明日からの学校が嫌すぎてしんどい。
また地獄が始まるの嫌すぎる。。
ほんとにやだ早く卒業したい。
居場所がほしい。
明日も学校休みまする。
熱が上がったり下がったり。
愚痴っていいですか。
先週の木曜日の3時間目以降、学校に行ってないのですが、その間に席替えをしたそうです。
(楽しみだったから参加したかった！が、これは仕方ない！)
んで、余り物でなった席が、1番前！！！
先生の目の前！
小学生以来「1番前だけは嫌だ」と念を入れてくじを引いて、1回もなったこと無かったのに、ここにきて最前列。
これだけでも嫌なのに。。。
隣の席は、私がクラスで1番関わりたくない男子。
見てるだけでイライラさせてくるような、いつも寝てて、いつもぼーっとしてて。
話し合いも論外みたいな人。
その上、周りに話せる人がいない！
男子で囲まれた。
仲のいい男子が後ろにいてくれたら良かったのにぃ！！
はぁ、6日も学校休んで、「さぁ行こう」と思っても、この席だと嫌だ。
ああ、高校に入って、こんなに学校に行きたくないって思ったの初かもしれない。
明日、今年になって初の席替えが、ようやく、ようやく執り行われます！テストの後の偉大なご褒美。
これで見える景色関わる人180°がらっと変わる…はず！！どんな席になるか分からないけど、素敵な場所と周りの人を！期待しています。きっと大丈夫だ、運は私の味方だから。いい子たちに囲まれるはずだよね。明日もほどほどに頑張ろう。
昨日と今日学校に行けました！
家にいるのも、学校に行くのも辛いけど頑張れる気がしてます。
明日も頑張ります！
そもそもの精神が普通の人より保てないからすぐにやる気失くしたりしてしまうし怖くなってしまう。だから第二志望の大学が集団面接で口頭試問も含まれるのを知って調べたら一気にやる気を失くしてしまった。
もういいよ、結局何もできない自分は自己アピールも考えられない、考えたら考えた分だけできることが減る。生きているのが本当に嫌なんだ。
第一志望校に全力を出す力しか私にはない。
そこだけでいい、もう他は望まない、疲れる、。
先生にも申し訳ない、せっかく第二志望の大学紹介してもらってその２つで頑張りますとか言ったけど、やる気がない、怖い。
普段から生きてるのがしんどい私は中学三年生の頃から行きたいと思ってた第一志望校に全力で頑張るからそこだけがいい。少人数教育で緑に囲まれたやさしい場所で学びたい…。
もうたくさんの情報に囲まれるのがしんどい…
期日はいつどの大学がどれが必要何をするとかわからないよもう知らない考えたくない…やだ…。
ごめんなさい、弱くてごめんなさい…
なんか、無理してるんじゃないかって幼馴染(男子)と話してた。幼馴染は問題児くんと同じ班になって昨日と今日近くにいて気づいた、って。無理に明るくしてるんじゃないか、そう思ったらそうとしか考えられなくて、自分も同じだから、もしかしたら苦しんでるんじゃないかって、どうしたら救ってあげられるだろうって。私もまだ去年受験の失敗からの反動で無理に明るくして、そろそろ苦しくなってきたと思った時にはもう完全に病んじゃって、だから、だから救いたい。もう同じ状況になってるんだったら一緒に苦しみたい。
馬鹿な話だけど、頭から離れない。
自分の以前のカミングアウトの書き込みを読んで、受け入れてくれた方、ありがとうございます。
木曜日に早退してから、結局今日まで学校行ってない。
明日もそうなるかなぁ。
今日から忌引じゃなくなって、行こうかと思ったけど3か月前から熱が上がったり下がったりで。
倦怠感が凄いので休みました。
私の家族は個人主義で，あんまりみんなで一緒にっていう感じじゃありません。
だからといって，仲が悪いとも言い切れないというか，ただ話さないだけであって，俗に言う，暴力や暴言は一切ありません。
なんか，よくわからないですよね。
明らかに，「普通」でもないとは思っているのですが...
みなさんはどんな感じなのでしょうか。