明後日、FNS歌謡祭で平手友梨奈さんと森山直太朗さんがコラボするそうです。
いつも平手さんのパフォーマンスに、勇気を貰っています。
テレビで平手さんがパフォーマンスするのは半年以上ぶりで、待ち遠しいです。
勇気と元気を充電中…
もう少しゆっくりしたい。
今日も学校を休んでしまった。
休みすぎると休み癖がつくからと、1ヶ月に3日しか休めない。
今月は夏休みをぬいて、あと1日しか休めない。
1回は先週の木曜日、同じ学校の子も行ってる不登校の子とかが遊んだり、活動したりする場に行った時。
それと今日。
最後の1日は26日。
1年生の時から先生に目をつけられてたらしく、母は発達障害支援センターってとこに行ってたらしい。
そこで私はテストを受けなきゃ行けないらしい。
知能指数みたいなのを調べるらしい。
めんどくさ。
まぁ学校休めるからいっか。(納得はしてない。)
昨日母親に話しかけたら無視されて動画撮ってきたから録画止めようとして向こうの携帯持った
だから多少は自分も悪いんだけど
襲ってくる怖いやつだから嫌だって
母親が父親に泣きついたんだってさ
いつも揉めるたびに暴力してきたくせにそっちがそれ言う？
携帯には触ったけど体には一切触ってないのに襲ったってなんなんだ
襲ったうちなのかもしれないけど暴力以上に襲ったになるの？
そもそも無視して動画撮るからやん
愛想悪くてもなんでも一言返してくれればなんもなかったやん
こんなんしんどい
でもそれはしょうがないし頑張ろうって思う
でもさらに夢でも親に殴られたり嫌なことに直面したりする
内容も現実的すぎて余計しんどくなる
寝ても起きてもしんどいってなんなん
無視されるんだから喋らず姿見せずに過ごせばいいんよね
わかってるけどそんなことしてたらしんどくなる
あれ？喋らず姿見せずって幽霊だったら簡単じゃん
明日学年レクがあって、6クラスを半分にしてそれぞれで遊ぶんですけど、すきなひととグループかちがくて、まあそれは仕方ないことなんですけど。
すきなひとのクラスは団結力が高いっていうか男女の壁がなさすぎるっていうか。そこにすきなひとがいるのを、勝手につらがってる自分があたまわるいなって。みんなレク楽しみにしてるけど、わたしはもういっそのことなくなっちゃえとか最悪なこと思ってるわけですよ。通学路被って前のほうにいるのに話しかけられないとか、そもそも目あわせられないとか、ほんとに好きかよって感じですよね笑笑
明日1日過ごしたら次の日から学校が始まる。
嫌すぎる。
ずっと夏休みがいい。
せめて早く席替えして欲しい。
しんどい
言っても理解されないだけだし、結果だけ見るとダメなこと。
だから最近一週間に一回の心の相談室にも行けてない。
そろそろ逃げないで立ち向かわなきゃいけないけど嫌だ。
学校なんて無くなればいいのに。でも結局コレって嫌なことからにげてるだけ。
って事が頭の中でずっとループしてる。学校行けば全部解決するよ。だからはやくいけ
最近、音楽に助けられてる気がする。
音楽がなかったら、SOL!にも出会ってなかった。音楽で励まされたり、慰めてくれたり。学校には遅れて行ってるけど、音楽があるから、頑張って行ってみようって気持ちになれる。
僕は、"神聖かまってちゃん"や"サイダーガール"、
"Suck a Stew Dry"を最近聴いてる。もちろんそれ以外のアーティストの曲も聴いてる(^O^)みんな自分を励ましてくれる。神聖かまってちゃんの「光の言葉」とかSuck a Stew Dryの「モラトリアムスパイラル」には特に助けられてる。
生徒の方が、聴いて励まされたりする曲ってなんかありますか？教えてくれたら聴いてみようと思うんでよかったら教えてください！(´ω｀)
学校行ってきました。
レスくれた皆さん、本当にありがとうございます。
ここがに出会えて本当に良かったです。
テストはまぁ微妙だけど、もう一つ忘れてたことがありました。席替えです。せっかく仲良く(？)なれたのに…近くにいた子でまた同じ班になれた子もいて嬉しかったのですが、問題点が2つ。1つ目、学年1の問題児が2つ後ろにいること。どうしても嫌だ。関わらないように努めます。2つ目、いつメン3人の1人と同じ班になったこと。いいじゃんって思うかもしれないんですけど、前まではその子ともう1人の子が同じ班で、自分だけ違う世界に取り残されたみたいで嫌だったんです。だからもう1人の子がそうならないためにはどうしたらいいだろうって思ってます。何かいい案あったり、思い込みすぎだろって意見あったら教えてください( _ _ )”
1週間頑張ります。
明日から新学期
中学と違って楽しいってわかってるのに、
楽しみなのに
朝から吐き気が止まらない
水飲んだだけで戻しちゃう
胆汁出てきたの久しぶりすぎてパニックなったし…
中学の時のトラウマ、きついな
こんなに中学の時の記憶が自分を縛ってるなんて考えたこともなかった
「記憶屋」、ほんとにいればいいのに
そしたら記憶を消してもらえるのに
今まで自分はクエスチョニングだったけど、自分はxジェンダーだ、と自認しました。
思い返すと違和感はたくさんありました。
自分が足を開いて座っていると、親に「女の子なんだから足を閉じなさい」って言われて「なんで？」と感じたこと。トイレに友達と複数人で行く心理がわからなかったし、男子の気持ちも、女子の気持ちもわかりませんでした。数は少なかったけど女子の友達ともいるときに、どこかしっくり来なかった。男女が入り混じったグループで去年のクラスは過ごしていたのですが、その時が一番楽だったり。
xジェンダーだということを、顔の知られている人に話す勇気はありません。性別に関係なく、自分として生きていきたいけど、カミングアウトしたときの周囲の反応が怖くて、まだ周囲に合わせています。
親にも言えていません。特に父親が頭が硬そうで、言うことは考えていません。母親は、気が向いたら、カミングアウトできるかもしれません。
ここが初めてのカミングアウトです。ホケンシツの方は優しいから、勇気を出して見ました。
これからもよろしくお願いします。
音楽、やりたい事をやりたいって言えてなかったから、今日、日本語の曲を歌いたいって言った。
声楽をとってるみんなは日本語の曲だったし、やりたい曲があったけど、どれでもいいですって言ってしまったから。
でも、変えたいって言ったあとに、もともともらってた曲をやったら、わかんなくて全然できてなかったんだけど、先生にわからんけん変えるのはおかしいでしょ。って言われた。
別にわからんけん変えたんじゃない。
もともとやりたかったけど、心の声を出せなかったから。勇気出していったのに……。
自分ができてないから、悪いのは全部私。
でも、もうちょっとだけでも、私の気持ちを考えてほしかった。
音楽大好きなのに、大嫌い。