家にいても窮屈なだけ。
精神的な居場所がどこにもない。
家族ともほとんど喋れないし。
私がコミュ障なのが悪いんだけど、、
人に心を開けない。相手がせっかく話しかけてくれてるのに私は全然自分のことを話せない…
その人のことを信頼してないわけじゃないし、仲良くなりたいと思うのに自分が何も話せないから距離が縮まらない。それで相手に気を遣わせてしまってほんとに申し訳ない。
２，３個前の投稿で鬱みたいな気分にならないと不安になる。と書き込んだんだけど、最近全く病まなくてすごいあせってる。いいことだけどどうしよう。
治す方法がわからない。
もうすぐ通常時定に戻るらしいです。電車が混むことを避けてたらしいのですが、それよりも勉強が…となったそう。正直めっちゃきつい。他の学校はとっくに通常に戻ってるけど、ただでさえ苦しいことが続いているのに、楽しみが何にもないのに、やっていけない…
ごめんなさい。ただのわがままです。
私の通う学校は学力ランキング103位中90位台でした。ぶっちゃけ"頭悪過ぎw"
転校してなかったら学力ランキング上位の学校だったのに…。
定期考査の合計点数が700点満点中630点でした。マジで勉強はしてません。
勉強してないのに何故高得点を取れたかと言うと6年生のうちに勉強してたからです。
勉強していないので、技家と保体は他のテストより低かったです。（当たり前w）
こんなに学力が低い学校で高得点が取れても全く意味がない。転校する前に通うはずだった中学校だったら400点いくかいかないかだと思う…。
でも勉強をする上で1番重要なのは授業だと思う。授業をきちんと受けていれば勉強をしなくてもそれなりの点数を取れる。
頭が良い＝授業が難しい
憶測に過ぎないが、私も難しい授業を受ければ頭のいい学校でも上位を狙えるかもしれない。
親や友達に
「いちごはやれば出来る子なのにやるまでの道のりが長いからね…w」
と言われることがある。私も自覚していることだから良いけど…。
私が思う事はただ1つ。
こんなに頭の悪い学校で700点満点もしくは680点などの高得点も取れないなら私はバカだと言うこと。
本音
大好きな友達たちに会いたい…。
友達たちも戻って来るとこを望んでくれている。
わざと頭悪くなったふりして転校したい…。
みんなに会いたい…。
それにこんな頭の悪い学校にいたくない！
昨日、学校で友達を叩いてしまった。喧嘩して、いろんな感情が溢れ出て叩いてしまった。いつもは、感情を抑えれるのに。その時だけ、やけにイラついてしまった。
今日は、泣いてしまった。学校で友達にノートを取られて、誰にも見られたくないノートだった。奪い返せたけど、嫌だった。「やめて」の3文字も言えない自分が嫌で、泣いてしまった。謝ってもらえたけど、そういう訳じゃないんだよな...
自分は、ダメだな。サボってばっかで、友達も大切にできなくて。こんな自分いなくなればいいのに。
暗いことばっかですみません。
友達を嫌いになる修学旅行とはなんなんだ…
でも、私が嫌いになった人たちもみんないい人たちなんだよなーーー。
嫌なところもあるけどいい人たちなんだって気づいちゃうと、今まで自分が嫌な気分になったらその人のせいにできたのが相手のせいにできなくなるから、どんどん自分が嫌になる。
修学旅行で、友達の嫌なところ見えちゃうし、どんどん自己険悪だ。
SOL初心者の私、最近この掲示板に気がついたのですが(遅い)女子校に通っているので男子がいないという空間が死ぬほど落ち着く…めっちゃ良い…入り浸りそう…
無自覚のうちに人を傷つけてしまうこと、嫌われた後にそれに気づくことが一番辛い。罪悪感と、そういうつもりじゃなかったんだと弁明したい気持ち。でもどうすることもできなくて、
卒業まで頑張れるかな。でも推薦で受かれば年明けから学校行かなくていいから。頑張ろう。
話が重くなりそうなのでここに書きます。
今日、定期テストで早帰りだったので欅坂の映画を見に行きました。
裏側の映像、裏側を知ったことにより更に感情移入したライブ映像。今まで沢山欅坂に助けられてきたこと、欅への思いが溢れすぎて何回も泣いて、何回も過呼吸になりかけました。
又、今回の定期テストは欅坂のライブを見る!欅坂の映画を見る!という一心で毎日「誰がその鐘を鳴らすのか?」を聴きながら勉強しまくってたので更に感情が高まってしまいました。
今は余韻に浸りつつ、感情が溢れすぎて疲れ果ててます笑
でも今から塾があるのでもうひと頑張りしてきます!
この映画は絶対見たほうがいいです!
あっグッズは私が行ったときにはもう下敷きとパンフレットしかありませんでした（泣）