。(ホント，馬鹿ですよね，私。)
勝手ながら，皆さんはこの件についてどう思われますか？
学校あけてから今まで以上に気を使うし気を張ってて毎日すごく疲れる。今日も頑張ろうって。去年みたいにならないように、大丈夫って自分に言い聞かせてる。
SOLは毎日の癒しだよ、でも受験生で勉強もしなきゃいけなくなってきたし、自分磨きも頑張らなくちゃだし、、。
疲れた。
この家が嫌だ
毎日お母さんも妹もうるさい、精神的にも声量的にも
勉強に集中したくて部屋のドアを閉めたくてもたくさんかかってる洗濯物とかが邪魔
仮に閉めたとしても、「暑くない？」っていって開けてくる
てか、声量でかすぎてドアしまってても聞こえてくるから逃れようがない
連日の模試続きで期末の勉強が疎かになってた分今、めちゃくちゃ焦ってるのに本当に集中できない
とにかく精神的に無理
だから私は県外の大学に行きたい
ホームシックで悲しむよりこの苦痛を味わい続ける方が嫌だ
もちろん、勉強は私なりに頑張ってる
けど、それでも限度がある
どんなに私が頑張っても最終的に「確実に」そこの大学に受かるという保証がなければお母さんは県内の大学を受けさせる(レベルは、県外の大学＞県内の大学)
この家を出たいのにその大学じゃない限り県外に出させてくれない
「お金がかかるから」「お母さんと妹で二人暮らしは寂しいから(お父さんは単身赴任中)」
働いてもないお母さんが、二人で暮らしたこともあんまりないくせになんでそんなこと言えるのかが不思議
なんならその県外の大学に本気で行かせる気があるのか…
とにかく過保護にも程がある
もううんざり
なんで人のことをわかろうとしない人達と一緒にいなきゃいけないの
学校に一日中いたい
学校の先生達の方が好き
学校の職員室が好き
頑張れって言ってくれて、たくさん質問しても嫌な顔ひとつせず答えてくれる
それが仕事なのはわかってるけど、
ただそれがうれしい
完全下校なんてなければいい
教室に私だけになるまで、夜になるまで次の日が来るまでずっと居たいぐらいこの家に居たくない
期末の勉強します…
長文失礼しました
掲示板の色んな人に、応援してもらったり、
解決法を教えてもらったり、
色んなことをしてもらったから、
自分もみんなに返したい。
だけど、誰かが傷つくのが嫌だから、返せない。
こう言われるの嫌かな。とか、こう返した方が…とか、考えすぎてレスを返せなくなっています。
でもできる時は、レスするので、頑張ります。
優しい言葉とか、誰も傷つかない言葉の語彙力が今、すっごく欲しい。
これで、この話最後にします。この経験からみんなに知って欲しいこともあります。
私は中学受験で第1志望に落ちました。ネットでの発表で、今の学校の試験直後、学校の裏で見ました。そこに不合格と言う文字を見た瞬間、泣けない自分がいた。自分が頑張らなかったしな、そりゃそうだって思った。もう、そのあとはヤケになって受験仲間と色んなとこに遊びに行って、入学してからも、学校を楽しもうと、受験のことなんて忘れようと思っていた。受験前、毎日自習室行って楽しかった、受験は落ちたけどいい思い出！って思った、思おうとした。
でも1年前の6/26。元担任が道徳で放った｢みんなは受験勝ち組だよね〜｣今の学校は倍率が8割くらい。だから周りから見れば勝ち組。でも、第1志望に受からなかった私は負け組であると、ここでハッキリ言われた気がした。忘れようとしていたのに何も知らないこんな人に言われたことにものすごく泣けた。悔しかった。他の第1志望に受からなかった人に今日の授業なんかやだったなって聞いても｢別にー？｣みたいな。そうだよね、私だけだよね。事実から逃げて、そんなの私が悪いよね。それからずっと辛かった。苦しかった。自分のことを責めた。でもどうしようもならなくて。
それから1年たってなんにも変わってないなって思った。でも変わってた。自分でもビックリした。気づかなかった。でも確実に変わっていた。どうやって表せばいいかわからないけど、出てくる涙の感じが違う。
それで、結局みんなに伝えたいこと。
今、すごく苦しいかもしれない。辛いかもしれない。でもいつか苦しくなくなる、この状況が前向きになれることがある。私が今、ここにいるのはこのホケンシツで話を聞いてくれた人がいて、励ましてくれた人がいた。だからみんなもここに頼って欲しい。私もここに頼りすぎちゃダメだって思うことが多かった。でもココじゃなきゃ言えないことがいっぱいあった。だからここで少しでも楽になって欲しい。苦しいことを自分の中に閉じ込めないで欲しい。私が助けになってあげたい。そう思う。まだ13歳の私なんかに言われたくないかもしれないけど、ここに出会えて本当に良かった。
今までありがとうございました。
これからも辛いことがあったら苦しいことがあったらここを頼ります。だからこれからもふくふくにゃんこをよろしくお願いします。
長文失礼しました。
なんか最近、浮上出来てるかも？
嬉しいな～☺親帰って来ないで～☺
しんどいし、学校休みたい。でも出来ない。
辛い。辛いけど、もう頑張るしかない。
ぼっちの私。友達いない･･･あ～あ。
頑張る。
どんなに頑張ってアラームかけてみても早めに寝てみても起きられないし、朝の準備とかも結局バタバタして遅刻ギリギリとかになっちゃうし、余計自分が嫌いになるよ…
病気だからって割り切ってもいいけど
朝ぐらいは起きれる人間でいたい…
どうしたらいいんだろ…
新しい学年になってからなにもかもが本当にいやだ。
先生は表記した範囲外からテスト問題だしてくる。クラスの女子はうるさい。担任は人任せ。母さんは私の話聞いてくれない。兄は何もしてないのに怒ってくる。
私は何もしてないのに。なんで私ばっかりなんですか。HSPの症状を母に言ったら人生のほんの一部だから気にするなと言われた。誰も何もわかってくれない。人との話し方も忘れた。友達と距離がなんとなくできてしまった。人の話は覚えられない。全部忘れてしまう。忘れたいわけじゃないのに。なんでもっと楽に生かせてくれないのだろうか