今日、学校に遅刻してしまった。
特に理由がないんだけど、学校に行きたくないって気持ちになる。だから遅刻したり、休んだりしてしまう。
最近学校に遅刻してばっかで先生たちは心配してくれているけど、正直な気持ちほっといてほしい。
今日は校門で3人も先生が待っていた。なんで自分だけこんな特別扱いされなきゃいけないんだろう。でも、待ってくれてる先生たち皆優しくて「今日一日だけでもいいから、頑張って！」とか言ってくれたから嬉しかった。でも、その後階段を上ってたら校長とすれ違って、挨拶したら無視されておまけに睨まれた。遅刻することってそんなに悪いかな、登校時間守ってない自分も悪いけど睨まれるほど悪いことじゃないと思った瞬間だった。
学校ってなんのために行くんだろう。
雨やっぱり、嫌いだな。
古傷痛んだり、偏頭痛がする。
疲れたなぁ
明日も学校がんばらなきゃ
お母さんと一緒にカウンセリングを受けているんだけど、いけてない。
今日始めてどんなことを話しているの？って聞いてみたら、自分の責で私がこんな状態になってるかもしれない。っていう事を相談してるらしい。そんな事は無いのに。
いま思い出すとめんどくさいっていうか、関わらないで欲しいと思ってる。最低だね。
お姉ちゃんの事もあって居場所がないような気がする。
受験生が学校休むのと、ただの迷惑な食費の無駄が休むのは重要性が違うもんね。
因みに私のたとえはほんとにおもってること。噓じゃない。だから否定してほしいって事じゃない。 なんか文章おかしくなってる。
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
疲れた
本当はこういう風に自分語り？自分を主人公にして話すいいかた？は大っ嫌い
でも今日ぐらいは許して いいでしょ？
朝、友達といるとき、笑えなかった。
笑おうとしたら、胸の辺りが重くなってしまってできなかった。
普段ほとんど話せないのに笑わなかったらなんかいる人じゃん。
幸い一限始まるまでには直ったからよかったけど、、
明日は笑えますように。
生理痛がひどくて腹押さえて保健室いくハメになった
そして保健室に行く途中で痛すぎてちょっと叫んでしまったよ…トホホ
7月27日月曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )
昨日両親が喧嘩をしまして、家の空気がめちゃめちゃ悪いです。
本気で、帰りたくない、家出したいって思ってたんですけど、それしたらもっと怒られるからやめました。
今も家にいたくない。
帰っていたくない。
喋りたくない。
笑顔でいたくない。
みなさんの労を労いたくてこの書き込みしてるのに弱音吐いてしまってすみません。
明日からも頑張って笑顔でいます☺︎☺︎
また受験のこと思い出しちゃった。
中2になってから大学受験の話を先生が良くするようになった。
｢みんなにあの時こうしとけばよかったっていう後悔をして欲しくない｣
そう先生は言った。あの時こうしとけばよかった、それは中学受験。もっと勉強しとけば大学までエスカレーターだったかもしれないのに。もうヤダ。
みんなが成功する世界なんて出来ない。
みんなが楽しめる世界なんて出来ない。
みんなが苦しくない世界なんて出来ない。
まだ確定していないけど、自分はxジェンダーだと思います。
少し前から女の子らしさに違和感を感じ始めて、彼女と呼ばれるたびに変な気分になっていて。でも自分は男なのか?というとそれは違って。
中性、という立場かな、と思っています。
でも自分でもまだクエスチョニングだと思うほうが自然だからまだわかりません。
この前調べて、自分の違和感の正体がわかって少しすっきりしました。
ここは女子のみで、xジェンダーはどうなんだろう、と思っています。でもしばらく居させて下さい。
最近、家族といても全然楽しくない。
お母さんは弟にばっかり構うし、弟の味方ばっかりする。
おじいちゃんおばあちゃんは、話す話題がなくて楽しくない。
私はもともとコミュ障で、友達とか同級生とかとはちゃんと話せるのに、家族とはうまく話せなくて「いい子ちゃんキャラ」みたいになってる。
だから家では本当の自分を封印して「いい子ちゃんキャラ」を演じてる。
好きなアーティストのグッズとか欲しくてもなんか家族が怖くて言い出せない。
血がつながってるはずなのに、かべを感じる。
友達といるほうが楽しい。本当の自分でいられる。
でも、家族とちゃんと話せるようになりたい。
誰かアドバイスください。
長文失礼しました。