コロナで、1カ月かけて部長になるはずが、はいじゃあよろしくって感じで2ヶ月たった。そろそろ慣れないとなのに、しんどい。
大好きな先輩からの推薦はすごい嬉しかったけど、どうしても比べてしまうし、絶対比べられてる。あーあ、前の部長さんはすごかったのにな、ってどうせ先生も部員の皆も外部コーチも思ってる。部活の厳しさもよく分かってないから、中学でちゃんと部活してきた子たちは不満に思ってるんじゃないか。大好きな皆に疑心暗鬼になってる自分も嫌い。
私が注意したり号令かけても、前の代の時より動きも鈍いし、ぐだってきてる気がする。前、その前の代の時ってこんな緩かった？って部員に聞かれた時、ちょっと傷ついたけどごもっともだと思う。
普段のヘラヘラした自分を殺して仕切ろうと自分なりに頑張ってるけど、根っからのへなちょこ感がバレバレなんだろうな、あんまり効果がない気がする。舐められてるんだろうな。
でも部の空気を壊したくなくて人の機嫌を損ねたくなくて、無意識に笑ってる。この癖が治らない。話す時もスラスラ言葉が出てこなくて、声も小さい。短時間しか人の目を見て話せないから、後輩とは長く話せない。なんなんだ、この部長笑。
外部のコーチとの連携も、礼儀も、気配りも、部員への連絡や仕切りも未熟で、頭の中がぐちゃぐちゃになって、常に何かを忘れてるような気がして、不安が晴れない。(実際めっちゃ忘れっぽい。)
本気で消えたいと思った事はないけど、大好きな部活だから余計に精神的にきてる。(こんな事で？って気分を害された方はすみません。)
周りは何でもできる子たちだらけ。努力家で勉強できて、かわいくて、ハキハキしてて明るくて、友達も多くて。自分は勉強も周りほどできないし努力してないし、クラスでは端っこにいるような人なんです。とにかく自尊心が低い。自信がないから、相手が返答に困るような自嘲ばっかりするのかな。
選ばれたんだから自信持って！って言われるけど、私じゃなかった感がすごい。
部員には、声が大きい子、頭の回転が速い子、しっかりしててカラッと明るい子、沢山います。私なりに失敗しないようにしてるけど、ヘマばっかりして、本当にいつも申し訳ない。こんな私が部長でごめんなさい。
文章全体読んで、完全に気が滅入っちゃってますね。どうやったら陰気臭さが抜けるんだろう。
死ぬことよりも生きることが怖いです。
普通に眠って普通に起きて。ご飯を食べて息をして。そんな毎日ばかり過ごさなきゃいけないんですか。
貴方は何も分かってない。分かったようにしないで。
家族に｢嫌いだ｣｢出ていけ｣｢死ね｣｢産まなきゃ良かった｣
こうやって言われたことありますか？
こっちだって嫌いだよ。出ていきたいよ。死にたいよ。生まれたくなかったよ。
ううん、そんなことない。私は家族が大好き。ずっと一緒にいたい。死にたくなんかない。生きたい。
でも、家族が私を嫌うんだから。私が好きでも意味が無い。
もういい。どうでもいい。人生なんて、所詮そんなもん。
母が帰ってきて、今日の夜かもしれないと。
全然関係ないけど、今、使ってたワイヤレスイヤホンの右耳の方が、線が切れたのか、途切れ途切れになった。
おばぁちゃんらしい曲を聴いてたから、この途切れ途切れの音が、おばぁちゃんの脈なんじゃないかって。
深く考えすぎてしまったが、一旦そう思ったら怖い。
夜はダメだよ。すぐに駆けつけられないからね！
先日、母校のマンモス校と呼ばれるくらい、生徒数が多い小学校から、コロナが出ました。
家から20分くらいのところにあり、近いです。
近所でコロナが出ると、余計怖いです。ちゃくちゃくと近づいてくるような気さえする。
そして、昨日元欅坂46の今泉佑唯ちゃんが、コロナに感染したそうです。欅坂時代からの押しで、とても心配です。早く元気になりますように
少しでも長く生きて欲しい。
今日も祖母は安定しているそうです。
意識は戻らないけど、「生きて」って気持ち届いているのかな。
母と「最近のばぁちゃん、確かに影が薄くなってる感じだったもんね。透けてるように生きてたもんね」って。
後になって言うのは簡単。
「夜、みんなが寝てる時にそっと逝ったらダメだからね」って母と一緒に伝えたから夜に亡くなることはないはず。
そして、課題テストの範囲がワカラナイ。
まじで欠る気がしてきたぁ。
とか言いつつ、勉強してないんだから当たり前かな笑
心因性視力障害になった。
昔からだけど最近耳鳴りが酷い。ずーっと耳鳴り。
ストレス溜まる一方。
しんど。
今日は色々考えすぎた。
周りの人が自分を忘れてくれる薬ないのかな。そうしたら楽に消えれるのに。
疲れた。頭痛い。
何にもする気が起きなくて、
机に向かっても嫌になってノートを閉じて、
そんな自分が嫌です。
頑張ろうって決めても、まともに物事最後までやりとげたこともないと思います。
そんなこと考えたらまた自分が嫌いになって、どんどんどんどん嫌いになります。
気持ちの整理ができないです。
どうしたらいいんだろう。
家族で朝ごはん食べてて、パニック障害のことをテレビでやってて
｢パニック障害ってなに？｣
｢さぁ｣
｢なんなのパニック障害って｣
こんな状況のなか、｢自分パニック障害かもしれない｣なんて言い出せるわけがない
私も病院で診断してもらったわけじゃないし、今まで何とかギリギリ乗り越えてきたから、これからもそうするしかないのかな